четверг, 16 апреля 2015 г.

The prayer.

слишком хрупко, слишком нежно, слишком волшебно

я так боюсь спугнуть


прошу, оставайся таким.





пятница, 10 апреля 2015 г.

Harder Than You Know

Я смотрела на нее и понимала, что больше никогда не смогу ей поверить, что больше никогда близко не подпущу, она бросит ведь при любой возможности, она предаст, я знаю, я совершенно точно знаю это...

Но все же я была там.

Я пришла сама, я пришла и не была против объятий, мне нравилось с ней говорить, нравилось слушать, нравилось смотреть в ее лицо.

В такие моменты я забывала обо всем. Моя память, которая обычно бережно хранила каждое воспоминание, стирала к чертовой матери всю чернь, что была связана с ней.

И это было абсурдно.

В голове рождались голоса, они осуждали, обвиняли меня в лицемерии, пытаясь вызвать стыд и чувство вины.
Я прогоняла их, закрывала уши руками, как в детстве.

лалала, я вас не слышу
не слышу вас совсееем
ла ла ла

И сидела, и говорила с ней, и улыбалась.
Смущалась, если она пододвигалась слишком близко.
Смущалась, когда она пыталась поцеловать.


две половины меня ожесточенно спорили внутри меня самой


Я ощущала себя невероятно расколотой и потерянной, но вместе с тем такой... целой.



- Ага, - злобно усмехнулось что-то во мне, - Не целой, а полной. Полной дурой.


Черт. Черт. Черт. Это было в тысячу раз сложнее, чем просто сложно. Я не должна была быть там.


- Ты не должна, но ты хочешь, - успокоил меня тихий шепот, - В тебе же свет, в тебе добро, ты не злишься ведь совсем. Утешением будь, не жалей тепла.



Так они и сидели там на дне самом, глубоко-глубоко. Змеиное шипение злое и голос этот убаюкивающий, умиротворяющий.

А мы сидели здесь. Рядом-рядом. Она брала меня за руку. Я улыбалась...

четверг, 9 апреля 2015 г.

Flashback.

"Это лето жаль не повторится,
Память - мёртвый груз,
Но, знаешь, нелегко расстаться с ней..."


То время, когда ты украдкой фотографировал меня утром лохматую, в одной рубашке. Самое лучшее лето. И я, наверное, никогда не устану по нему скучать.
Скучать по воспоминаниям - это вообще мое. Обожаю это самобичевание, сожаление, словно одержимый мазохист упиваюсь.

И вот сейчас снова. Совершенно повернутая, снова и снова я пересматриваю фотографии, наши дурацкие валятельные видео, ты целуешь меня на них тысячу раз, ты улыбаешься, и я улыбаюсь тебе.

И что это во мне такое вдруг застучало, что это забилось?..
Какая-то ничтожная дебильная.. надежда?

Пфф, ну все, приехали.
Самое время начинать во что-то верить, ага. С таким-то грузом разочарований.

Но этот милый пушистый котенок, рыжий, как само Солнце, он так жалобно мяукает внутри...

Он показывает на сотни осколков, раскиданных по всем углам, "смотри, глупая, они оттуда, там было так же!"

Я собираю их, нещадно расходится кожа на ладонях, но эти вот твои поцелуи, эта нежность твоя безграничная, зачем?.. За что...

Я не видела ее так давно, я так давно в ней не тонула, так долго мечтала о ней, что сейчас...

Сейчас она переворачивает внутри меня все, заставляя оживать 
эту самую нелепую  н а д е ж д у.

Да ладно, почему бы и нет. Давай я попробую еще раз, тысячу лет ведь ни во что не верила, соскучилась даже. Давай поверю, уболтала, рыжая мяукалка.

Давай поверю в эти кусочки лета, давай попробую вернуться и вернуть тебя, вернуть нас.
Совершенно ебанутое желание, но мне так хочется...

Так хочется.

Пойдем?..