суббота, 30 ноября 2013 г.

Break down the walls.

Мне снилось, что ты в моей комнате.
Ты рядом со мной, и я отчетливо понимаю, что очень скучала.
Я безумно хочу тебя обнять.
Я пытаюсь, но не могу.
Между нами будто бы прозрачная, непреодолимая стена.
Ты что-то говоришь мне, я пытаюсь подойти, но упираюсь ладонями в невидимое стекло.

Я просыпаюсь.
Просыпаюсь и понимаю: это реальность.
Я действительно больше не могу обнять тебя.
Может, и не смогу никогда.
Мы в одном городе, но будто в разных мирах.

И эта стена между нами... мы ведь построили ее сами.

четверг, 28 ноября 2013 г.

Следы на песке.

"В моей пропасти не произнести слово
"прости", нет злости, прощаю глупости..."

Вот уж никогда не думала, что успокоюсь и вылечусь от вас. Нет, вы не стали снится мне реже, даже наоборот, только дело в том, что мне стало хватать этих снов.
Проходят дни, недели и месяца, вас нет рядом, но это больше не вызывает дрожи, слез и желания начать писать и названивать, желая встречи.
Я ведь уже и забыла, когда набирала ваши номера.

Но мне так... странно. Наверное, поэтому я и пишу здесь. Ушедшие, вы оставили внутри меня пустоты, которые я пока не в силах заполнить новыми людьми и чувствами к ним. Я не способна просто потому что это формировалось и закладывалось годами к вам, и вот так за несколько месяцев все перевернуть просто нет сил.

Но я уже на полпути. Встречи, объятья, поцелуи, новые слова - и этой пустоты внутри все меньше, шрамы все тоньше, я уже в зиме, я знаю и жду...


Как же быстро время стирает следы тех, кто когда-то тебя любил.



вторник, 26 ноября 2013 г.

Мой мир сегодня так болен, что скоро умрет.

Человеку дали понять, что он не входит в список приоритетов другого человека, и встречи с ним не желают.
Человек такого не ожидал, он расстроен и потерян.
А другой человек говорит, что первый болен.
Болен чем? Эмоциями? Чувствами?..


Мир, что-то с тобой не так...

пятница, 22 ноября 2013 г.

alone, alone, alone

Ты не заметил бы, если бы я умерла.
Узнал бы потом от кого-то через пару-тройку левых людей и, конечно же, картинно бы расстроился. Может, заплакал бы даже.
Написал бы пост слезливый или песенку кинул грустную, ту, что когда-то была "нашей"...

Но пока я жива. И пока я жива, мы с тобой сдохли. Я даже скучаю, наверное, но одновременно хочу, чтобы никогда даже пародия твоей тени не оказывалась рядом со мной.

 Друг. Снова меня бросил мой друг.
И страшнее этого, разве что, смерть самых любимых.

Ты бросил меня. 
Прожевал, почти проглотил, подавился, проблевался мной, развернулся и ушел.

А ведь был дорог.
А ведь когда-то готов был быть лучшим.
А потом выкинул.
Словно хлам.
Мусор.

я одна.

четверг, 21 ноября 2013 г.

Just make me feel..

А в кого вас превращает любовь?..

Это чувство... 
Я всегда его так боюсь, я боюсь его силы.
Знаете, это как люди боятся смерчей и цунами, извержений вулканов или землетрясений.
Они боятся их силы, они боятся последствий.

А у меня вот так же с любовью.
Я долго сопротивляюсь, я пытаюсь все дальше отсрочить момент, когда она полностью захлестнет, затопит, когда она проникнет во все нити капилляров, в каждую клеточку тела, в каждый уголок души...

Я долго сопротивляюсь.
Я долго пытаюсь сопротивляться.
Но итог всегда один - она побеждает.
Она сильнее, и она превращает меня в кого-то совсем другого.
Я - лишь пластилин, когда она начинает делать из меня...


Кого?..

Сильнейшее, но в то же время слабейшее во всем мире создание.


И это все те моменты, когда носом уткнулась куда-то в грудь ему, пальцы лихорадочно чертят по спине, а с губ срывается лихорадочное: "Никому тебя не отдам. Никому. Никому никогда не отдам."
И вроде бы понимаешь, что никто и не забирает, и не заберет (как же, пусть только попробуют!), но все равно чувство ревности непонятно к кому, чувство того, что вот это, что ты так крепко к себе прижимаешь - твое. И только твое. И оно будет твоим всегда. Потому что это, как продолжение тебя самой, как твоя рука или твоя кожа...

Это есть ты.
И за это ты готова сражаться. С кем угодно. 

(хотя вроде бы и не с кем, но все-таки)


И это чувство страсти бесконечной, что мешается с неземной, всепоглощающей нежностью, что превращает меня в жесточайшее из существ и, вместе с тем, заботливейшее...

И это все то же: "Люблю. Люблю. Люблю.", что повторяется, как заклинание, что шепчется, наверное, даже во сне, что заставляет обнимать, прижимать к себе, целовать губы в бессмысленных попытках наконец соединиться до конца, стать одним и обрести его в себе, себя внутри него...

Это идеальное, это совершенное безумие...

А в кого вас превращает любовь?..

_________________
11.04.2013

среда, 6 ноября 2013 г.

Leb die Sekunde

"Интересно, зачем были все эти люди, 
которые больше ничего не значат в моей жизни?.."

Да, интересно. 
И не менее интересно то, сколько еще свалит. Сколько еще просто-напросто растворится и исчезнет, чьи еще номера я забуду, ровно как и дату последней встречи, сколько же еще будет забытых глаз, улыбок, рук?..

На самом деле даже знать об этом не хочу. Даже думать.
Но мысли вязкие, настойчивые, они затягивают в свое болото, они отравляют каждый мой день, они засели где-то глубоко в голове, и их не выветрить, не вырвать, не заставить исчезнуть...

И я живу. С этим вечным сожалением, которое внезапно обрушивается на меня со всей силы, бьет как молотом, туманит глаза и мысли, и я...

и я живу

Живу и моя жизнь прекрасна, но ровно до тех приступов. Приступов "скучаю", приступов "а вот когда-то мы...".

И в этих мечтах я забываю самое главное: нас больше нет. И не будет никогда. И от этой мысли мне невыносимо и дико страшно, что я так еще с кем-нибудь разделюсь и пропаду...

я же вас любила

Не люблю больше, и ничего кроме сожаления, кроме жалости этой пустой, ничего не осталось уже, догорело давно и пепел разлетелся, но...

Я ведь любила вас!

Искренне, по-настоящему. Я считаю вас на пальцах: раз, два, три, четыре, пять...

И сколько же еще?..

Сколько тех, кто ушли незаметно, ушли без боли, не оставив и следа? Сколько?..

Копаюсь в прошлом, живу им, хочу лишь еще раз руку сжать и не терять, не терять никогда, зачем, Господи, хватит, это все какой-то страшный сон, я хочу, чтобы прошло, пусть не ноют так эти шрамы, ведь все заживает, заживает, даже если тебе выпиливают кости, мне ли не знать, но............

Пора бы уже научиться жить настоящим, а?..


воскресенье, 3 ноября 2013 г.

Ощути настоящее.

Уши закладывало, сердце билось неровно, в каком-то рваном ритме, и музыка, казалось, рождалась именно там, заполняя изнутри и заполняя все, что было вокруг... Кроме нее не стало ничего. Кроме этого пронизывающего все мое существо звука, и тех горящих глаз со сцены, безумной улыбки... Я почти не замечала людей вокруг, пока один из них не поднял меня высоко-высоко вверх, где я застыла на несколько минут, наблюдая за открывшейся моему взгляду феерии... Глаза... Его глаза были прямо напротив моих, и это было чудесно. Было полное чувство какой-то... завершенности что ли. Я очень давно не ощущала себя такой целой. 
Из самых близких и самых родных не было рядом абсолютно никого. Ни знакомого плеча, ни крепкой руки... Но грустнее от этого не становилось. Какое-то слабое, тихое "жаль" пронеслось в голове за долю секунды, я коснулась пола ногами, обняла незнакомца, подарившего светлые минуты там, высоко, над всеми этими людьми и... продолжила танцевать.
Руки и ноги стали совершенно не моими, волосы красной полосой постоянно наровили закрыть лицо, а я танцевала... Не чувствуя никого вокруг, слившись... как в старые добрые времена.
Я слышала все это около трех лет назад, и тогда все отличалось какими-то мелочами, вроде людей, которые тогда для меня значили, а теперь...

"все в хлааааам!"

Времени не существовало. Боли, усталости, обиды... Все это исчезло.
Осталась лишь эта всепоглощающая музыка, мое дыхание и биение моего собственного сердца...

"здесь. нет. места. слабым"

 Жаркое тепло эйфории еще долго не покидало меня, и даже с наступлением утра, в которое я обнаружила себя и свое ноющее тело в своей постели, оно не исчезло.
Я помнила, как Он всю ночь обнимал меня. Мы практически не расплетались ни на миг. Только ровно дышали, закрыв глаза. 
Совсем не участвуя в том, что создало эту мою эйфорию, Он оказался ее создателем.
Сделал все это для меня, не жалея времени и сил.
И я благодарю Его всем сердцем..


"туда, где самый яркий свет.."