вторник, 24 декабря 2013 г.

it's just a fortuity

Я встретила ее. Совершенно случайно, в чертовом автобусе и мне, наверное, было бы все равно, если бы не ее улыбка. Даже отдаленно не искренняя, скорее вежливая, но заставляющая вспомнить отчетливо все, что было. И отчего-то устыдиться своего уставшего вида: бледного лица, слегка растрепанных волос выцветшего персикового цвета с легким налетом розового.

И не смотреть. Всю дорогу не оборачиваться, но чувствовать (или хотеть чувствовать?) взгляд за спиной. Мне, наверное, было бы все равно, если бы я когда-то ее не любила. Если бы когда-то за нее не боролась и если бы не видела когда-то в ней часть себя...

Мне было бы, наверное, все равно, если бы это было не так. Но нет. Это было правдой.
Я любила, страдала, мучилась, пыталась вцепиться во встречи, позвала ее на свадьбу, а она кинула меня за пару дней, просто вот так: "Извини, я не приду.", хотя несколько дней или недель назад мы обсуждали платье и кеды, надеялись на солнце или что-то вроде того. А она меня бросила и блять, клянусь Богом, вот именно в тот момент до меня наконец-то дошло, что нахуй я шла и вообще не уперлась, и вся наша "дружба" держалась только на моих попытках увидеть, погулять и воскресить моменты, которые у нас были. Я тогда со злости, конечно, говорила, что да и пофиг, и нахрен не надо уж тогда, спасибо, ага. И в день свадьбы не припомню даже, чтобы мысль меня о ней посетила.

Но посетила потом. Посещала, она приходила, навещала меня, эта чертова больная мысль, которая, кстати говоря, абсолютно не вызывала боли, внутри как будто что-то умерло насовсем, мне хватало редких снов раз в пять месяцев, бледного образа.

За эти год и семь месяцев (я удивлена, но это так) не случилось ни одной нашей с ней случайной встречи. И это в нашем-то крохотном городе! Ну, видимо, не судьба была.
Хотя мне иногда казалось, что я, нарезая летом круги по родному району на велосипеде, вот-вот ее встречу где-нибудь.

Но я не встречала. И сожаления по этому поводу не испытывала. Да и радости тоже.

Та пустота, которая зародилась во мне, не отпустила. Она не ушла. И я не простила и не забыла. Я поняла это, когда сегодня встретилась с ней взглядом.

Из-за этого и не захотелось оборачиваться, не захотелось на прощание махнуть рукой. Из-за этого было не все равно.

"Раньше мы в любви друг другу клялись и стихи писали, а сейчас даже в глаза лишний раз взглянуть не желаем."


среда, 18 декабря 2013 г.

My body for fairytales.

Голову одна за одной заполняют идеи, образы и мысли. Они не дают мне спать, хотя время движется к трем часам ночи. Не знаю, проснусь ли я с утра, чтобы тащиться на ненавистную учебу, скучнее которой мне сложно придумать для себя занятие. Но надо сдать сессию, надо получить диплом, надо...

Хотя я сейчас не об этом. Так вот: образы. Идеи. Мысли. Мечты. Тело для сказок.
Странное словосочетание, пришедшее в мою голову так кстати.
Это определенно то, чем я хотела описать заполняющие мою голову невероятно яркие картины.

Я чувствую себя вдохновленной. Никогда я не имела более четкого плана на будущее. За последнее время все как-то ровненько распределилось и само собой разложилось по нужным полкам: поток мыслей упорядочился, чувства осознались, а человеческий хлам (в лицах лицемеров, лжецов, шлюх да и просто слабовольных пустозвонов, истекающих желчью и дерьмом) сам по себе обнаружился и мгновенно нашел свое место там, где должен был оказаться уже давно - на свалке псевдо-близких человеческих отношений.

Приближение праздника ощущается безмерно сильно, так же, как в далеком детстве: наряженная елка уже стоит в ожидании, ровно как и весь застывший город - разукрашеный и искрящийся тысячами огней. В холодильнике лежат кисло-сладкие оранжевые солнца, а за окном все чаще мелькают кружащиеся пушистые хлопья.


По снежным тропинкам к нам идет, и с каждым днем оно все ближе...







суббота, 7 декабря 2013 г.

Fade away.

Хочешь узнать, сколько значишь?
Не нужно задавать тупых вопросов и слушать пустые слова, развесив уши.
Просто пропади.
Про-па-ди.

Способ работает безотказно. 
Просто исчезни. Ни звонков, ни он-лайн писем, ни бумажных, ни "случайных" встреч у дома. 
Ничего.

Сколько смогут они без тебя?
Час?
День?
Два?
Неделю?
Месяц?
Год?

Жизнь?..

суббота, 30 ноября 2013 г.

Break down the walls.

Мне снилось, что ты в моей комнате.
Ты рядом со мной, и я отчетливо понимаю, что очень скучала.
Я безумно хочу тебя обнять.
Я пытаюсь, но не могу.
Между нами будто бы прозрачная, непреодолимая стена.
Ты что-то говоришь мне, я пытаюсь подойти, но упираюсь ладонями в невидимое стекло.

Я просыпаюсь.
Просыпаюсь и понимаю: это реальность.
Я действительно больше не могу обнять тебя.
Может, и не смогу никогда.
Мы в одном городе, но будто в разных мирах.

И эта стена между нами... мы ведь построили ее сами.

четверг, 28 ноября 2013 г.

Следы на песке.

"В моей пропасти не произнести слово
"прости", нет злости, прощаю глупости..."

Вот уж никогда не думала, что успокоюсь и вылечусь от вас. Нет, вы не стали снится мне реже, даже наоборот, только дело в том, что мне стало хватать этих снов.
Проходят дни, недели и месяца, вас нет рядом, но это больше не вызывает дрожи, слез и желания начать писать и названивать, желая встречи.
Я ведь уже и забыла, когда набирала ваши номера.

Но мне так... странно. Наверное, поэтому я и пишу здесь. Ушедшие, вы оставили внутри меня пустоты, которые я пока не в силах заполнить новыми людьми и чувствами к ним. Я не способна просто потому что это формировалось и закладывалось годами к вам, и вот так за несколько месяцев все перевернуть просто нет сил.

Но я уже на полпути. Встречи, объятья, поцелуи, новые слова - и этой пустоты внутри все меньше, шрамы все тоньше, я уже в зиме, я знаю и жду...


Как же быстро время стирает следы тех, кто когда-то тебя любил.



вторник, 26 ноября 2013 г.

Мой мир сегодня так болен, что скоро умрет.

Человеку дали понять, что он не входит в список приоритетов другого человека, и встречи с ним не желают.
Человек такого не ожидал, он расстроен и потерян.
А другой человек говорит, что первый болен.
Болен чем? Эмоциями? Чувствами?..


Мир, что-то с тобой не так...

пятница, 22 ноября 2013 г.

alone, alone, alone

Ты не заметил бы, если бы я умерла.
Узнал бы потом от кого-то через пару-тройку левых людей и, конечно же, картинно бы расстроился. Может, заплакал бы даже.
Написал бы пост слезливый или песенку кинул грустную, ту, что когда-то была "нашей"...

Но пока я жива. И пока я жива, мы с тобой сдохли. Я даже скучаю, наверное, но одновременно хочу, чтобы никогда даже пародия твоей тени не оказывалась рядом со мной.

 Друг. Снова меня бросил мой друг.
И страшнее этого, разве что, смерть самых любимых.

Ты бросил меня. 
Прожевал, почти проглотил, подавился, проблевался мной, развернулся и ушел.

А ведь был дорог.
А ведь когда-то готов был быть лучшим.
А потом выкинул.
Словно хлам.
Мусор.

я одна.

четверг, 21 ноября 2013 г.

Just make me feel..

А в кого вас превращает любовь?..

Это чувство... 
Я всегда его так боюсь, я боюсь его силы.
Знаете, это как люди боятся смерчей и цунами, извержений вулканов или землетрясений.
Они боятся их силы, они боятся последствий.

А у меня вот так же с любовью.
Я долго сопротивляюсь, я пытаюсь все дальше отсрочить момент, когда она полностью захлестнет, затопит, когда она проникнет во все нити капилляров, в каждую клеточку тела, в каждый уголок души...

Я долго сопротивляюсь.
Я долго пытаюсь сопротивляться.
Но итог всегда один - она побеждает.
Она сильнее, и она превращает меня в кого-то совсем другого.
Я - лишь пластилин, когда она начинает делать из меня...


Кого?..

Сильнейшее, но в то же время слабейшее во всем мире создание.


И это все те моменты, когда носом уткнулась куда-то в грудь ему, пальцы лихорадочно чертят по спине, а с губ срывается лихорадочное: "Никому тебя не отдам. Никому. Никому никогда не отдам."
И вроде бы понимаешь, что никто и не забирает, и не заберет (как же, пусть только попробуют!), но все равно чувство ревности непонятно к кому, чувство того, что вот это, что ты так крепко к себе прижимаешь - твое. И только твое. И оно будет твоим всегда. Потому что это, как продолжение тебя самой, как твоя рука или твоя кожа...

Это есть ты.
И за это ты готова сражаться. С кем угодно. 

(хотя вроде бы и не с кем, но все-таки)


И это чувство страсти бесконечной, что мешается с неземной, всепоглощающей нежностью, что превращает меня в жесточайшее из существ и, вместе с тем, заботливейшее...

И это все то же: "Люблю. Люблю. Люблю.", что повторяется, как заклинание, что шепчется, наверное, даже во сне, что заставляет обнимать, прижимать к себе, целовать губы в бессмысленных попытках наконец соединиться до конца, стать одним и обрести его в себе, себя внутри него...

Это идеальное, это совершенное безумие...

А в кого вас превращает любовь?..

_________________
11.04.2013

среда, 6 ноября 2013 г.

Leb die Sekunde

"Интересно, зачем были все эти люди, 
которые больше ничего не значат в моей жизни?.."

Да, интересно. 
И не менее интересно то, сколько еще свалит. Сколько еще просто-напросто растворится и исчезнет, чьи еще номера я забуду, ровно как и дату последней встречи, сколько же еще будет забытых глаз, улыбок, рук?..

На самом деле даже знать об этом не хочу. Даже думать.
Но мысли вязкие, настойчивые, они затягивают в свое болото, они отравляют каждый мой день, они засели где-то глубоко в голове, и их не выветрить, не вырвать, не заставить исчезнуть...

И я живу. С этим вечным сожалением, которое внезапно обрушивается на меня со всей силы, бьет как молотом, туманит глаза и мысли, и я...

и я живу

Живу и моя жизнь прекрасна, но ровно до тех приступов. Приступов "скучаю", приступов "а вот когда-то мы...".

И в этих мечтах я забываю самое главное: нас больше нет. И не будет никогда. И от этой мысли мне невыносимо и дико страшно, что я так еще с кем-нибудь разделюсь и пропаду...

я же вас любила

Не люблю больше, и ничего кроме сожаления, кроме жалости этой пустой, ничего не осталось уже, догорело давно и пепел разлетелся, но...

Я ведь любила вас!

Искренне, по-настоящему. Я считаю вас на пальцах: раз, два, три, четыре, пять...

И сколько же еще?..

Сколько тех, кто ушли незаметно, ушли без боли, не оставив и следа? Сколько?..

Копаюсь в прошлом, живу им, хочу лишь еще раз руку сжать и не терять, не терять никогда, зачем, Господи, хватит, это все какой-то страшный сон, я хочу, чтобы прошло, пусть не ноют так эти шрамы, ведь все заживает, заживает, даже если тебе выпиливают кости, мне ли не знать, но............

Пора бы уже научиться жить настоящим, а?..


воскресенье, 3 ноября 2013 г.

Ощути настоящее.

Уши закладывало, сердце билось неровно, в каком-то рваном ритме, и музыка, казалось, рождалась именно там, заполняя изнутри и заполняя все, что было вокруг... Кроме нее не стало ничего. Кроме этого пронизывающего все мое существо звука, и тех горящих глаз со сцены, безумной улыбки... Я почти не замечала людей вокруг, пока один из них не поднял меня высоко-высоко вверх, где я застыла на несколько минут, наблюдая за открывшейся моему взгляду феерии... Глаза... Его глаза были прямо напротив моих, и это было чудесно. Было полное чувство какой-то... завершенности что ли. Я очень давно не ощущала себя такой целой. 
Из самых близких и самых родных не было рядом абсолютно никого. Ни знакомого плеча, ни крепкой руки... Но грустнее от этого не становилось. Какое-то слабое, тихое "жаль" пронеслось в голове за долю секунды, я коснулась пола ногами, обняла незнакомца, подарившего светлые минуты там, высоко, над всеми этими людьми и... продолжила танцевать.
Руки и ноги стали совершенно не моими, волосы красной полосой постоянно наровили закрыть лицо, а я танцевала... Не чувствуя никого вокруг, слившись... как в старые добрые времена.
Я слышала все это около трех лет назад, и тогда все отличалось какими-то мелочами, вроде людей, которые тогда для меня значили, а теперь...

"все в хлааааам!"

Времени не существовало. Боли, усталости, обиды... Все это исчезло.
Осталась лишь эта всепоглощающая музыка, мое дыхание и биение моего собственного сердца...

"здесь. нет. места. слабым"

 Жаркое тепло эйфории еще долго не покидало меня, и даже с наступлением утра, в которое я обнаружила себя и свое ноющее тело в своей постели, оно не исчезло.
Я помнила, как Он всю ночь обнимал меня. Мы практически не расплетались ни на миг. Только ровно дышали, закрыв глаза. 
Совсем не участвуя в том, что создало эту мою эйфорию, Он оказался ее создателем.
Сделал все это для меня, не жалея времени и сил.
И я благодарю Его всем сердцем..


"туда, где самый яркий свет.."





четверг, 24 октября 2013 г.

Can you see my miracles?..

Если во мне это все когда-нибудь пропадет, вся эта безумная, безудержная энергия, желание бежать, прыгать, задевать ладонями звезды, целовать бесконечно твои теплые губы, я... я, наверное, этого даже не замечу. И это страшно. Люди стареют и становятся спокойнее и мертвее, даже не осознавая этого. Проходит время, и вот они уже напяливают на себя эту оболочку, впихивают себя в этот кокон "взрослых", говорят, что, мол, "мы повзрослели"...

Какая отвратительная чушь.

Я вижу этих людей. Которые не позиционируют себя, как "взрослых", "зрелых" и не лепят на себя другие нелепые ярлыки. Они такие, какие они есть. В глазах каждого из них - маленький счастливый ребенок. И это, черт возьми, одна из самых потрясающих вещей, что есть в этом мире. Когда люди со временем принимают на себя всю тяжесть своего жизненного опыта, тяжесть огромного количество выборов, событий, сложных решений, и не перестают при этом видеть чудеса - это  в о с х и т и т е л ь н о.  

И я надеюсь, что я смогу. Смогу продолжить видеть эти самые чудеса, не разучившись при этом любить людей. 




вторник, 1 октября 2013 г.

"I don't remember"

Уйти оттуда, где тебя не любили и не ценили.
Вырвать с корнем и выжечь.
Я так хочу этому научиться у него: ни слова лишнего, ни взгляда, ни буквы в ебаном он-лайн сообщении.
Никакого, мать его, сожаления. Никаких воспоминаний.



"я не помню"


И я хочу забыть. Не хочу помнить ни мгновения, ни единой секунды тепла.
Выпотрошить и выкинуть, я не хочу больше никаких фотографий, я не хочу больше ни единого прикосновения.
Знаю, что в тысячный, миллионный... миллиардный, сука, раз!
Но я сделаю, я буду биться, я буду вырывать вас по одному, как шатающиеся молочные зубы.
Ненавижу. НЕНАВИЖУ.
Ненавижу все то теплое, что внутри тлеет, спустя месяцы, ненавижу "ойкакнамхорошобыловдвоем"!

Да кому было?! Мне было.
Было, даже когда хрустели кости от чужих подошв.
Было, как только высыхали слезы и истерическая дрожь отступала.
Так напомни, кому там было хорошо? Вам? Нам?

Тупая наивная овца.


среда, 4 сентября 2013 г.

So I don't care if I will miss you.

И когда ты совсем меня забудешь, когда от нас - тебя и меня не останется и следа, лишь груда пыльных воспоминаний, вот тогда я выдохну облегченно, что наконец отмучилась. Избавилась от навязчивых идей вернуть то теплое и близкое, возродить то самое, навсегда ушедшее, в Лету канувшее...

Когда меня спросит кто-нибудь: "Вы же дружили раньше вроде бы?", а я запнусь на секунду, загляну внутрь, обнаружу там холодное и пустое ничего, и в спокойствии отвечу: "Ну да, общались.". И, наверное, в тот самый момент все по-настоящему закончится. Не так, как заканчивалось тысячу раз до этого, а действительно по-настоящему. И даже вялая любая эмоция, эти огрызки того, что было когда-то, все, абсолютно все это догниет и померкнет. И как же свободна буду я в этот момент! Но когда...

Я жду. И те остатки тебя ждут, как смертельно больной ждет эвтаназии. Все замерло, застыло, и из этого болота не вырваться мне пока. Но только пока.

Каждый день молчания, каждая неделя, и вот я уже в свободную минуту достаю телефон, чтобы набрать номер и...убираю его обратно. Я лучше проведу время в одиночестве, но не буду, я просто не смогу смотреть в глаза этому. Тому, что осталось. Это как говорить больному раком, что все будет в порядке, это как котенка со сломанной шеей на руках убаюкивать, еще живого. Ты понимаешь? Столько боли...

А когда нет, тебя нет рядом, вокруг, везде, я так спокойна, я так счастлива, и даже эти слова - остатки грязи, которую я выливаю из ведра. Чтобы быть чище. Чтобы стать новее и свободней.

Свободней.




среда, 31 июля 2013 г.

Я люблю тебя.

Это один из тех дней, в которые осознаешь.
Осознаешь, что далеко не все знаешь о любви.
Хотя вроде столько всего было, да и вообще ты и жена уже, и вроде как-то кажется, что ну уже совсем все прочувствовала...

Чушь.

Такие дни заставляют понимать, что все, что происходило со мной - лишь верхушка этого айсберга. Что еще столько всего предстоит, что еще так много произойдет и ощутится...

я люблю тебя

И мы висим с тобой в пятидесяти метрах над землей, а под нашими ногами этот огромный город, ставший таким крошечным, а ветер волосы треплет, ладони еле-еле отлипают от этих перил аттракциона (или как там это еще назвать), а затем мгновенно сплетаются воедино.
Ты говоришь, улыбаешься, почти смеешься, я тоже улыбаюсь, и мы так высоко, в этот момент мы выше всех в этом мире, и мы так счастливы, и я...

я люблю тебя

И это три самых главных, три самых значимых, самых сильных, самых горячих, три самых искренних слова. И я вижу, я чувствую их каждодневно. Ежечасно. Всегда, когда я с тобой.
Всегда, когда ты в моем сердце. То есть совсем всегда. Постоянно. Вечно.

И на меня волной, сметающей все, переворачивающей с ног на голову этот мир внутри, душу, воспоминания, или что там еще вообще есть, обрушиваются эти неизведанные эмоции. Они как едва начинающийся дождь, они тихие, редкие, а потом бьют и льют упругими струями, и ты стоишь... То есть я. Я стою.

...

Сказать бы еще что-то, написать бы, выразить, найти слова, но нет сил, невозможно же.
Такое яркое, нет, ярчайшее, оно в каждой мелочи, оно в том, как ты берешь меня за руку, как улыбаешься мне, как я поправляю твои волосы, как ты смотришь, как дышишь, как касаешься губами моих губ, как я обхватываю тебя руками, и ты прижимаешь меня к себе...

Мелочи, из которых складывается цельная картина.
Мелочи, важнее которых нет ничего.
Мелочи, в которых я читаю твою любовь.
И смотрю в глаза своей...



суббота, 6 июля 2013 г.

As lilys are blossoming

как к божеству прикасаешься, пальцами по коже сквозь струи воды теплой
губами лаская, в глаза боясь заглянуть
и чувствовать, до мурашек по коже чувствовать, как замер взгляд этих голубых глаз
и засыпая.. засыпая рядом просто (кто бы знал только), в тело своим телом вжимаешься,
тепло впитываешь
и теплом живешь
эти несколько секунд до падения в темных снов бездну
руку в руке сжимаешь
к губам - легкое прикосновение
а с неба будто бы оглушающе сыплются звезды
будто бы расцветают лилии в темной комнате
только ты их почти и не слышишь
и не чувствуешь ничего
только эту руку у губ
только эту теплую кожу
только тихое дыхание в волосы
и одно это бесконечное "любить" внутри

любить
любить
любить

и не сметь ни на мгновение забывать.




вторник, 11 июня 2013 г.

Она говорила.

Она мне сказала, что он не исчезнет,
Но я почему-то совсем ей не верю,
Я, может, внутри эту мысль как-то грею,
Да только есть вещи нужней и полезней.
Она мне сказала: "Вы будете вместе
Еще столько дней, сколько не было раньше,
От края до края, и больше, и дальше..."
Но верить абсурду не много ли чести?
Она мне сказала: "Порадуйся что ли,
Вдруг станет счастливей, сильнее и лучше?.."
Да только, родная, не тот это случай,
Когда забывают есть место лишь боли.
Она мне сказала, она говорила,
Но я твердо знала: здесь не было правды,
Хотя я кивала, согласна мол, ладно,
И где-то внутри котенка топила...
Зарапнула руку пушистая лапка,
А я улыбалась и в небо смотрела,
Ту самую мысль внутри больше не грела,
И было не больно. Мне было так... сладко.


11.06.13
09:13

delight

То самое чувство, когда ты дохнешь во мне.
Все сильнее и чаще.
Все явственнее и искреннее.
Все лучше, все идеальнее.
Давай же. 

И з б а в ь .


воскресенье, 2 июня 2013 г.

After the storm.

Самые важные вещи в мире - не вещи.
Самое важное это все-таки... люди.

Люди?..

Да. Они и только они. Те, что с тобой и в огонь, и в воду.
Те, что переживут и перетерпят с тобой сотню концов света, пиздецы любого уровня и масштаба.
И как бы там вас ни разделяло, как бы время ни трепало, какие бы ссоры ни случались (ну у всех бывает же, да?), вы будете, черт возьми, вместе.

Кстати, о ссорах.
Это, наверное, что-то неизбежное, как смена дня и ночи.
Собственно, со сменой дня и ночи они и приходят. Ну, или наоборот, по-всякому бывает.
И уходят, кстати, абсолютно так же. Если вы сильные.

Если вы не строили ВАС, если вы в ВАС не вкладывали, ну или поломало, не выдержали, значит, не такими уж нужными были. 
А вот если держитесь...
Если цунами, если волны силы нереальной и невероятной обрушиваются, а вы вдвоем выплываете живые, то что уж тут говорить... Молодцы. Верные друг другу, сильные.
И уже неважно после этого, почему обрушилось, каковы были причины, и что там в глубинах ваших отношений сдвинулось, что волны эти вызвало.
Выдержали, выплыли, встряхнули мокрыми волосами и сумели улыбнуться - лучшие.
Значит, вы вместе. Значит, действительно рядом.





понедельник, 6 мая 2013 г.

When it is so important to believe.

  Мне часто приходилось и приходится видеть, как рушатся чужие миры, как чужая земля уходит из под чужих ног, и чужие глаза наполняются горячими, чужими слезами.
Я видела это все уже столько раз, я знаю, что еще столько же раз все это увижу.
И даже на сотню, нет, на две сотни раз больше.

А что в итоге?..
Каждый раз отчаявшиеся, потерянные, они не верят мне, они не хотят верить или же так бесконечно сомневаются в моих словах, что лучше бы вообще меня не слушали.
А я каждый раз смотрю...
Я смотрю, и каждый раз мои губы шепчут одно и то же, то самое, то единственное, то, что давно стало моей силой, моей последней верой, моим последним словом.

"все будет хорошо"

И в это, казалось бы, такое простое, такое очевидное и родное, им так сложно поверить, что они, совершенно убитые своим горем, не воспринимают и отвергают...
Как зря.

Хотя я знаю, что совсем немного времени пройдет и подсохнут слезы, подзатянутся раны, нарисуются новые улыбки, и вот тогда, тогда-то они уже поверят и осознают, что вот оно!

"хорошо"

Но если бы только они в тот миг, когда я говорила им, если бы только тогда они приняли и поняли...
Насколько бы было легче...
Я ведь знаю, я правда знаю, как это важно - верить.
Верить, когда тебе кажется, что мир рушится.

Ведь как только ты примешь эту спасительную, эту теплую истину, ты поразишься, как мгновенно посветлеет вокруг, как станет ярче свет солнца и твой собственный свет.

Поэтому не забывай.
Правда не забывай.
Вырежи у сердца, запомни навсегда, повторяй каждое утро и перед сном...

"все будет хорошо.
все уже... хорошо."


среда, 1 мая 2013 г.

Find me and kiss

 Иногда мне кажется, что я в каждой до сих пор ищу ее черты.


Той, потерянной.
И кто бы знал, как сильно мне хочется обнять, коснуться, пусть едва знакомы, просто хочется...
Чтобы узнать, проверить, понять... Вдруг оно? Вдруг хотя бы отдаленно похоже?..

Я ищу. Не помню, сколько. Я правда не знаю, но это не мешает мне с упорством маньяка выискивать то самое. То, чего у меня уже столько лет нет.

Я смотрю на тех, кто обладает, я смотрю и порой очень им завидую.
Я тоже хочу найти Ее и видеть в Ней свои черты, видеть саму себя, чувствовать тепло, держать за руку, обнимать...

Нет, я не одинока, что вы. Вокруг меня множество прекраснейших людей, но я все еще ищу Ее.
И иногда кажется, что нахожу, но, увы, совсем ненадолго.
Нет, то чувство к ним не враждебное, не чужое, но оно и сотой доли не передаст силы того, чего я жду.

Боюсь, но так жду.
Вдруг все-таки...
Вдруг когда-нибудь...
Вдруг...

вторник, 16 апреля 2013 г.

What if ...?)


[Олечка]
мы, кстати, с тобой во сне летали сегодня
тебе это не снилось? :D
я такая резко оказываюсь в соседнем дворе и слышу, как начинает играть Five Finger Death Punch – Hate Me, и такая понимаю, что сплю, радуюсь, что поняла это, беру тебя за руку, говорю, я сплю, значит, можно летать! и такая от земли отрываюсь, вообще круто, а ты такой сначала вниз меня потянул, мол, ты с ума сошла что ли, а я говорю, отвали, я сплю, и буду делать, что хочу! и мы полетели.. это длилось всего несколько секунд и было охрененно, а потом я сказала: хочу проснуться, и начала открывать глаза, и чувство было, как будто я парю в нескольких сантиметрах над кроватью
и это было очень приятно
(15:19:10)

[Тимофей]
Утии крутоо
Мне снилось что то странное, но полет точно был)
(16:05:24)

[Олечка]
значит ли это, что у нас был один сон на двоих?)
(16:07:29)

[Тимофей]
Возможно ^_^
(16:08:04)

[Олечка]
Сама возможность этого звучит очень-очень клево)
(16:08:28)

[Тимофей]
Даааа ^_^ это круто
(16:10:42)


понедельник, 1 апреля 2013 г.

No one to call, everybody to fear

Эти сны... Я не могу никуда от них деться...
Да и как вообще можно не сойти с ума, когда ты просыпаешься сотню раз в собственной постели, но в итоге осознаешь, что ты не проснулась?..
И вокруг моментально начинает твориться настоящий ад, который до безумия реален, он теплый, он живой, он прикасается и ты всем телом чувствуешь его прикосновения...

Это не сон, это не то, что можно назвать этим простым словом.
Это нечто более реальное, нечто более ужасающее.

Не помогут ни слезы, ни метания. Ты никуда не выйдешь из своей собственной комнаты, потому что где-то там, где-то в реальности ты просто спишь... Спишь ли?

И когда среди этого кошмара, среди внезапно появляющихся окон, людей, возникает Он...
Самый родной, самый близкий, он будит тебя, его руки так привычны, так теплы, и просто невозможно поверить в то, что он - часть этого кошмара...

Что он - так же зло, что он так же намерен напугать, что он меняет форму, цвет, запах, что он становится всеми твоими страхами, всеми ужасами твоего разума, твоими грустными воспоминаниями, твоей болью...

И он, черт возьми, так реален, что ты забываешь о том, что просто спишь... и это твоя главная ошибка.

Твой главный промах, твой косяк, провал, ты облажалась по полной программе, потому что страх перерастает в неконтролируемый ужас от мысли, что все происходит на самом деле...

И когда смотришь на этот родной облик, одновременно с тем дрожащими руками держишь телефон и слышишь там, слышишь этот родной голос... Господи, какая же паника тебя охватывает, как же трясет всю от того, что перестаешь понимать что-либо...

Когда он говорит, что скоро приедет, что все хорошо, а по стене начинают ползать кошмары, и Он смотрит на тебя. Прямо в лицо. Прямо в глаза.

А потом ты, плача, снова, СНОВА просыпаешься в своей постели, в тысячный раз уже, и Он 
рядом... Он касается... Он говорит...



"все твои проблемы оттого, что ты просто не  можешь расслабиться
даже когда спишь"


воскресенье, 24 марта 2013 г.

Больше всего я боялась, что меня будут жалеть.
Будут говорить что-то утешающее, будут переживать за меня.
Именно этого я так жутко не хотела, именно эта мысль была мне отвратительна.
Я не привыкла быть слабой, я одна из тех, у кого всегда все хорошо.
У кого все просто не может быть плохо, у кого только счастье и радость.
Только свет.
Именно поэтому жалость - это последнее чувство, которое я хочу пробуждать.
И я улыбалась. И я улыбаюсь.
Потому что знаю, что там, впереди, лучший момент.
Он всегда был там. Там он и останется.
Никуда не денется и будет лишь терпеливо ждать своего часа.
Будет ждать нас с тобой.
Слышишь?..



мне было бы
так
невыносимо
перестать
светить


пятница, 22 марта 2013 г.

"Он есть..."

...вдруг разноцветный водоворот прекратился, голоса моментально затихли, казалось, не осталось ничего, кроме пустоты и тишины. И в эту мертвенно-белую, в эту светлую тишину начали врываться оглушающие разум вопросы, они терзали, бились, они заставляли испытывать какой-то первобытный липкий страх, хотелось бежать, хотелось спрятаться, хоть куда-нибудь уйти, исчезнуть, пропасть...

Сознание исчезло. Исчезла память, а затем предстала чистым листом. И вопросы снова закружили: "кто я", "где я", "зачем здесь", "почему", "для чего"?..
Снова захотелось бежать, но тело было непослушным и ватным, лежало пластом лицом вниз и казалось каким-то совсем чужим.
А затем... затем нахлынуло яркое, теплое, до слез родное, любимое... Обогрело, заставило испытать что-то вроде успокоения, даже какой-то тихой радости... И ничего вроде бы в этой мысли не было такого глобального, ничего не было такого всеобъемлющего, бесконечного...
Хотя именно она до краев мгновенно заполнила, затопила собой затуманенный и опустевший рассудок, и стало так... так.... хорошо. Хорошо настолько, насколько только могло стать в этот момент.
Страх ушел, ушли вопросы. Пришло только это чистейшее, светлейшее в мире осознание: "Он есть", и смутно набросало на все еще белеющий лист памяти образ - волосы, лицо, глаза...
Все отразилось, вспыхнуло небывалой яркостью и исчезло.
Затем снова появилось, оглушило, затянуло.
Казалось, что вот-вот заберет, заберет навсегда, но...

Было отчего-то почти все равно.
Было спокойно.
Было тепло.
И в этом ровном тепле все продолжала биться спасительная мысль:

"Он есть..."


воскресенье, 17 марта 2013 г.

It makes me cry and feel myself happy


[Олечка]
Знаешь, так странно и даже как-то глупо засыпать без тебя)

Her Smile In Grief – Patch For A Hole
28.09.12 


[Илья]
солнышко,
спать)
28.09.12 


[Олечка]
Так хочется тебе тонну ванильной хуйни написать)
28.09.12 

[Илья]
держи себя в руках)
28.09.12 

[Олечка]
ну вот)
28.09.12 

[Илья]
ну чуть-чуть можно)
28.09.12 

[Олечка]
Да я просто не знаю, как это все... Все, что внутри... Расставить по полочкам, разобрать как-то... Это сложнее, чем дома убрать все в шкаф, правда)
Смешно так, только плачу почему-то)
Я так тебя люблю, маленький. Мой хороший, теплый... Почтимуж)
Ты просто вот проводил сегодня... Прямо как раньше. Каких-то несколько месяцев назад. А у меня целая жизнь прошла и новая началась уже. Понимаешь?
Это ты ее мне дал. Ты и только ты.
Я не думала, что вот так почувствую снова. Так ярко, бесконечно чисто, горячо...
Просто так хорошо рядом с тобой. Никому тебя не отдам.
Никому-никому.
И ты меня не отдавай.
Я же твоя, твоя совсем, маленький.
Почти Упадышева.
Почти рядом-рядом.
И скоро буду совсем...
Совсем, понимаешь?..

Так тепло внутри... И слезы соленые. Расклеилась, понаписала ванильной хуйни)
Просто почему-то так захотелось...
Просто соскучилась очень.
Просто надо спать уже лечь скорее и проснуться уже утром.
Стать самой красивой, чтобы ты приехал, чтобы ты мной гордился.
Что я у тебя самая лучшая, самая твоя.
И самая-самая любящая.
Ми.
28.09.12 

[Илья]
ты у меня и так самая красивая и лучшая)
28.09.12 
люблю тебя)
люблю)
ложись спать, солнышко)

[Олечка]
мой мя.
*обнял крепко*
*вытер слезки*
*пошел спать*
Теплоснов, Илюшк)
28.09.12 

[Илья]
спокойной ночи, мое солнышко)
28.09.12 

[Олечка]
скорей бы ты приехал)
28.09.12 

[Илья]
уже скоро)
28.09.12 

понедельник, 4 марта 2013 г.

"Happy b-day" or "One hundred clauses about you and me"


1. Это мы рядом уже тысячу лет.
2. Это мы пережили конец света.
3. Enter Shikari.
4. Biopsyhoz.
5. Lumen и еще кучу всего. Вообще это именно мы попали тогда первый раз на Слот.
6. Это мы лазили по заброшкам, рискуя своими позвоночниками и черепными коробками.
7. Это мы ходили по улицам, включая музыку на мобильниках и громко распевая песни.
8. И это твой гроул я постоянно слушала. И мне, черт возьми, нравилось.
9. Это мы "я рядом с сооолнцем в небесааах, живу одииин в своих мечтах".
10. Это мы на всех крышах, и ты пытаешься утащить меня подальше от края.
11. Это мы выпили галлоны чая и сожрали килограммы печенек.
12. Это мы ели когда-то по вечерам в глобусе мясной хлеб с булками (гадость какая).
13. Это у меня на компе такие твои фотки, что если их кто-то увидит, то тебя сожгут на костре и отлучат от церкви.
14. Это Сора, Хи и придуманные истории, это сказки.
15. Это я крашу тебе волосы в ванной и мой папа в шоке.
16. Это я дарю тебе пару кед, которые оказываются тебе малы, но потом разнашиваются.
17. Две пары кед.
18. Это мы, и экскаватор похож на Шубина.
19. Это мы и мы Энтер Шикарны.
20. Это я даю тебе люлей подушками, несмотря на то, что "ДА Я ТРИ ГОДА В ДЗЮДО ХОДИЛ".
21. Это ты потом даешь мне люлей, несмотря на все вышеперечисленное.
22. Это "ОЛЯ, Я ТЕ ГОВОРЮ, НЕ НАДО", а потом "БЛЯ, НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ".
23. Это когда я тебя бешу.
24. Да и ты меня бесишь, честно говоря.
25. Гондон штопаный.
26. Здорово, что ты есть.
27. С днем рождения, теплокот.
28. Еще раз.
29. Я знаю, что ты сейчас улыбнешься.
30. Улыбайся так всегда)

_________________________________


31. Это на моем семнадцатилетии ты надрался в щепки, но все равно просил водки.
32. Это "ДА ПОКУРИ КАЛЬЯН, ТАМ ТАБАК МЯТНЫЙ, ГОРЛО СРАЗУ ПРОЙДЕТ!"
33. Это "Ой. Не прошло."
35. Это "А ДАВАЙ ИСПЕЧЕМ ТВОЕЙ МАМЕ ТОРТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!"
36. Это "БЛЯТЬ, ШОКОЛАД ЗАГОРЕЛСЯ!"
36. Это твои бесконечные попытки сфоткать все в макро.
36. Это "Тим, сфоткай меня!" и "ВОТ ТЫ КРИВОРУКИЙ РУКОЖОП, А!"
37. Это "А давай пофоткаемся вместе в минус двадцать в парке?"
38. Это когда "Тим, ты такой! Тим, ты сякой! Тим, давай я тебе пизды дам!"
39. Это http://vk.com/note52537114_10115187.
40. Это когда я выбираю всю зелень из твоего бигмака и съедаю ее.
41. Это когда "ДА Я ТЕ ГОВОРЮ, ЭТО ПРЯМ ОФИГЕННАЯ ШТУКА!"
42. "ВОЗДУХ МЯГКИЙ, ПРИКИНЬ?!"
43. Это когда мы пытаемся купить яблок, но как-то не удается.
46. Это если бы нам каждый раз давали по рублю, когда мы ругаемся, мы бы уже купили себе Приору.
47. Хотя на кой хуй нам Приора?!
48. Это когда поехали купаться на Нерль и попали в грозу.
49. И приехали по уши в грязи.
50. Дааа, это когда ты обещал съездить со мной на карьеры в пятницу.
51. И мы съездили.
52. ЧЕРЕЗ ГОД БЛЯТЬ.
53. Это когда на Спрашивай ру "ВОЗВРАЩАЙ ЕЕ", "БУДЬ С НИМ", "ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ", а мы в фейспалме.
54. Это когда никто не понимает, КАК ЖЕ ЭТО ТАК ВОТ ОНИ, а мы просто клевые.
55. Это когда "Кураж души и тела", а потом ты как Зверев :D
56. Это наши поездки на велосипедах в любое время суток.
57. Особенно, в пять утра.
58. И Яна с Вилом в шоке.
59. Это когда ХЭЙ! Zamyślone głowy!
60. Это когда посиделки поздно вечером внизу смотровой.
61. Это общие наушники в автобусе.
62. Это когда "С кнопочкой? Тогда давай!"
63. Это когда мы рассказываем друг другу то, что другим не рассказываем.
64. Это когда ты бреешься, а я тебя потом стебу.
65. Это когда я вообще постоянно тебя стебу.
66. Это когда "ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, А ЯЙЦА ВАРИТЬ НЕ УМЕЕШЬ!"
67. Это когда мне нереально трудно придумать последние четыре пункта, потому что все, что приходит в голову - нельзя тут писать :D
68. Это когда ты у меня на "девичнике" и надо было брать бубен шотов!
69. Это когда ты сделал меня админом паблика, назвал Рыжим Ковриком, но я не обиделась, потому что это мимими :3
70. Это когда вместе, несмотря ни на что!



04.03.13.

четверг, 21 февраля 2013 г.

...:)

Между этим союзом возникают такие любовные страсти, что будоражат кровь. Партнеры будут доставлять друг другу массу приятных моментов. Им кажется, что они находятся в раю. Когда они вместе, ничего больше не существует — только их любовь. Если ко всему, они еще смогут обуздать свои эгоистические чувства, а еще больше думать о партнере, то их союз будет очень длительным. Если такие отношения заканчиваются свадьбой, то в этой семье появляются на свет очень счастливые дети. Бурная энергия, которая проявляется партнерами, может быть направлена на любую отрасль и везде принесет успех.


















____________________________________________________


Для девятки характерен союз философов. Такая пара будет счастлива проводить время в философских беседах и мечтах. Но это в том случае, если все у вас благополучно в материальном плане. Если же в действительности мечты не подкреплены устойчивым материальным положением, то отношения начинают давать трещину. Именно поэтому такая связь лучше для дружеских отношений.



понедельник, 18 февраля 2013 г.

from edge to edge

Иногда так трудно уловить тот самый момент, после которого все уже "не так".
Чистый лист, новая глава.
Новый глоток, новая Я.
Очередная "другая" жизнь.
Жизнь, которую я так боюсь.
Жизнь, которую я так жду.
Жизнь, которую я ношу с собой, лелею в мыслях своих и мечтах.
Жизнь, которую я еще не знаю, но уже так люблю...
Так сильно люблю...


____________________________________________
- Илюша!
- Что?)
- Юбовь!
- Юбовь?)
- Да! Бошая-бошая. Как небо. От края до края...


среда, 30 января 2013 г.

Rfr dct yfxbyfkjcm. [Part 1315170]


Олечка
17.05.12        
так, я пошла с волосатым гулять :D
отпишусь, как приду)

*******
хорошо)
17.05.12        

Олечка
хееееееей, ну куда ты пропал(((
17.05.12        

*******
Я пропал?Оо
17.05.12        

Олечка
мне написали, что тебя нет онлайн(
17.05.12        

*******
Пиздят нагло
17.05.12        
давай рассказывай как оно
ну он :D

Олечка
понравился) общительный, веселый, приятно с ним разговаривать, легко) забавный)
17.05.12        

*******
кинь ссыль хоть посмотреть на него
17.05.12        

Олечка
http://vk.com/id7074655 - все прям как ты не любишь :D
17.05.12        
пофоткаю его норм и будет вообще няша)

*******
да уж
17.05.12        

Олечка
да так-то приятный в общении, а большего и не требуется
17.05.12         

_______________________________________________________________________

Олечка
звони нам полностью
18.05.12        
а вот Илья мне понравился

*******
чем зацепил?)
18.05.12        

Олечка
легкостью) и чувство юмора хорошее) и как-то с ним вот.. ну правда, совсем легко) при встрече обнялись сразу, и на прощание какие-то объятья получились минутные.. и прямо.. ну вот легко!
18.05.12        
совсем)
приятно очень) это то, что нужно)

*******
ну посмотришь дальше,может тоже "влюбится" )ты же у нас такая умопомрачительная)
18.05.12        

Олечка
не знаю, но в кино позвал уже :D
18.05.12

__________________________________________________________________________

Олечка
Илья этот.. блин) хз, понравился. в сравнении может, конечно, с Бибером этим, но.. вот такой весь.. как надо)
18.05.12        

__________________________________________________________________________




четверг, 24 января 2013 г.

Take a look.

- ...на твоих фотографиях люди выглядят лучше, чем в реальной жизни! 
- Ну и что?
- Как "что"? Это же обман!
- Видишь ли, в реальной жизни идеальных людей не бывает. А фотография может сделать их таковыми: правильная поза, нужные цвета, яркость, глубина... Я никого не обманываю, пойми. Я просто даю возможность взглянуть на человека глазами того, кто в него влюблен.