вторник, 30 августа 2011 г.

До последней капли Твоей.

Мне иногда кажется, что у нас с тобой никогда не будет стабильности. Не прекратятся эти постоянные ссоры, когда уже "не прощу" и "не нужна", а потом четкое осознание того, что мы друг без друга не можем.
И даже стыдно становится за все эти слова холодные, неприятные записи в блоге, и наконец-то приходит понимание того, что мы все равно вместе. Несмотря ни на что.
И вот так вот начнешь размышлять, ну что, зря что ли это все? Обиды-слезы-злость, все зря?
Наверное, все же просто так ничего не бывает, каждый поступок, каждая искренняя эмоция, учит нас чему-то.
Не доверять людям.
Другим людям.
Людям, которые разрушают.
Я никому, слышишь, больше никому и никогда не позволю влезать в наши отношения. Это святое.
Мы слишком много пережили, слишком много прошло времени, чтобы все потерять из-за какой-то глупости.
Я перегрызу горло тому, кто еще раз посмеет заставлять нас участвовать в "жестоких психологических трюках" и изворачиваться потом, как уж на сковородке, твердя, что это все ради благих намерений.
Благими намерениями дорога в ад вымощена. 
Я верю, мой Дождь. Я верю в нас с тобой до последней капли Твоей, до последних расколов неба над головой, но и ты, я прошу тебя, ты верь в меня. Верь мне.
Я же все еще люблю... 

понедельник, 29 августа 2011 г.

Song to say goodbye

Я все еще не могу перестать думать об этом и изумляться тебе.
Как, объясни мне, как можно так метаться от одного человека к другим?
Как можно говорить столько, столько пустого?
Пустого, но красивого, такого красивого, что хотелось верить.
И я... И я ведь тебе верила...
Пишу эти письма электронные вникуда, в пустоту, хотя, может,  кто-то и поймет, и прочувствует до конца, кто-нибудь, но не ты.
Ты говорила мне, что я настоящая, что такой у тебя не было и не будет никогда, говорила, что лучшая, про дружбу что-то, благодарности, "люблю", объятья, "мы всегда будем вместе"...
И чуть что - метнулась к другим, ставшими в миг "самыми лучшими", про одну говорила мне, что истерит вечно, отзывалась как-то... Тьфу, грязь. Сколько грязи.
А теперь называешь ее лучшей подругой и держишь за руку.
Зачем?
Доказать мне, что вы вместе, а я одна?
Да я никогда не останусь одна. А ложь твою, и лицемерие, и слова красивые, блядские, тебе не прощу. Ты как тот самый бомж из известного высказывания, которые метается от человека к человеку, как к мусоркам, заглядывает в каждую и называет каждую любимой.
Ты счастлива? 
С этими "лучшими", которые несколько месяцев спасают тебя, изнывающую от одиночества?
Меняя года на пару месяцев... 
Может быть, ты когда-нибудь все же поймешь, что нельзя, нельзя на "скучаю", которое по сердцу вырезано и из легких выдыхается дымом  душным, отвечать "я тоже" и исчезать.
Побояться даже сказать, что тебе уже все равно, ведь ты нашла замену.
И пропасть совсем...

пятница, 26 августа 2011 г.

Лучший друг.

Зачастила с записями тут, да.
Но очень, мне очень хочется написать, сказать "спасибо", очередное горячее спасибо.

...тебе...

Обиды такие пустые, ссоры так неуловимо-быстротечны, встречи так долги, улыбки такие искренние...
Ты ведь знаешь, я так счастлива просто знать, что если вдруг я расстроена, если я вдруг потеряна и запуталась в себе самой, ты со мной. И если вдруг я не смогу справиться с эмоциями и переживаниями, я найду поддержку и укрытие в твоих объятьях.

И ты до сих пор мой лучший друг. Как же я рада, что мы это не потеряли, мы сумели сохранить нашу дружбу.

...сумели сохранить дружбу, любя друг друга...


четверг, 25 августа 2011 г.

For your soul

Я вдыхаю.
Твой запах... Странный, полусладкий, я уже столько писала о нем и все никак не могу прекратить попытки до конца описать его. Он приятен до изнеможения, от него почему-то слегка подкашиваются ноги и учащается пульс..
Еще один, еще один долгий поцелуй, по губам и чуть ниже,  едва касаясь впадинки у шеи между ключицами..
Невыносимо, так не хочется отпускать никуда тебя, просто обнять еще, еще крепче, прижать сильнее и заснуть, задремать, замереть...


м  о  й

И снова, сбилась со счета уже, снова у меня не хватает слов, так глупо и нелепо каждый раз писать об этом, но увы, я не знаю, да и вряд ли знает вообще кто-нибудь, как описать это дрожащее на губах "я соскучилась" сильнее, ярче, полнее и глубже..

с  к  у  ч  а  ю

Пальцы по спине, по самому позвоночнику, так было уже сотню раз и еще сотню тысяч раз повторится, еще миллиарды поцелуев и триллиарды прикосновений, еще целый мир у нас с тобой... Между нами... Между мной и тобой...

н  а  ш      м  и  р

Хочу. Хочу, чтобы "мы" и "наше", хочу навсегда. 
Хочу все мечты, все желания, хочу их только для нас с тобой.
Хочу падающие звезды, теплую осень, обжигающе-ледяной снег..
Хочу тебя внутри, в объятьях, на губах, на ладонях..
В каждой родинке, в каждом шраме..

Только тебя.

Почувствуй.

...и вот перед тобой человек. Ты его, вроде как, и не очень-то хорошо знаешь, а он...родной. Вот так почему-то раз - и вдруг совсем родной и привычный.
И смотришь, и изумляешься: ты про других знаешь гораздо больше, знаешь, что они любят есть по утрам, сколько ложек сахара кладут в чай или кофе, да и пьют ли кофе вообще...
Знаешь все привычки, знаешь их взгляды и умеешь расшифровать все их жесты, а они, люди эти, все равно далекие. Все равно как будто на расстоянии вытянутой руки. Рядом, но не близко.
А других...
Другую...
Обнимешь. И желание такое глупое заботится, прогонять все страхи, и смеяться, и веселиться...
И вспомнишь ты обрывок сна двухлетней давности, вздрогнешь.

...сны сбываются...

Может, и глупо. Может, и придумала это все. Может, просто ищу сказку, может...
А, ну к черту.

Закат, крыша, так высоко, горят в воздухе наши желания, город...
И двое их, как одно целое...

Почувствуй.



вторник, 23 августа 2011 г.

Августовская Весна.

Мое лето.
Как же здорово понимать, что оно еще не закончилось.
Как же здорово.
И я смотрю из окна уютной кофейни на августовский закат, рядом старательно рисует эскиз Весна, чтобы назавтра вбить его под кожу.
Чуть побаливают два новых гвоздика в ухе, но мы сидим с Ней и смеемся, выбирая цвета, придумывая новые детали рисунка...
Снова как-то все скомкано получается описывать, все ведь совсем не так.
Столько мелочей упущено. И вкусные роллы. И вишневый сок. И как Она меня обнимает на остановке вечером. И как надевает мою футболку...
И каждая такая мелочь греет, каждая в сердце. И не одиноко, как будто не разочаровывалась никогда и ни в ком, как будто все есть, все, что нужно для счастья. А значит я имею полное право быть счастливой.
Вокруг все уже думают о приближающейся осени, а у меня вот Весна в разгар лета. Только вечера прохладные, но все же отчего-то в них так невыносимо тепло...

понедельник, 22 августа 2011 г.

Обрывочное.

Это озлобленное шипение, долбящее изнутри ударами молота.
В колонках играет любимый Biopsyhoz. А я сижу и проклинаю свою чертову слабость.
Соскучилась, написала, да? Как же я ненавижу это все. Как же сильно ненавижу.
Сколько раз, сколько раз повторять себе: с людьми надо быть ВЗАИМНОЙ.
Уметь ПРАВИЛЬНО отвечать. На любовь - любовью, на заботу - заботой, на нежность - нежностью. На агрессию уметь ответить агрессией. На колкости - ими же.
Нет, я не злая. Просто так легче жить. А не выворачивать себя и пытаться дать всем тепла. Вы ведь согласны со мной? Ну, подумайте же! Вы ведь согласны, я знаю.

Что со мной? Нет, ничего. Просто разочаровалась, я блять в тысячный раз разочаровалась в этих ебаных людях.
Когда же, когда же я наконец запомню: на безразличие - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ.
И не надо глупых смс писать, что соскучилась. Не нужно. Никому.
А приступы теплоты щекочут горло, счастливые воспоминания  льются, атакуя уставший мозг, пальцы набирают текст жалостливых сообщений...
НЕНАВИЖУ ЭТО.
Рвотный рефлекс скоро выработаю, хотя не помешало бы выработать рефлекс безразличия.
Чтобы уметь, как они все. Уметь усмехнуться после всего, что было и, с безупречно отработанным выражением похуизма на смазливом личике, уйти, прикрыв дверь.

Они? Вы.
Вы ведь все так умеете, правда?
И вам не больно. У вас есть еще сотни килограмм полуживого мяса, которое танцует вокруг вас - ваших мнимых друзей.
А настоящих людей. Друзей. Любимых. Е-ДИ-НИ-ЦЫ. На пальцах одной руки - вот они все.
И от гребаной безысходности иногда хочется слиться с разлагающейся толпой, притворившись, что тебе все равно. Поверить в это. И не думать больше. Не чувствовать.

Но, к сожалению или же к счастью, у меня не получается. Не получится...

Выдохлась.

Нет больше слов.

Занавес.


воскресенье, 14 августа 2011 г.

Без Дождя.

...а она просто написала, что у нее другие планы. Не знаю, почему меня это так задело, мне же не было грустно без нее. Я веселилась, как хотела, а ночью в темной комнате тлел уголек кальяна, выпивался алкоголь, светила луна в открытое окно. И было здорово, и было радостно, и я засыпала с двумя чудесными людьми, с которыми провела не менее чудесный день... Но черт. И здесь снова так хочется написать "но"... Я скучала! Как же меня всегда это бесило. Скучать по людям, которые разменивают встречи со мной, так нелепо, так бессмысленно, да и ради чего? Очередная моя слабость.
Но мне было здорово с этими двумя, вчера, сегодня, да, было. С моим самым близким и той, другой, которая так легко говорит мне: "я люблю тебя", настолько легко, что даже внутри все вздрагивает... И я ей верю, и я ее люблю...
И сейчас даже как-то странно думать о том, что с этого дня и с этой ночи не осталось наших совместных фотографий, хотя...
Я просто запомню это все и буду эти воспоминания всегда-всегда держать у самого сердца.
А как-нибудь потом мы это все повторим. Только я больше не буду скучать по кому-то ненужному. Я буду любить тех, кто рядом.


вторник, 9 августа 2011 г.

Последний импульс умирающей жизни.

Я не люблю писать о плохом, правда не люблю.

...но...

   Я никогда не забуду это ощущение накапливающейся, бесконечной злости. Злости, которая накатывает после обиды и боли, которая выжигает все, оставляя после себя лишь сухую, горячую пустоту.
   Я никогда не забуду это чувство абсолютной власти над теплым телом, живой плотью, нежной кожей...
   Когда кости и ткани соприкасаются с силой на долю секунды одним негромким хлопком, когда через это прикосновение передается безумная, неудержимая энергия... Энергия твоего собственного гнева... Немыслимо.

Немыслимо и страшно, когда последним, капля за каплей, из тебя с этим гневом, с этой, оказавшейся бессмысленной злостью, уходит тепло.
И лежишь, и слезы, и пусто, так пусто... Не в одиночестве ведь, но так одиноко, как будто из мира разом ушла вся радость, выключили свет, не осталось ничего... Не передать...

  Глупости такие. Я пишу, а никто и не поймет... Нет, не то. Не так.
  Столько слов. Столько слов, а ведь все к одному: помнить надо, всегда помнить, что нужно управлять своим гневом. Не допускать, чтобы он управлял...

Ведь я же не хочу боли тому, кого люблю, правда?..