суббота, 27 декабря 2014 г.

Take It All Away.

"You've stripped me down, the layers fall like rain."


Я пишу тебе, чтобы ты знал.
Чтобы наконец узнал, прочитав.
Я почти не говорю тебе о том, что думаю и чувствую.
Ты, наверное, даже не представляешь, как сильно я боюсь.
Да, до сих пор.

Я до сих пор безумно боюсь ошибиться.
Боюсь, что и ты меня предашь.
И, наверное, всегда буду бояться.

до тех пор, пока мне не все равно
пока ценю

И именно поэтому я вся такая ололо независимая, сильная, шутки эти саркастические сыплю, цинизмом все вокруг поливаю, как бензином. И жгу.

Как только чувствую, что еще ближе на шаг к тебе становлюсь, то в панике отталкиваю всеми силами, любыми словами, любыми действиями.

не думая о последствиях, не думая о боли, которую причиняю нам обоим

Прости меня за все, что я уже сделала.
Прости за все, что еще сделаю.
Я потрясающе, я восхитительно косячу, ты же знаешь.
И я знаю, что буду еще.
Потому что я не в силах бороться с пожирающей меня паникой, с этим неконтролируемым страхом.
Со слезами, заполняющими сейчас мои глаза.

Знаешь, я, наверное, уже мечтаю о дурацкой машине времени.
Или просто о том, чтобы все сложилось иначе.
Чтобы мы встретили друг друга раньше.
Чтобы мы не были такими разочарованными.

Чтобы я смогла отдать тебе всю себя, как отдавала раньше другим.
Отдавала так, что порой мне кажется, будто я опустела совсем.

как мне жаль

Я ненавижу жалеть и упрекаю всех за жалость, но сейчас у меня нет других слов.
Мне невыносимо горько от того, что ты встретил меня  т а к о й.

и я не знаю, изменится ли все это

Не знаю, но стараюсь не терять веры. 

это ведь все, что у меня есть

Я бесконечно люблю твое теплое сердце, безгранично люблю твои светлые мысли.

благодаря тебе
еще жива

Не знаю, написать больше. Как выразить до конца.

Прости за то, кем я не могу быть.
Прости за то, что делаю не так.



двумя ладонями слева зачерпываю
протягиваю тебе из последних сил

пожалуйста, забери все, что осталось.

четверг, 25 декабря 2014 г.

...and eternal.

...и он заходит в автобус, в котором я сижу.
Привычный, как и четыре года назад.
Просто есть вещи, которым не дано измениться.
По крайней мере, в это я хочу верить.

Верить в то, что так и будет. Всегда.
Я не люблю это слово, но сейчас хочу его сказать.
Сказать о нем.
О том, чьи исповеди я слушаю уже несколько лет. И кому исповедуюсь сама.

И вот он сидит рядом со мной в красивой рубашке, а я - в черном платье.
Как и раньше. Как и в школе. Давно-давно.

кажется, вчера

И у меня стойкое дежавю, я все это видела уже раньше, все это уже повторялось и еще повторится.

замыкается в тысячный раз круг

И я знаю, знаю всегда, чем закончится этот вечер.
Веселыми криками, бесконечными улыбками.
Мы будем перебегать через дорогу в неположенном месте, "криминал вообще да, Олька, ты же всегда была опасная", смеяться бесконечно, ждать такси и осознавать, что безумно рады друг друга видеть.

всегда-всегда



понедельник, 22 декабря 2014 г.

Because I've never seen a light that's so bright.

Знаешь, я тысячу лет уже такого не видела - осколки самого Солнца в ладонях.
Ты прикасаешься, а меня отогревает невидимым жаром, лед крошится, а затем течет...



я задыхаюсь от восторга


суббота, 20 декабря 2014 г.

Just want to kiss U every single fucking day

Давай всегда будем такими?
Давай попробуем?..
Давай сохраним, сохраним тебя и меня, все это, давай?
На вечную пленку памяти.
И нажмем на повтор.

Чтобы еще сотню, еще тысячу раз в разных вариациях, в разных местах, чтобы разные времена года и время суток.
Чтобы менялось все вокруг, оставались неизменными лишь действующие лица.

Ты, я.


Дорога, вечер, снег.

Пусть так будет в этот раз.
Пусть ты видишь мою улыбку, а я слушаю твое дыхание.
Вижу твои глаза.
Плавится металл, горит кожа, дрожит стрелка спидометра.
И весь мир сходит с ума под эту музыку.

stand fast and press on




суббота, 13 декабря 2014 г.

And The Snakes Start To Sing

Оставь меня наедине с моими мыслями.
Посмотри, как они жрут меня.
Как рвут кожу, как вгрызаются грубо и глубоко.

смотри

Посмотри, как я теряю веру.
Посмотри, как захлебывается грязью моя надежда.
Как горит заживо...

лю...бовь?

Не знаю, что это за крики, и ее я не узнаю.
Будто никогда мы и не встречались.
Будто не пересекались ни разу ни в каких мирах.

На плечи ложатся тяжелые ладони.
Наваливается всем телом июль.
Вспоминаю, как просила слов, как просила объяснить, просила просто поговорить.
Вспоминаю, что ответом было ледяное молчание.

Страх, паника, все повторяется снова.
Снова эта гнетущая тишина.

ничего никогда не изменится

А может, я просто не заслуживаю слов.
Может, не заслуживаю ничего, кроме этой больной пустоты.

"лучший способ перестать верить"

Stay

"Пустота неистова,
Вам не понять меня, не переубедить."

Наверное, самое страшное пробуждение в моей жизни.
Я даже не поняла, что ночь ускользнула от меня, что уж говорить о тебе.
Не смогла остановить и сказать...

черт

Проверки. Теперь я, как никогда, ясно поняла, что это не прекратится.
Я сама рассказала всю правду, дала все поводы мне не верить, пытаясь быть честной...

и куда это меня привело?

На холодный пол кухни.
Сижу и пишу.
А есть ли смысл вообще?
Для кого это все?
Зачем?

молчание

Как никогда
я хочу
чтобы ты остался со мной.

среда, 10 декабря 2014 г.

Read the lines in the mirror through.

Press your lips to the sculptures
And surely you'll stay.


Ты так мало пишешь о хорошем. 
Так мало пишешь о теплом.
Мне иногда кажется, что мысли твои заняты только тягучими сомнениями, будто бы только тяжелыми размышлениями заполнена твоя голова.
И мне самой тяжело.

Но я хочу, хочу, чтобы ты чаще думал о том, как я обнимаю тебя во сне, как мы дурачимся, как я кладу свою голову тебе на грудь и шепчу, что ты потрясающе вкусно пахнешь.
Хочу, чтобы ты помнил о том, как я целую тебя тысячу раз в губы, в щеки, в теплый нос.
Как мы с тобой смеемся, как слушаем музыку, как говорим друг другу это самое слово.

Помни о том, как мы наряжаем елку вместе, как сидим в ванной при свечах, помни то, как я готовлю тебе завтраки, обеды и ужины.
Помни рассказанные сны, помни, как мне нравятся колечки кальянного дыма.
Кофе с молоком и две ложки сахара, съеденные тайком шоколадки, сериалы, фильмы...
Помни все это, помни каждую мелочь.

Помни и улыбайся чаще, мое счастье.

суббота, 6 декабря 2014 г.

Hey You

Он никогда не любил меня, а я, честно сказать, наверное, никогда не любила его.
Но это не помешает мне скучать по его дурацким шуткам и извечному, непробиваемому сарказму.



Эй, парень, ты ведь так многому меня научил.

воскресенье, 16 ноября 2014 г.

go to sleep

Не то, чтобы я серьезно хотела умереть, просто устала жить.
Да, вот так.
Ною, как тупая малолетка. Жалуюсь.
Хотя мне просто не на что.
Семья, друзья, любящий человек, крыша над головой - у меня все есть.
Одно только исчезло.

желание

Желание хоть что-нибудь менять, развиваться, расти, двигаться вперед.
Сейчас мне больше всего хочется, чтобы меня оставили в покое.
Не ебали мне мозг, не требовали, не тормошили, не уговаривали.
Просто оставили бы в тишине.
Прямо тут.

Вода в ванной такая теплая, а пламя свечей так успокаивает.
Я лежу здесь уже целый час.
Я пролежала бы здесь целую Вечность.

Лишь бы не надо было никуда идти, ни с кем спорить, не доказывать никому и ничего.
Просто лежать.
Просто слушать шипение пузырьков пены, BMTH и ровное биение своего собственного сердца.

Как спокойно, как хорошо.
Я почти засыпаю...





пятница, 14 ноября 2014 г.

so empty

Мне ничего не хочется и меня ничего не радует – я просто лежу на кровати без движений с бесконечной пустотой в голове.
Вокруг раскиданы вещи, в кухонной раковине скопилась гора посуды, да и пол не мешало бы помыть, но я просто лежу под серым покрывалом и не шевелюсь.
Мне ничто не мило, ничто не вызывает улыбки, и так идет уже второй день.
Вчера было то же самое.
Я лежала целый вечер дома: то в кровати, то в ванной.
Бродила, как сомнамбула, мимо зеркала в прихожей, иногда останавливаясь и вглядываясь в бледное лицо.
Ярко-красная краска давно вымылась в нежно-персиковый, и от этого кожа кажется еще белее, а глаза – темнее.
Не хочется ярких цветов.
Не хочется солнца.
Не хочется ничего.
Тихо скулю, как побитая собака.
Сама не знаю, что мне нужно.
Сама все порчу, а потом страдаю, топлю себя саму в ебучей апатии.
Зачем?..
Да если бы я только знала.
Я просто вдруг поняла, что когда рядом так долго нет тебя, все безразлично.
Мне омерзительно это осознавать, я ведь больше всего на свете боюсь по-настоящему к тебе привязаться.
Не хочу больше никакой боли, понимаешь?
Мне просто страшно, нет сил, и я опустошена вся – целиком и полностью.
Одна огромная черная дыра в груди, в ней – бесконечная тьма.
Ничего не могу.
Ничего не хочу.
Ни музыки, ни книг.
Ни даже шевелиться.

Тишина.
Пустота.
Тоска.

воскресенье, 9 ноября 2014 г.

The funeral of hearts and a plea for mercy.

Он казался таким тихим с этой немного печальной улыбкой на милом лице.
Я смотрела на него и с катастрофической скоростью падала на самое дно прошлых лет.
Тех лет, когда я совсем не боялась жить и чувствовать. Когда отдавалась любому порыву.

Это было так давно...

А теперь - вот. Он сидит рядом со мной, взгляд его теплых глаз успокаивает, убаюкивает, и это по сути все, что осталось у меня от тех времен. Бледная тень. Неуловимый вздох.

Я не жалею, ни капли. Нет. Просто это так волнительно, так будоражит...
Ну, возвращаться.

Возвращаться внутрь себя. Возвращаться, зная, что там тебя уже не ждут.

Что там остатки сгоревшего дома, там пепелище.

Мне нужен человек, с которым я могла бы грустить. Так было всегда.
И теперь я снова нашла. Те же черты, та же немного застенчивая улыбка, тот же смех.
Точно так же боишься щекотки.
Точно так же боишься жить.
Точно так же не хочу отпускать.

И не отпущу.
Не испорчу.
Не в этот раз.

пока ты сам меня не прогонишь.

четверг, 23 октября 2014 г.

Frozen.



Здравствуй, мой милый Всадник.
Я снова сбегаю к тебе от всех ненужных мыслей.
И вот мы сидим в темноте комнаты, а ты льешь мне на душу спасительные слова.
Одно за другим, не прекращая.
И мне так спокойно.

лунная колыбель

Мне нравится это чувство.
И я буду бережна с ним, как никогда.
Я буду хранить его, буду до конца хранить у сердца.

Ты видишь, как отчаянно я защищаю свою свободу, и ты не посягаешь на нее.
Тебе, как и мне, нужен покой, и ты не кричишь.
Убаюкиваешь.

И мои кошмары засыпают...




среда, 15 октября 2014 г.

Path.




"...это как если представить, что заблудился зимой в лесу. И дорога к тебе - единственный шанс согреться." (с) 

воскресенье, 12 октября 2014 г.

Carpe diem.

"...и мы снова возвращаемся к ним, когда их уста сомкнуты и бессильно опущены руки.
Кромешный ад над их головами рассеялся почти так же внезапно, как и возник, прошел, как яростный порыв ветра; но они увидели в нем знак своей судьбы."


Иногда мне кажется, что ты - больше, чем я могу вынести.
Иногда мне кажется, что ты не слышишь меня, не понимаешь и не хочешь понимать.
Что ничего больше не будет хорошо, что это крах, тупик, что лучше закончить все прямо сейчас, чтобы не мучать тебя и не страдать самой.

Мне кажется, что я действительно чувствую все это.

А потом вижу твою улыбку...

И не могу не рассмеяться искренне и счастливо.

И тут же я готова идти с тобой куда угодно, целовать твои губы, чувствовать твое тепло, нырять в твои океаны твоих же эмоций, твоих чувств.

Я больна, я не уверена, что верю в "люблю", не строю планов.
Живу настоящим и, кажется, вот-вот им захлебнусь.

вторник, 7 октября 2014 г.

I've lost my ground.

Совершенно запутавшаяся, практически полностью опустевшая, живущая от момента до момента.
Хоть иногда чувствовать себя живой.
Ты - ходячий хаос, сгусток эмоций и чувств, правильных и не очень слов, ты...
То, что мне сейчас нужно. Как можно больше и чаще.
Потому что ты, как никто, делаешь все понятным, простым и... таким ярким.
Я знаю, что творю порой полную хрень, но это просто потому что я отчаянно боюсь.
Боюсь начать отдавать и получить плевок в душу.


Я ни черта не понимаю, мне так страшно и пусто, я абсолютно, я совершенно запуталась.
Говорю одно, думаю о другом, поступаю вообще черт знает как...

прости

Спаси меня, пожалуйста.
Вытащи.
Помоги...

четверг, 25 сентября 2014 г.

These wonderful blue ribbons.

— Знаешь, что хуже всего? Ты мне и правда начал нравиться.
— А-а-а... Ну, несмотря на то, что я - сияющая бездна хаоса, иногда я само очарование.
(с) Californication


Не знаю, с чего мне начать.
Я влюблена.
Наверное, даже чуть больше, чем просто влюблена. И поэтому мне так сложно подобрать правильные слова.
Я просто не знаю нужных, правда не знаю.

Знаю только то, что все это будет звучать, возможно, глупо.
Наивно и нелепо, но мне, признаться, все равно.

Мне все равно, ибо единственное, чего я сейчас хочу - чтобы все это не заканчивалось. Я не буду писать глупых ванильностей типа "навсегда", "навечно", "до гробовой доски" или вроде того.
Я хочу нас вместе ровно столько, сколько это будет нужно нам обоим.

я повторяюсь

Я научилась не строить планов, точнее, моя жизнь меня этому научила.
Но я ловлю себя на том, что думаю, как было бы здорово купить заварной чайник и пить с тобой какой-нибудь Самый-Вкусный-В-Мире-Чай.
Варить глинтвейн еще, когда станет совсем холодно.
Да, я знаю, что уже об этом писала. И знаю, что ты читал)

Я хочу, чтобы были еще такие вечера, было такое утро. Хочу завтракать с тобой в постели, хочу обнимать во сне, хочу быть невыносимой, послушной, пытаться командовать, выбирать атласные ленты, смущенно улыбаться от твоего шепота...

Я правда всего этого хочу.
И впервые в жизни я не боюсь, что все может закончиться.
Ты почему-то считаешь, что это значит, что мне наплевать, но ты так ошибаешься.
Да, я несносная, эгоистичная, я не могу идти на компромиссы, постоянно тебя злю и раздражаюсь сама. Кричу, выдергиваю ладони, дуюсь, дразнюсь и кусаюсь.
Да, порой я совершенно невыносима, но это совсем не значит, что мне все равно.

Я не боюсь только по одной простой причине: все это настолько потрясающе, настолько прекрасно, что мне не о чем будет пожалеть.
Я никогда не встречала людей, похожих на тебя.
Никогда в своей жизни.
Были разные, но столько бесконечной энергии, столько силы, столько эмоций - ни в ком.

Ни в ком и никогда.


вторник, 23 сентября 2014 г.

Сradle for my storm.

я даже толком не могу объяснить все это

просто будто бы знаю тебя тысячу лет

та часть, что казалась утерянной

та тихая гавань, что я искала

мне часто говорят, что со мной безумно спокойно

а теперь и мне так с кем-то




ты - новая колыбель для моей бури.



понедельник, 22 сентября 2014 г.

От края до края.

От боли до радости
От силы до слабости
От горечи к сладости
От холода в жар

Да нет, не пытаю я
И не забываю я
Какой в тебе, странном,
Пылает пожар

Я слишком насмешлива
И тихо, неспешно так
В огонь этот масла
С улыбкой плесну

Вот будет нам весело
Когда мы и с песнями
И радостно-дерзкие
Живьем погорим.

пятница, 19 сентября 2014 г.

this broken glass

Инстинкты на коже, запахи тел, стекла во рту,
Я не верю даже себе.


















сделать все, чтобы не сбылся.

среда, 10 сентября 2014 г.

Kadze

Она никогда не думала, что у нее будут друзья после школы.
Но он был.
Спустя столько лет ОН БЫЛ.
И они снова пили, вглядываясь в темную ночь, и она учила его истинам, которым он когда-то учил ее.
И он соглашался с тем, что они видятся лишь тогда, когда в жизни одного из них происходит днище.
Ни больше, ни меньше. Днище.

Когда один из них скатывался на это самое дно, был уже готов песок зачерпнуть ладонью, второй хватал и вытягивал на поверхность.

И это самое теплое, это "спасибо за сегодня", стоило тысячи околодрузей.


Мой теплый, мой переменчивый Ветер...


Kadze

С десятого класса и по сей день.
По сей день и после.


И потом...


вторник, 9 сентября 2014 г.

Entirely

Я уже и забыла об этом чувстве.
Об этом приятнейшем и слепом чувстве взаимного обожания.





отдам все свое тепло взамен на твое




суббота, 6 сентября 2014 г.

out of measure

А все потому, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.


Слишком, слишком, слишком.
Я слишком счастлива, слишком умиротворена, слишком спокойна, все слишком, СЛИШКОМ хорошо.
И мой воспаленный, замученный мозг продолжает генерировать сценарии возможных трагедий.
Что да, вот сейчас хорошо, а потом будет как всегда - больно и плохо.
Что настигнет разочарование.
Что будет, как было всегда до этого.

Да, я знаю, что это хреновый повод даже не пытаться довериться.
В конце концов, если бы все дети бросали учиться ходить после того, как пару раз упали, мы бы жили в мире, где никто не встает с земли. 

Но страх. Этот чертов страх, эта паника, эта неуверенность - все это точит, мешает радоваться.
И в минуты одиночества, в минуты, когда нет рядом этих теплых рук, улыбок и слов, я готова просто заорать от ужаса и уползти в свою раковину.
Спрятаться глубоко и никогда никуда не вылезать.

Мое счастье сейчас так внезапно, так неожиданно, оно свалилось на меня и просто поглотило.
И я в ужасе.

Откуда ты взялся такой?
Откуда?
Откуда эта близкая энергия, откуда тепло, откуда эта нежность, с чего мне это все вдруг?

Заслужила?..

Неконтролируемая паника, мне хочется бежать, бежать как можно дальше.

сама выдумываю себе проблемы

И ни черта не могу с этим поделать.

the same

так похож на меня

суббота, 30 августа 2014 г.

harmony

Ни о чем постороннем не думать, не планировать, не загадывать.
Просто наслаждаться.
Наслаждаться этой музыкой, которая идентична для нас обоих.
Наслаждаться чувством легкости и абсолютной гармонии.
Ты. Я. Ничего лишнего, никаких посторонних мыслей.
Только слышно, как внутри клубком сворачивается и уползает страх.
А, да к черту.
Плевать, сколько это все еще будет между мной и тобой - день, неделю, месяц, год.
Мне плевать.
Важно только то, что есть сейчас.
Пока рука в руке, пока смех и улыбки, пока я чувствую себя невероятно целой рядом с тобой и...
по-прежнему свободной.

Твое присутствие не заставляет меня чувствовать себя обремененной или обязанной.
Мне так легко.
И это то, что нужно.
Ни больше, ни меньше.





















Именно то.

вторник, 19 августа 2014 г.

The ugly truth.

Мир разбился.
Разбился после этой Питерской недели. Разбился под стук колес поезда.
И тогда до меня начало доходить - все вокруг, все! ЛОЖЬ.
Я смотрела на отношения, казавшиеся мне идеальными, и видела только реки грязи.
Грязи, которая не была заметна, которая скрывалась за милыми фотографиями и дебильными заученными словами: "Я люблю тебя, у нас все хорошо."
И я поверила.
Снова.
Снова на те же грабли, снова с разбега, снова все лицо в кровище. И обидно, обидно-то как!

И я читаю, я вспоминаю, как я не хотела, не хотела влюбляться, любить, не хотела верить, но...
Слова, эти чертовы слова, над которыми мы раньше смеялись, все эти поцелуи, прикосновения, ночи, рассветы, все и сразу...

дерьмо

Не любовь.
Снова.
Хуйня какая-то.
Какой-то феерический лживый пиздец, на который я купилась.
И от этих мыслей мне блевать хочется.
От того, что я никогда не знала этого человека.
От того, как он променял меня, нас, все эти наши мечты о "до конца", все наши мысли о детях и прочей ванильно-ебанистической хуйне.

И да, да, да, это все уже было, и потом будет заебись, и я буду счастлива, и одна не останусь, и все так и нужно, и дерьмо само отваливается и отсеивается, но мысли об этой грязи, предательстве...

Господи, какая же мерзость

Не было ничего настоящего. Нечего было чувствовать.
Ты все придумал.
Чтобы, как и тогда, из одной теплой постельки в другую скакнуть.
Чтобы нужным себя чувствовать.
Как и сейчас.
Точно так же, как и сейчас, но с одной лишь разницей:

тебе даже не хватило сил хоть немного подождать, чтобы сделать по-человечески

Видимо, жажда ебли, выгоды и чего-то лучшего оказалась гораздо сильнее и важнее всех тех твоих слов, обещаний и действий.

"Я люблю тебя, у нас все хорошо."

Конечно, парень. Определенно)


пятница, 15 августа 2014 г.

Dancing under the rain

Расцеловать бы весь мир. Обнять бы разом всех-всех-всех, кто рядом.
Несмотря на этот ком, есть что-то такое, что перекрывает, что будоражит меня изнутри...
Вечное напряжение, натянута, каждая клетка тела внимает и впитывает...



Я танцевала под дождем вчера, знаешь. Как в дурацких фильмах.
Была ночь уже, а мы шли в магазин, нет, не так, мы бежали.
И я в своих кедах новых шлепала по лужам, а дождь сверху лил, и я кружилась, а потом мы пели...

"Среди асфальтовых морей,
В люминесценции огней,
Я видел смерть,
Мечтал о ней.
Но я иду куда-то вдаль,
Меня ведет моя печаль,
Мне ничего уже не жаль..."

Ни-че-го.


среда, 13 августа 2014 г.

The drunken freedom

С тех пор, как ты предал меня, моя жизнь превратилась в одну огромную безумную вечеринку.
И я знаю это чувство, оно мне знакомо, и в прошлый раз было так же.

Я живу в каком-то сне, не знаю, как это до конца описать, я просто тону, тону во всех этих людях.
И это так приятно, так хорошо, я в жизни не чувствовала себя такой свободной.
Впервые, знаешь, меня никто не контролирует. И это стало для меня каким-то своеобразным шоком.

Словно я лечу по шоссе с запредельной скоростью, стрелка спидометра вжалась в самый край, а тормозов просто нет.
И ощущение, что не было никогда.

Я упиваюсь всем этим: этой свалившейся на меня свободой, этими людьми, которых вдруг стало так много вокруг, и всем тем, что я могу достать для веселья. 
Немного больше улыбок и смеха, немного легче мне, а я хочу еще.
Еще легче стать.
И все так же чувствовать, что я не смогу затормозить.
Что если вдруг что-то пойдет не так, я...

.

вторник, 5 августа 2014 г.

Fuck this shit.

Больше всего жаль свою бесконечную веру в людей.
Снова наебалась, растаяв от миленькой улыбочки и смазливого личика.
И ни черта, снова ни черта не поняла.
Протупила, проебала, жила иллюзиями.
В любовь поверила, ага, как же.

Как будто что-то внутри сломалось, как будто зачерствела, как будто корка льда и смех.
Вечный смех над самой собой и всем вокруг.
Валяться в соплях и жалеть себя, жалеть обо всем? Нет, спасибо.
Я создана для того, чтобы быть счастливой

не веря абсолютно никому.

понедельник, 28 июля 2014 г.

The way of salt and sand

во мне было столько боли, столько непонимания, обиды и гнева, все это лилось из меня все эти девять часов под стук колес поезда
я путешествовала от одних эмоций к другим,
я плакала и смеялась,
я знала, но не верила
пока наконец не пробежали глаза по нужным буквам
и глыба внутри взорвалась, разлетевшись на миллиарды маленьких камней
румянец прилил к лицу
а затем на нем появилась улыбка
ясная и чистая
"теперь я все знаю"



понедельник, 30 июня 2014 г.

Time machine

Я не знаю, но, может быть, именно тот момент стал отправной точкой. Точнее, возвращающей. Возвратившей нас в наше первое лето, в то лето, о котором я так мечтала днями и ночами, которое хотелось поставить на повтор, прокручивать снова и снова весь остаток жизни.
Конечно, ровно такими же мы больше не будем. И ты ответственнее, и чаще хмуришься, но вот сегодня мы проснулись голыми под покрывалом, ибо вчера залили все одеяло пивом так, что стало невозможно под ним спать. И квартира снова напоминает притон, как в старые добрые. Повсюду бутылки, пустые пачки из-под чипсов, огромная гора посуды, занявшая почти всю кухню, фольга, кальян, и, наконец, чудесный маленький девайс рядом с ним.

И я вспоминаю вчерашний вечер, мы смеялись, смеялись до слез, и это было прекрасно.

Пять минут по вечернему городу, я провожаю ее на такси, мы все так же смеемся, так, что не хватает кислорода в легких. Потом возвращаюсь к тебе с позвякивающими бутылками. Мы снова сидим, смеемся, пьем, да, и вот мы уже залили одеяло и твои рабочие джинсы.
Уставшие, мы уверены, что сейчас точно ляжем спать. Ты зовешь меня в ванную, поваляться немного и после уснуть, но ты врешь мне, хотя сам того не планировал. Я чувствую, что спать мы не будем, как только прижимаюсь к тебе, прося объятий.
И черт возьми, ты божественный, развязный, и я точно такая же. И нет ничего лучше этих моментов, treat me like a princess, fuck me like a whore, я люблю тебя.

Утром я снова варю тебе овсяную кашу и кладу в контейнеры еду на работу. Ты надеваешь уже высохшие джинсы и чистую рубашку, целуешь меня ласково в нос, "до вечера".

Да.

понедельник, 16 июня 2014 г.

понедельник, 9 июня 2014 г.

This night has no end

"Crash, crash, burn, let it all burn!
This hurricane's chasing us all underground.."

Я смотрела на тебя и не могла оторваться.
Я тебя не узнавала.
Не видела этого обычного, сдержанного, уставшего после длинной рабочей недели.
Видела того, смешливого, улыбающегося, острого на язык, немного пьяного...
Я видела своего друга, своего самого лучшего любовника.
Май возвращался.
Тот, самый первый. 
Я в днях собираю его по кускам, и то был один из них.

Мурашки по коже, когда вспоминаю.
Поцелуи...
Те самые, я так мечтала о них снова и снова.
Наши первые поцелуи.
И это были они. Они повторялись, они повторились.
И не было ничего лучше.

Этот вечер... Я надолго запомню его, это веселье, это чистое безумие, радость и... страсть.
Неожиданная, нежданная, она волной поднялась изнутри, и заставила сердце бешено стучать.
И снова поцелуи. С ней. Действительно первые.
Я видела ее всего второй раз в жизни, но... а, да я уже ничему не удивляюсь.
Это просто восторг, это эйфория прикосновений, это музыка, рвущая все вокруг.
Безумные гонки в ночь.
Нам не было страшно, мы смеялись и слушали, целовались и болтали, сплетались руками и...

и ночь не кончалась.




воскресенье, 18 мая 2014 г.

fucking hot

Едва набравшись пьяной смелости, целовала их.
Ладони, руки, смех.
Объятья, как в последний раз.
И кто бы знал, куда нас это привести могло, будь немного другим время и место.


Может, узнаем потом.

суббота, 26 апреля 2014 г.

Moon of my life.

я целую ее в темноте комнаты
обнимаю ладонями родное лицо
еле дышу

сердце колотится бешено, я слышу удары его частые
а губы на губах нежные
и такая неловкость в этом всем
но такая любовь

"нет никого ближе"
слова, необходимые, как воздух
плечи касаются плеч
сцепились в объятии, чтобы не отпускать

а как отпустить ее?
невозможно
только не ее

я забуду всех, кто был со мной, а она останется
тлеющим углем памяти
и я в руки беру его бережно
и мне горячо
так горячо и совсем не больно.


понедельник, 7 апреля 2014 г.

moments of passion

нет ничего великолепнее этих глубоких и долгих поцелуев
этого бесстыдного взгляда
этих завороженных вздохов
сжимающихся в кулак пальцев
белоснежной влажной кожи
капель блестящего металла в ней
и бесконечности жара, обволакивающей все тело


понедельник, 24 марта 2014 г.

so I won't let this go

Она стала лучшей.
Той, от которой хотелось жить.
Сходить с ума, прыгать по улицам, залитым светом фонарей.
С ней хотелось делить всю музыку в мире.
И хотелось разговаривать обо всем на свете.
Хотелось целовать ее сто тысяч раз.
И держать за руку.
И смотреть на следы, которые оставляют самолеты.
И смотреть из ее окна.
Смотреть на весну.
И быть с ней всю эту весну.




четверг, 20 марта 2014 г.

She takes me high

Люблю чудесные дни с теми, кто дорог.
Люблю учиться доверять тем, кто стал близок.
Люблю эти волшебные закаты, люблю улыбки детей на улице.
Люблю влюбляться снова и не бояться этого.

Она так нужна мне. 
Она так мне нужна...


среда, 12 марта 2014 г.

I wanted you to know

Что стало с ним?..
Он совсем другой.
Он улыбается так часто, так искренне.
Он смеется.
Ярче и не светил, нежнее и не было.
Заботливей невозможно себе представить.
Теплее не может быть на планете этой.
Что стало с ним?..
Голос вкрадчивый, тихий. Он даже им будто целует меня.
Даже не обнимая руками, обнимает взглядом своим.
И в глазах его светлых - целое небо.
Чистое небо, весеннее небо.
И он весенний.
Неземной.
Лед растаял, лишь струи воды по щекам текут.
От счастья.
Любимое тело, любимая всем сердцем душа.
Все в нем объято весною.
И я.




воскресенье, 9 марта 2014 г.

Umi, Umi, Umi...

"Важные люди останутся, искренние будут рядом, правда раскроется, ошибки будут признаны и прощены. Все будет так, как и должно быть."

Я смотрела на него и не чувствовала этих прошедших двух лет, этой пропасти дней. И все по одной причине - этого между нами просто не было. Время не истрепало эти отношения, оно их даже не коснулось. И это было прекрасно. Это было идеально.

И мне было так легко,  так хорошо, а в моем рюкзаке было все. Наконец там было абсолютно все. Я слышала, как в нем шумит Море.

А все из-за фотографий, двух дурацких фотографий: от одной у меня оборвалось все внутри, а вторая была невинной шалостью, каким-то глупым предлогом. Но все это сработало.

Несмотря на то, что меня практически парализовало от страха и обиды, от осознания, что я могла потерять (как вообще? как такое со мной могло произойти?), я смогла. И это стало чистым листом, новой главой.

А потом он сказал мне, потом признался в ошибках, и сразу все стало так ясно, ну как же, не обошлось же без этих сук. Точнее, без этой конкретной двуличной твари. Но и это уже стало пустым и не важным. Ведь это была новая глава. И мы оставили старое.

А потом, как же я потом смеялась над жалкими попытками, пхах, ну давай, попробуй, раздели неделимое. Слишком поздно, мы уже вместе. И хрен у тебя хоть что-нибудь выйдет. 

Отнимать у меня людей, дорогих и близких, пытаться отнять?..

Попробуй. И тебя сметет. Потому ты - лишь ничтожный эпизод в их жизни, а я успела стать ее частью.

суббота, 8 марта 2014 г.

If you have...

Когда у тебя есть друзья, ты можешь вляпаться в любое дерьмо, но тебя из него вытащат, отмоют и приведут домой.

Когда у тебя есть друзья, ты можешь плакать, страдать, орать, вести себя, как полный идиот, но ты не останешься в одиночестве.

Потому что есть они. Безумные, совершенно неадекватные, но готовые в любой момент протянуть тебе свою руку. Даже если ты сам безумнее в тысячу раз. ТЕМ БОЛЕЕ, если ты безумнее.

Они же любят тебя, идиота. Таким, какой ты есть.

Доброго, злого, веселого, печального, в страшном гневе или в состоянии безудержной эйфории, в выходные и будни, в праздники, во все! Слышишь? Во все даже самые серые дни в твоей жизни.

Они любят тебя и готовы ворваться. В твою квартиру, например. И разнести все к чертям собачьим. Засрать все, накидать мусора. И не убирать потом. Или убирать. Или хотя бы попробовать убрать.

Они готовы ворваться всегда и сделать твой мир лучше. Ярче. Светлее. Счастливее. Может быть, даже пьянее. Но суть не в этом.

Суть в том, что если у тебя есть друзья - у тебя есть все. Ты - властелин мира. И вообще Вселенной.

Потому что у тебя есть самое главное богатство - эти самые охуенные в мире придурки с улыбкой на пол-лица.


воскресенье, 2 марта 2014 г.

Deeper




Тихий плеск воды, неровная дрожь пламени. И эта же дрожь по всему телу, эта же дрожь в тонких пальцах. Мурашки по коже. И губы. Эти теплые, блуждающие губы. От самого лица, почти касающиеся твоих ресниц и щек, впивающиеся в твой слегка приоткрытый рот.
Капли медленно сползают по стенам, снова дрожь и ладони, сжимающие грудь... Снова плеск воды, снова колыхнулось пламя. И голос такой, как ни в чем не бывало, в нем улыбка и такое наигранное спокойствие, такая чудовищная, ложная трезвость... 
Хлынул дождь, такой горячий, обжигающий всё и вся ливень, и ладони впились жадно во влажные бедра... Стон, крик почти, приятнейшая боль и какое-то исступленное, всепоглощающее счастье, и вот... Вот ливень хлещет по моим щекам, он такой соленый и он повсюду - нет ни одного участка плоти, который способен был бы укрыться от него...







вторник, 18 февраля 2014 г.

ты не услышишь

...Ты так сильно свыкаешься
Не говорить, что действительно чувствуешь
И не чувствовать вовсе,
Иметь все, что нужно для счастья
И все же быть нищим.
Друг, у этой лодки нет весел,
Друг, в этой лодке пробито днище.

Проснись,
Этому сердцу нужен пожар.

Потому что где-то там глубоко,
На самом дне черного колодца
Маленький человек в тебе говорит,
Что ты свыкаешься.

И ему тебя очень жаль.


(с) Pticami

пятница, 31 января 2014 г.

Who we are

Пока в моем мире есть ты, пока между нами это бесконечное тепло, и твоя улыбка стирает мои слезы  - я не боюсь.

Пусть даже что-то рушится, пусть ее крики пытаются сломать мой мир, вывести из равновесия - мне не страшно.

Пока есть ты, есть мы, есть поцелуи, и затихает детский плач - я не дрогну.

Моя любовь - моя сила.
И благодаря ей я смогу быть такой, какая есть.



четверг, 9 января 2014 г.

Don't promise.

...и в ту же секунду я вспомнила все те разы, когда они клялись и обещали, когда слезы катились по щекам, и это кажущееся до беспредела искренним "я скучала" мгновенно заполняло все пространство вокруг. И это мое смущение, сомнение и несмотря на все - внутреннее ликование, это чувство, что обрела снова старого друга, эта тихая радость и торжество - "о н а   о с о з н а л а! Она поняла и конечно, конечно же, все будет иначе! Теперь и навсегда. Я уверена. Я совершенно точно это знаю!".

И принимаешь объятья, и в эту секунду зарождается хрупкая вера...
Вера, которой предстоит сдохнуть. 

Не сразу. Потом.

Но как же не хочется даже предполагать, даже на мгновение сеять в голове своей мысли эти, конечно же нет, это все бред, она искренняя, она поняла! Это безоговорочно и бесповоротно. Сомнения рассыпаются. Чувство, похожее на единение с счастьем.

Но никто не предупреждал, что вернется снова: нож в спину, плевок в лицо, кривая усмешка, сплетни, вранье бесконечное, но черт его дери, кажущееся таким искренним...

 До этого она будет называть тебя кем угодно: своей девочкой, солнышком, чудом, лучшей подругой...
Она будет восхищенно смотреть на тебя, неимоверно искренне заглядывать в глаза, брать под руку: "видишь, я тут, я с тобой". А ты будешь верить. Верить, верить, верить...

Тьфу. 

Зачем, для чего вспомнила, отчего?..
Увидела просто сегодня, прочитала, нахлынуло...
И ведь не со мной это, не про меня сейчас, но даже я ей, чужой совсем, поверила. Даже я!

Значит, была бы такой же дурой, если бы случилось со мной? Если бы обещали и говорили мне?..

Не знаю. Комок к горлу, я запуталась. Закрыла руками уши.


т и ш и н а
. . .



пятница, 3 января 2014 г.

I appreciate your warmth.

...и мне постоянно кажется, что тепла твоего недостаточно, что нежности мало, что слишком сдержанный ты или строгий, что недостаточно любишь меня...

чушь

Только в толпе людей твоя непробиваемость, ты надеваешь ее, она - твой панцирь, и ты в ней такой неприступный, сильный и холодный. Циничные шутки, нечастые объятья, короткие поцелуи...

Но не тогда, когда мы вдвоем. Не тогда, когда закрывается дверь в наш крохотный мир, не тогда, как ты, засыпая, прижимаешь меня к себе изо всех сил, целуешь бесконечное множество раз, не отпускаешь...

И оно того стоит. Эти моменты стоят того, чтобы их ждать, я лишь ценю их от этого сильнее. 
Хотя мне иногда и кажется, что мало, что "вон у них по-другому", что...

лишь кажется

Сильнее всех в мире,
больше всего на этом свете,
мне нужно и мною так любимо твое тепло...