пятница, 21 октября 2016 г.

Баллада о пикинге и пиц(ц)е.

Пикинг любит пиц(ц)у сильно,
Подарил ей апельсины,
И коня в железной плошке,
И лиловую картошку,
Куриц, гвоздь, шуроповерт,
Из котлет огромный торт,
Бегемота, трое тапок,
Меховую чудо-лапу,
Паутинку из паштета,
Лучшее на свете лето...

Улыбнулась ему пиц(ц)а,
Замурчала, как тигрица:
"Я люблю твои подарки,
Но из них ты самый сладкий!"


______________________________

12.10.16. <3


среда, 31 августа 2016 г.

Let it be.

пусть не устанет быть теплым наш дом
руки, объятья, все взгляды, постель
пусть в этом мире и в мире другом
крепче не будет ничто этих стен

крепче не будет ничто нас двоих
тел наших, душ, поцелуев, плечей
пусть будет день и размерен, и тих
томная ночь будет пусть горячей

пусть сохранится все так, как сейчас
вера моя в это - крепкий гранит
пусть укрепляет всегда время нас
пусть Он всегда безмятежно так спит...

____________________________________________

28.08.2016 22:09







вторник, 21 июня 2016 г.

I'll take this long way home.

Порой я размышляю о том, как же сильно ты изменил меня.
Наверное, сам ты даже не задумывался о подобном и слабо представляешь, о чем я говорю, ты ведь не видел меня другой, не знал той, что я была до тебя.

Вихрь безумного, плавящего, разрушающего, разбивающего все и вся распиздяйства - да мне плевать было на весь мир вокруг, лишь бы собрать вокруг больше людей, лишь бы глотать больше энергий, вниманием упиваться, коллекционировать поцелуи и объятья, каждый гребаный раз просто неебически гордясь собой - вау, они все и правда меня любят.
Правда так жаждут общаться, трогать, рвать на куски, строить, выяснять и разрушать отношения, ух ты.
Вот это фарт, крутизна-то какая.

И как невыносимо и душно мне было в моих временных пристанищах, я сбегала каждый раз - сначала от родителей, а позже - вечно от себя. Бежала в поисках этого блядского самоутверждения, исступленная потребностью собирать в свой альбом новых людей - хотя бы поверхностно, хотя бы сколько-нибудь ухватить, пусть мелко, пусть ошибочно, но вот еще одна фоточка, на которой меня обнимают.

Ты не знал меня такой и, наверное, со смехом можешь таковой меня представить. А я была.
Правда была. И не желала ничего, кроме тех эмоций, что были у меня.

Глупо, но они казались мне безумно романтичными и яркими - словно старые сказки.
Они пестрили тысячами драм, сочились лжелюбовями, как пыльные романы с пафосными названиями, что лежат на полках маленьких киосков.

И я была счастлива тогда, можешь ли поверить? В обнимку со всеми приукрашенными иллюзиями и людьми, что после тысячу раз предали меня. С людьми, которых после сотню раз предала я.

Я не помню, в какой момент изменилось все, и в какой момент я одним махом отрубила от себя этот огромный подгнивающий кусок - словно избавилась от мерзкой гангрены.

Вокруг внезапно осталось так мало и так много - так волшебно, так ценно.

Уютно и просто.

И мне впервые за всю мою жизнь не хочется бежать. И впервые за долгое время я действительно чувствую, что это все - оно настоящее, можешь себе представить?


Почти двадцать два года занял мой путь домой.

пятница, 18 марта 2016 г.

Livin' in a world so cold.

Восемнадцатое марта. Дуром валит снег, метет метель.
Не то, чтобы я этого не ожидала, скорее наоборот. Каждый год ведь одно и то же.

Только тебе покажется, что весна на горизонте замаячила, только поймаешь пару солнечных лучей в волосы, бам! И все - холодом мертвым засыпало все вокруг.

Сидишь, смотришь с тоской на белую круговерть, и кажется, что все это длится уже целый год.

Так хочется тепла.

Настоящего.

Теплого ветра, сухого асфальта, россыпи первых цветов на зеленой траве.

Истосковалась.

А небо, будто в насмешку, опрокинуло на нас бесконечный ледяной колодец.

Не хочет уходить эта дурацкая зима.

Но как же я от нее устала.

воскресенье, 28 февраля 2016 г.

In my fabulous mirrors.

Среди нескончаемых смоляных ночей, лишенных чистоты и солнечного света, я все же обрела. Обрела нужное, обрела необходимое, обрела целостное. И вместе с тем стала целостной сама. И не обрывочным, а целым стал мир вокруг.

Стал и открылся заново. Краски, запахи, вкусы - все вернулось и стало ощущаться в тысячи раз сильнее, ярче и резче. Все пропиталось любовью и жизнью, стало дышать счастьем и светом. И все это настолько поразило мое спящее до сего момента нутро, что, осознав вернувшуюся сладость дней, мне захотелось писать о ней постоянно и беспрерывно.

Познавая вновь невероятную, всеобъемлющую красоту, я поражалась тому, в какой тошнотворной спячке пребывала последнюю тысячу дней.
Затянутое паутиной, посеревшее восприятие съедало значительную часть моих обыденных восторгов и радостей так долго, что я искренне потрясена, как могла заметить это только теперь.

Хотя не зря говорят, что все познается в сравнении. Видимо, именно это сравнение, именно этот крышесносный контраст разбудил меня, позволив, наконец, вдыхать глубочайше, будто словно до самого дна легких.

И мне нравится дышать. Нравится пить этот пьянящий, ласкающий кожу, ветер.

Мне нравится жить этой жизнью, и впервые за долгое время я действительно в сумасшедшем восторге от каждого ее мгновенья.


Наконец все встало на свои места.

среда, 24 февраля 2016 г.

The Moment Of Our Love.

...замерзшие и покрытые мурашками, добегаем до кровати и быстро ныряем под одеяло, прижимаясь друг к другу влажными телами.
Наша комната целиком пронизана ярким светом, она словно лучится изнутри, она греет нас, мы греем друг друга, и в один миг становится так невероятно тепло, что мы полностью тонем и растворяемся, мы...

Целуемся, смеемся, с моих алых волос стекают капли воды, они щекочут тебе лицо, ты улыбаешься и аккуратно убираешь их, гладишь пальцами мои щеки...


я так счастлива


Мы строим палатку из полупрозрачного фиолетового шелка, чтобы подглядывать из нее за миром, а потом ты помогаешь мне одеться, чтобы я была самой-самой настоящей принцессой! Вот уже застегиваешь темно-синее атласное платье на моей спине, смотришь, как я натягиваю гольфы с бархатными черными бантиками, танцую и крашу губы...

Говоришь что-то приятное, что-то красивое, прижимаешь меня к себе, а я ведь высокая, смотри, какая высокая! Туфли с семнадцатисантиметровыми каблуками, и я на них почти прыгаю, крепко сжимая твои ладони...







____________________________________________________________

Весь мир принадлежит нам, ты ведь знаешь?..
И сугробы белого снега в парке, и высокие деревья даже, мы все это покорили и забрали, вместе с нашим милым домом и неспокойными душами. Все-все-все...


Может быть, даже навсегда.

пятница, 19 февраля 2016 г.

В мой вымышленный город, вымощенный золотом.

Я часто вспоминаю то утро, которое поразило меня навязчивой мыслью увидеть тебя.
Мне было ужасно странно понимать, что желание встретиться с парнем, которого я видела один раз в жизни, настигло меня, едва я распахнула глаза.

И я ходила будто в трансе несколько часов, шаталась, как сомнамбула, но оно не уходило.
Ты не исчезал из головы, тебя будто за одну ночь выгравировали на гранитной доске моей памяти так, что мне стало не забыть совсем и не избавиться.

Помню, как мы тогда в кино смеялись, и я поражалась тому, как легко мне смотреть в эти теплые глаза, какой знакомой мне кажется твоя улыбка.

Снова магия, мистика, карма, да?
Настоящее, но уже такое привычное волшебство.

Я ведь даже не ищу его, просто эти яркие потоки судеб, эти серебряные нити минут и веков - все переплетено, все оплетает меня и сливается со мной ежедневно и ежечасно.

И вот ты. Я смотрю на тебя, смотрю в твое лицо, а ты улыбаешься, прижимаешь меня во сне, и нет, я не буду врать, что не писала о таком уже для других, но...

Сердце мое, как мне хочется верить, что ты останешься надолго.
Что будет солнце яркое после дождя заливать все медом, что наступит радужное время чистых надежд, что я поверю, что ты окажешься сильнее, понимаешь?

Сильнее всего моего прошлого, сильнее всей боли, сильнее каждого из моих разочарований, проступков и ошибок.

Что ты сметешь это все ветрами и волнами, что размозжишь о скалы и посеешь, словно цветочные семена, в испепеленную пожарами землю.

Я ведь так устала, мое сердце, устала терять и оступаться.

Знаю, что в морях тьмы этой винить мне некого, что не святая, что демоны во мне вопили и вопиют, но ты... ты каждого из них на руки свои крепкие возьми, убаюкай и успокой.

Принеси мир и принеси весну, мое мартовское цветущее сердце, а я обещаю помогать тебе в каждое из этих мгновений.

"Веди в мой вымышленный город, вымощенный золотом." (с)

воскресенье, 31 января 2016 г.

Through the stars.

давай, скажи, что магия во мне
и я налью еще воды вишневой
и станет нам теснее в этом дне
и станем вместе ночью этой темной

давай пройдем по звездам и лучам
сменяя мрак на яркие границы
и уподобившись негаснущим свечам
мы друг на друга воском будем литься

давай мешать любовь и громкий смех
рисуя мир сквозь радугу на теле
и первый раз мы превратимся в тех
кем мы на самом деле быть хотели

давай, пожалуйста. не засыпай пока
до ýтра еще есть почти минута
осушим море снова в два глотка
и в нас оно останется как будто.





понедельник, 25 января 2016 г.

Among the ashes and dust.

По своей натуре я чертовски сильно привязана к прошлому.
Собственно, это не открытие, так было, сколько себя помню.
Но именно сегодня на меня снизошло какое-то гребаное озарение во время обычной уборки дома.
Смешно, да? Словила божественное откровение где-то между мытьем полов и стиркой постельного белья, пхах.

А если серьезно, я внезапно поняла, сколько вокруг меня лишних вещей.
Открыла шкаф, а там огромные пакеты с изношенными кедами, кучи застиранных или просто очень старых футболок, которые я даже дома таскать не буду, пустые бутыльки из-под духов, стопки с фотографиями людей, которые я даже видеть не хочу, и еще, и еще...

Список можно продолжать бесконечно.

Я вдруг осознала, что постоянная нехватка места и пространства связана с тем, что мне тупо жалко выкидывать старый хлам. Потому что "а вдруг еще пригодится", "ну, может, когда-нибудь надену", "ну оно же такое красивое". И так далее. И тому подобное.

Короче, я поняла, что по сути чуть не захлебнулась в куче мусора из-за жалости и привязанности к нему. Да, маразм, я тоже так подумала. Это же всего лишь вещи, это же...

И тут до меня дошло: а я ведь во всем такая. И с людьми тоже, и с воспоминаниями, и с мыслями. Я не только заполняю все вокруг себя бессмысленным, я ведь и внутри уже полна до краев.

Просто потому что не могу избавиться от отжившего. А надо бы.

Надо бы уже научиться отличать действительно памятные и важные штуки от пустого и бесполезного. И не бояться искоренять последнее.

С этими мыслями я и выносила на помойку пакеты со поганым барахлом.
И, знаете... полегчало) Правда)

Дело теперь, наверное, за малым. Осталось перестать хранить у сердца человеческий ширпотреб, перестать ныть над воспоминаниями и беречь ненужное.

Ведь без избавления от старого не бывает нового, да? Или как вы мне там говорили...



Я была такой глупой.
Не создать рая среди пепла и пыли.
Теперь я поняла.




пятница, 22 января 2016 г.

It melts inside of us.

О том, как мы проводили эти чертовые зимние ночи, я бы непременно написала что-нибудь грандиозное.

Обязательно.

Если бы только умела.

А на деле что у меня есть? Повторяющиеся скучные слова, фразы, ассоциации.
Слишком скудные для того, чтобы описать все.
Слишком блеклые, чтобы отразить все цвета.

Но я все равно пишу. Не для кого-то другого - для себя, хочу ведь перечитывать потом, вспоминать, въедаться глазами в буквы и думать: "Ну и зима тогда была, девочка моя.

Едва ведь тебя не расплавила."









понедельник, 18 января 2016 г.

Then I lost it all.

они сначала все смеются
и они все меня клянут
и говорят, что не найдутся
и мой не нужен им приют

необходима им разлука
и без меня им не скучать
и в дверь я не услышу стука
и мне пора бы замолчать

пора уйти, пора заткнуться
засунув под ребро слова
они кричат, что не найдутся
и дальше я пойду сама

я примиряюсь ежедневно
и не борюсь за добрый взгляд
и знаю, как порою гневно
их мысли обо мне горят

они привыкли ненавидеть
и разрушать все, уходя
они хотят во мне увидеть
лишь неразумное дитя

что над сожженными полями
склонившись попусту стоит
и над истлевшими углями
молитву глупую твердит

но как года все залатают
наполнится жарой земля
побеги крепкими взрастают
и с ними крепче стану я

и те, что надо мной смеялись
вернутся через времена
и скажут, как все ошибались
как глупо было все тогда

и я внимать им буду кротко
вплетая в волосы цветы
и собирать всю боль по ноткам
из их душевной темноты

так будет, я об этом знаю
не хвастаю и не кичусь
но каждый день без них считая
меня грызет пустая грусть

ведь я дождусь, но с каждым разом
меня отталкивают злей
и с каждым годом, с каждой фразой
теряю веру я в людей.