пятница, 30 декабря 2011 г.

все будет, ты только верь



Я просто сделаю все, чтобы это было сказкой.
Для всех.
И для тебя.
Ты не будешь одинока.
Вообще никто больше не будет одинок.
Будет праздник и счастье, гирлянды и свечи, будет музыка, будет чудесно.
И если для этого мне нужно будет прыгнуть выше головы, что ж...
я готова.


ты только верь

среда, 28 декабря 2011 г.

and I'm wasting away from you

Безумный, сумасшедший, эмоциональный.
Теплый, близкий и сильный.
Эти качества есть и в других, но таких, как ты, больше нет и не будет.
Даже примерно похожих.
Никогда.
И я не хочу. Ты есть. Вот и все.
Ты. Есть.
Точка.

Я хочу, чтобы мы всегда так чудили, чтобы съезжали на корточках по заледеневшим дорогам, чтобы покоряли целые горы, бежали куда-то, падали, смеялись, катались на качелях..

Чтобы никогда не ругались. Ты сказал, что не будем. Я верю.

уже привычка писать о мечтах

А я рядом с тобой ведь совсем, совсем крошечная, ты же выше меня на две головы почти и сильнее в сотню раз..
Таскаешь на руках, дурачимся, шапку вот опять натянул мне на лицо, передразниваешь, а я делаю вид, что злюсь, только плохо получается, мне смешно ведь..

спасибо

Просто за то, что ты есть.
Просто за то, что ты вот такой.
За все это.

мне не хватало

тебя,
безумств,
легкости на руках,

которые
мы пронесли
через года.



понедельник, 26 декабря 2011 г.

The silence is here

Давно здесь не публиковала ничего, хотя черновиков куча.
Не то чтобы у меня отсутствует вдохновение, нет, это совсем не так.
Просто я все чаще осознаю скупость своего языка, скупость всего того, что можно выразить словами.
Я так часто пишу "не хватает слов". И их правда так невыносимо часто не хватает.
Просто то, самое главное, самое вечное, самое лучшее, ими попросту... не выразить.
Хотя часто пытаюсь и, признаться честно, жалки мои попытки.

это как пытаться вычерпать воду из океана детским ведерком

А на календаре тем временем уже двадцать шестое, близится Новый год, город окутала праздничная суета, улицы усыпаны разноцветными огнями, падает пушистый снег, а я стою, как дура, по колено в будничных хлопотах, и улыбаюсь.
В наушниках играет музыка громко, надрывисто. Мимо люди идут, а мне почему-то почти смешно.
Днем звонит кто-то очень важный, теплый, людей встречаю, по которым соскучилась, обнимаю, становлюсь ближе, столько чувствую всего, столько оттенков чувств, столько эмоций, столько бесконечной силы, столько всего я ощущаю чуть затуманенным разумом...

Ощущаю, чувствую и...молчу.

Как будто былая эмоциональность затупилась, комок к горлу подкатился и все: тишина.
Только улыбка прилипла к губам от счастья  и, если содрать попробовать ее, как скотч, то можно почувствовать, как тычется дуло в затылок. Мол, заткнись, тебя не ждут здесь.

на колени покорно опустишься и уползешь

И вот я смеюсь уже, со звоном падают на пол заготовленные патроны..

И тишина. Опять тишина.

я снова совсем ничего не сказала

понедельник, 19 декабря 2011 г.

with me!

ты вернулся.
в е р н у л с я

И ничего ведь не изменилось, ты знаешь, совсем ничего...
Я так счастлива.
Ты совсем, как тогда, как раньше, разве что чуточку теплее, чуточку роднее стал.

да.

И все так же поднимаешь меня над землей, все так же я - самая маленькая, а ты такой сильный.
И, смеясь, шапку на нос натягиваешь, я обнимаю тебя крепко-крепко, пытаюсь взъерошить непривычно короткие волосы, протягиваю ладошку в пушистой фиолетовой варежке..

ты здесь!

Я скучала, я так по тебе скучала! 
Даже, наверное, сама не осознавала до конца, как...
Даже не понимала.
А ты снился.

И теперь здесь!
Здесь, здесь, здесь!

Детское счастье, мое детское счастье, ты ведь снова близко-близко.
Не хочу, чтобы ругались больше.
Никогда-никогда.
Чтобы только ладонь моя маленькая в твоей сильной руке и поцелуй в щеку на прощание.
И чтобы от ветра закрывал.

сильный-сильный

Так здорово, что ты вернулся.

Мой самый сильный,
самый теплый
друг.



4ever and ever

И пусть друзья будут друзьями всегда.
Даже спустя года, даже несмотря на расстояния, другие города, другие миры внутри нас самих.

пусть будут всегда

Пусть всегда читаются мысли, засыпающие на открытых ладонях, падают на пол леденцы, пусть всегда будет так легко обнять.
Это важно.

не забывать никогда
ни-ког-да

Пусть всегда будет тот, кто скажет тебе, что все будет хорошо. И ведь действительно будет!
Все сбудется.
Друзья останутся.
И придет любовь.

вечный оптимист

Я обещаю, придет!
Ты только верь.
И будь сильным, каким всегда был.
Ты сможешь, я знаю.

forever and ever
the scars
will 
remain

среда, 7 декабря 2011 г.

Again and again.

Возможно, я просто себя накручиваю, придумываю.
Возможно, ничего такого нет.

мы всего лишь одновременно снимся друг другу
мы всего лишь видим одинаковые сны
всего лишь сны

Всего лишь?

Бог переписал план?
Или, черт возьми, что это?
Совпадение?
ЕЩЕ одно?..

Пожалуйста.
Еще одно чудо.
Еще одно маленькое чудо.
Ну же.

верни нас
верни
верни
верни!!!

Изнутри глухие удары.
Сползает по стене.
Три вздоха и пар изо рта.

Ты никогда не заживешь у меня внутри.
Только чуть затянутся края, а ты тут как тут.
Двумя руками за них крепко-крепко и в разные стороны тянешь.

Расходятся швы, хлещет жизнь ярко-красная.
Руку по локоть с кулаком сжатым, разожмешь внутри - полная ладонь соли.

Привет.
Я соскучилась.
Погуляем?

воскресенье, 4 декабря 2011 г.

Я просто хочу верить.

В небе тысячи лиц, во взгляде тысячи слов.
Какая же теплая Вселенная внутри.
Плещется, касаясь краев.

Вдохновленная.

Твоими мыслями.


Может, прочитаешь и улыбнешься, может вдруг..
Я просто..
Чтобы ты знала..
Счастлива, что встретила..

Взгляд в стол. Опускаю голову и отчего-то сразу защипало глаза.
Отчего-то так волнительно, радостно и горячо.
Я так хотела моря внутри.
И вот оно: сильное, беспокойное, вот оно о скалы бьется, обретает себя, находит убежище..

Внутри каждого из вас.
Каждого из нас.

Нить мыслей опять разорвана, я просто не могу собраться и признаться самой себе, свернутая в комок страха, что потеряю или ошибусь..

забудь

Я просто..
Мне..
Тепло.
От тебя.
От нас всех.

Мы - дети.. И всегда ими останемся, ты знай..

мы сохраним

_______________________________________

я просто хочу верить, что это что-то большее, чем просто красивые моменты
и звуки затвора

я искренне хочу верить

и я буду!..

пятница, 2 декабря 2011 г.

Одной крови.

Приятнейшая и безумнейшая усталость.
Всем Lumen!
Больше года разлуки с этой прекрасной группой.
Я скучала.
Нереальная энергетика просто, обожаю эту музыку, обожаю этот голос.
Все было идеально: свет, звук, люди вокруг...

И рядом... ты...
Уже совсем мой и со мной. Я, наверное, никогда не привыкну и каждый раз буду этому по-особенному поражаться. Как ребенок..


..Оборачиваюсь, вижу твою улыбку.
Музыка бушует внутри тебя океаном, разливается кровью, я это так остро чувствую..


Глаза горят, ты невероятно живой, радостно-возбужденный, безумно счастливый..
Обожаю тебя таким.
Кричишь, поешь, прыгаешь..
Живое безумие.


В такие моменты в тебе я вижу кого-то совсем другого, из тебя хлещет энергия неистовая,
сила, которой невозможно управлять,
она стихийна, она  п р е к р а с н а.





..ты так на   н е г о   похож в эти моменты, если бы ты только знал..



И не описать до конца ощущение, когда поешь с тобой в голос, когда музыка и свет этот, мои слезы кончиками пальцев вытираешь ты и.. 

..захлебываюсь..


Счастье. Счастье. СЧАСТЬЕ.
Снова, опять яркое, опять с тобой, опять музыка, опять то, что нас объединяет и делает совершенными, нереальными, такими сильными..


Можно тысячу тысяч раз повторять, снова писать об этом, не хватит слов.
Просто опять не хватит.
Да и не надо.


..и я прошу: не надо снов..

Вспомнилось. 
Улыбаюсь сейчас так тепло, а ты в он-лайне, пишешь что-то, обещаешь постараться приехать завтра пораньше..

Как же я тебя люблю.
Люблю ТЕБЯ.
Слышишь?..

"Не сдаться, не сломаться
Не пропасть, не сбиться, не сорваться
Жить как будто бы в последний раз
Встает над нами Солнце!
Средь каменных лесов, домов-оков
Бороться за каждое мгновенье призрачного счастья,
До Неба достучаться!.." (с) 

среда, 30 ноября 2011 г.

Два пакета печенья

Чуть сырые волосы, привычный сладкий запах и маленькие шелковые бантики..

"это мои котятки"

Знаешь, у тебя такой сильный взгляд. Он пробирается под самую кожу, затапливает все приятным теплом и предательской слабостью мышц..

Смотришь пристально, роняешь слова пряно-приятные, они ложатся ровным неосязаемым слоем, заставляя щеки предательски краснеть, а губы улыбаться..

И вот ладони уже гладят послушных черных кошек..

тише

Ты в тысячный раз спросишь меня, почему я плачу.
Но ты же сам знаешь, ты ведь знаешь..
Они хорошие..

Шепнешь: "маленькая", прижмешь к себе крепко, и я снова почувствую, как сильно люблю.

Часом позже будет так холодно на улице и так тепло в твоем кармане.
Будут так приятно шуршать два пакета печенья, которые своей похожестью отчего-то заставят меня почувствовать себя абсолютно счастливой..

усталость уйдет

понедельник, 28 ноября 2011 г.

Вечно вечной.



Я вечно буду твоим вечным.
Вечным двигателем.
Вечным ребенком.
Вечным творцом твоих чудес.

Не забывай за мной не успевать и вечно опаздывать.
Не забывай временами быть взрослым.
Не забывай называть меня самым главным словом.

Не забывай чай.
Не забывай засыпать рядом.
Не забудь про звездочки еще, ладно?..

И гладить по голове в автобусе.

Я так жду Новый Год..
Не знаю, почему.
Чуда, может, жду, как всегда. Волшебства.

утром тебя обнять сонного

Многоточие.

Твоя вечная.
Я.

суббота, 26 ноября 2011 г.

It's so hard to say

Чудеса случаются. Раз за разом осознание этого все явственнее и сильнее.
Все реальнее.

Я не знаю, каким словом, кроме слова "чудо" описать то, как мы чувствуем друг друга.
Тоску друг по другу. Мы скучаем... ведь правда?
Жаль, что ты мне прямо сейчас не можешь все сказать. Невозможность услышать от тебя "да", заставляет быть неуверенной, сомневаться. Заставляет чувствовать себя какой-то подвешенной.

Тяжелый вздох.

Так по-дурацки все опять получается. Так надоело злится, обижаться, не видеться.

Ну когда уже Бог перепишет этот чертов план?!

Я так устала ждать, пока мы просто сможем быть вместе..


среда, 23 ноября 2011 г.

Infinity of my dreams.




Мне снился Космос.
Тот, которого я всегда боялась.
Сначала какой-то полубред, снова про нас, нас троих, таких счастливых.
Я скоро слезами захлебнусь.

Трава посреди торгового центра, разноцветные цветы, порхающие бабочки...
Мои сны всегда отличались аляпистой яркостью и болезненной живостью.
И таким частым чувством разочарования утром.

Я вас рисовала на стенах, вас и звезды.
А потом эти звезды так близко оказались.
Бесконечный космос... Неопределенность. Меня всегда это пугало: ни верха, ни низа.
Но как же красиво...



 Я и миллиардной доли этой красоты передать не смогу.

Все жалею, что сны нельзя на видео записать или пофотографировать хотя бы.
Я бы обязательно тебе показала.

Интересно, а это все правда имеет какой-то тайный смысл или просто... просто так?

Столько толкований. Столько деталей. Огромный пазл. Мне его не собрать.

Но если бы ты только мог увидеть, как он прекрасен, этот Космос...

Внутри моих снов.


суббота, 19 ноября 2011 г.

Feeling.

Я просто не могу до конца передать всех эмоций.
Проснуться. На. Твоем. Плече.
Это стало каким-то новым отдельным чувством.
И звучит даже лучше, чем приевшееся: "Я тебя люблю".
Когда-нибудь я обязательно скажу тебе вместо этих слов. Обязательно.
"Я просыпаюсь на твоем плече."
А ты ответишь: "Я тоже." и улыбнешься теплыми губами..


четверг, 17 ноября 2011 г.

Ego

Чувствовать себя такой - прекрасно.
Ты волнуешься, мама тоже, но не стоит, правда. Не стоит так переживать.
Я ведь так счастлива.
Ненасытное эго жрет меня и просит еще, оно давно заражено перфекционизмом, оно все чаще дарит мне великолепное чувство удовлетворенности...
Перечитываю. Звучит страшно, но на деле...
На деле все иначе.
Никогда, никогда еще я не чувствовала себя так великолепно.
И, поверь, мне хватит разума и сил суметь остановиться.
Не бойся.

пятница, 11 ноября 2011 г.

И никто не будет несчастен [2]

Я (00:10:57 11/11/2011)
хочуууу к тебе хочу лалала

Nas/NeT (00:11:40 11/11/2011)
Певица:-*

Я (00:12:18 11/11/2011)
:-D ужааасная

Nas/NeT (00:12:49 11/11/2011)
Шикарная:):-*

Я (00:13:12 11/11/2011)
у меня нет голоса

Я (00:13:23 11/11/2011)
но у меня есть другой, огромнейший плюс

Я (00:13:34 11/11/2011)
Я МОГУ ОТДАТЬ ТЕБЕ СВОЮ СОСИСКУ

Я (00:13:37 11/11/2011)
тадааан!

Nas/NeT (00:13:41 11/11/2011)
Грудь? Слух? Я?

Я (00:13:44 11/11/2011)
*ROFL*

Nas/NeT (00:13:47 11/11/2011)
Не угадал

Nas/NeT (00:13:49 11/11/2011)
:-D

И никто не будет несчастен [1]

Я (23:43:43 10/11/2011)
хочешь сосиску в тесте?

Nas/NeT (23:44:04 10/11/2011)
*ROFL* щас не очень чо то

Я (23:44:30 10/11/2011)
завтра)

Nas/NeT (23:44:49 10/11/2011)
А есть выбор? :)

Я (23:45:30 10/11/2011)
не, ну я могу кому-то другому отдать свою вкусную сосиску в тесте...

Nas/NeT (23:45:53 10/11/2011)
Кушай сама :-*

Я (23:46:29 10/11/2011)
=-O :'(

Я (23:46:31 10/11/2011)
нет.

Я (23:48:29 10/11/2011)
:'( ты не хочешь мою сосиску, да?

Я (23:48:33 10/11/2011)
скажи мне честно.

Nas/NeT (23:48:35 10/11/2011)
Ну ты чегооооо?:(

Я (23:48:38 10/11/2011)
она тебе не нравится, да?(

Я (23:48:42 10/11/2011)
моя сосиска(((

Nas/NeT (23:48:50 10/11/2011)
Я просто о тебе забочусь..

Nas/NeT (23:48:54 10/11/2011)
Нравится)

Я (23:49:02 10/11/2011)
:'( тебе не нравится моя сосиска. все понятно.

Nas/NeT (23:49:18 10/11/2011)
Оооль, нравится мне она

Я (23:50:03 10/11/2011)
:'( нет ничего печальнее сосиски, которую никто не хочет есть

Nas/NeT (23:50:50 10/11/2011)
Ну коть, я ее съем завтра:-*

Я (23:51:35 10/11/2011)
ты правда хочешь съесть мою сосиску или ты просто так говоришь?

Nas/NeT (23:52:04 10/11/2011)
Правда :-*

Я (23:52:21 10/11/2011)
*YAHOO* Счастливая сосиска!

Nas/NeT (23:52:30 10/11/2011)
:-D

вторник, 8 ноября 2011 г.

Hey, Leeloo!

"Ты можешь их месяцами не видеть, не звонить, не писать, но они есть...".


Запуталось все, вылилось пьяной исповедью.
Я назвала тебя подругой и так легко стало.
Давно внутри не признавалась себе, что шесть лет уже ничего не меняется, и ты со мной.
Да, другие интересы. Разные компании. Переживания. Универы разные в конце концов, да и видимся едва ли пару раз в месяц, хоть ты и живешь всего лишь на несколько этажей выше.

От подъездного холода и горячих затягов почти кружится голова, я рассказываю тебе все, что не успела рассказать, ты делишься со мной собой...
Перехватывает дыхание.
Мерзнут кончики пальцев.
Ноги.
Щеки.
Идет снег огромными хлопьями.
И эта дурацкая недодверь впускает ветер в наше убежище.

Я тебя не обнимаю, редко целую при встрече.
Я тебя вообще редко встречаю вот просто так на улице, а когда прихожу к тебе в гости, ты любишь подолгу болтать по телефону с другими своими подругами.
Я кривляюсь в огромное зеркало, пританцовываю, показываю язык отражению.

"Эй! Никому еще не было так похуй на меня!"

И никому еще я не была так просто важна.
Несмотря на время года, количество встреч и объятий.
Наверное, еще никому.

суббота, 5 ноября 2011 г.

Оставаться человеком.

Сказать, что я обескуражена и снова поражена твоим поступком - значит ничего не сказать.
Я просто не понимаю, зачем ты все ОПЯТЬ испортила.
Я просто не понимаю.
Знаешь, всегда наступает момент полного разочарования. Когда ты долго терпишь, копишь в себе, прощаешь, веришь, а потом отмахиваешься, "да пошло это к черту все" и отворачиваешься.

"Я ценю то, что создается человеком со всей душой" - ты что-то подобное, кажется, писала, да?
И опять одно сплошное вранье. Ты ничего не ценишь. Ты не умеешь ценить. Только харкать в душу.

Зачем?


Я считала тебя такой сильной, такой мудрой, такой невероятно стойкой.
Считала.
Мне даже как-то неловко было так ошибиться. В тебе.

Ты знаешь, за десять минут до того, как он вернулся, я отобрала пару твоих фотографий, еще немного наших с тобой, ну так, над столом повесить. Чтобы как-то глазу ближе, тепло чтоб было.
Я в жизни их там не повешу после этого.

Да, мы не знаем, как правильно, но в любом случае нужно оставаться человеком.
Ты им не осталась.
Спустя почти пять месяцев ты просто все засрала. Все под самый конец засрала.
И если ты хотела опуститься в моих глазах, то я могу тебя поздравить.

А он так хорошо относился к тебе, так по-доброму. Слова про тебя плохого не говорил. И все равно всегда милой называл. Я ревновала даже немного, знаешь. Но теперь уже не нужно.

У него к тебе больше нет ничего хорошего.
И у меня стало как-то...гораздо меньше.
А что еще можно чувствовать к тому, кто не способен даже просто сохранить светлую память?..

The most..

Nas/NeT (00:00:38 5/11/2011)
Ты поверь мне

Nas/NeT (00:00:43 5/11/2011)
Пожалуйста

Nas/NeT (00:00:49 5/11/2011)
Ты самая красивая

Nas/NeT (00:01:08 5/11/2011)
Я хоть всю жизнь готов тебе это доказывать

четверг, 3 ноября 2011 г.

no other

Я (00:22:24 3/11/2011)
чушь.. ты все равно на это смотришь, ты видишь и замечаешь

Nas/NeT (00:23:01 3/11/2011)
Ты мне что сейчас хочешь доказать?для меня ты лучшая, все.

пятница, 28 октября 2011 г.

"..что и ртами начнем смыкаться совсем как ранами.."

Концерт, радость, счастье.
Теплые губы, родные объятья.
Защищаю, оберегаю.
Защищает, оберегает.
Старые песни в новой жизни.
И ничего, больше совсем ничего. Ничего не изменилось.
Все так же, как и три года назад, горит сентябрь, плачет убийца, в огне тонет Магмель и мы одни, пока горят огни.

Некоторые вещи с годами не меняются, но все же...
Меняются люди.
Ртами смыкаются, как ранами новыми, забывая о старых.
И я становлюсь себе тесна, как в том стихотворении.

Разрывая оболочку старого, становлюсь новой и с новыми людьми, силами, взглядом.
И сил этих хватит на то, чтобы подхватить и измерить этим самым новым взглядом все ее тепло, нанизать на нить его.

Я ненавижу свои неясные записи. Завтра будет так трудно разобрать.



Абстракции, сравнения, ассоциации, отрывки из книг и событий.

Мне хочется столько всего сказать, но вместе с этим мне совершенно нечего сказать.

Снова.


Тьфу, черт. Печатаю и стираю. Не поймете. Да я и сама не понимаю уже.


Люблю. Много значит. Верю в лучшее. Захлебываюсь теплом. Боюсь ошибиться.


Ночь. Темно. Пора мыть кеды. Иду спать. Устала. Улыбаюсь...

четверг, 27 октября 2011 г.

"У меня все было в рюкзаке, кроме Моря.."

Странно, так странно. Ты мне сегодня приснился. Шепот из прошлого, из такого недавнего прошлого...
Ну здравствуй, мое Море.

Клянусь, я чувствовала твое дыханье, когда мы упали в снег, ты был абсолютно реален.
Реален, как никогда.

Ноги утопали в мягких сугробах, как прошлой зимой, мы смеялись...

Лишь сон. Наверное, вчера просто слишком много думала.
Я ведь еще вспоминаю, правда. Я тебя помню.
И так жаль, что ты при каждой случайной встрече вечно куда-то торопишься, как будто хочешь скорее скрыться от моих привычных прикосновений: то капюшон куртки поправила, то волосы потрепала. От голоса тоже. От улыбки.

Мне так жаль. Ты так и не сказал мне, что чувствовал тогда. Ты вообще тогда почти ничего не сказал, наверное, решил остаться в памяти самым сильным. У тебя получилось, ты им остался.

Хотя эта сила до сих пор отдает легким безразличием.

Но я знаю, я ведь знаю, что все не так. Все было совсем не так. Я знаю, что ты чувствовал. Я и без слов это знаю.

Прости меня.


И... спасибо.

Завтра ровно год с нашей первой прогулки, представляешь? Я только что осознала.
Вот почему приснился, вот почему слова так льются, и я никак не могу закончить...

Сегодня без дня год, как ты спас меня. Вытащил.
Ровно год назад ночью мы первый раз написали друг другу. Он-лайн.

Утешая в истерике.


Не просто так приснился же, правда? Да?

Ох, черт.
Как только поняла, что вот год уже, как...
Каша в голове. Куча мыслей. Даже, кажется, дрожь.

Море, Море...

Ты ведь так и остался внутри.


суббота, 22 октября 2011 г.

ты вечный..


Никто не знал, как мы, смеясь,

Вцеплялись пальцами друг в друга,

Как сладко, нежно, тихо, грубо,

Одежду рвали, чуть шепчась..

Как робко жались телом к телу,

Касаясь губ горячим ртом,

Мы рвали плоть теплом. Потом

Лизали раны неумело..

И бледно-кукольные руки

Метались, гладили лицо,

Сжигая плавленным свинцом..

И эти вздохи, эти звуки..

Ресницы тихо в потолок

Летели. Глупо прижимаясь,

Ладони медленно срастались

В цветка огромный лепесток..
______________________________________________
22.10.11. love 

воскресенье, 16 октября 2011 г.

Всем тем, кто...

Привет.
Просто захотелось сказать спасибо всем, кому я приношу радость, кто пишет и говорит, что любит, кому я не безразлична, кто дарит тепло.

Спасибо!

Для меня это правда очень важно.

Да, есть те, кому я не нравлюсь и с этим ничего не сделаешь - просто нельзя нравится всем.
Так уж устроен мир :)

Я не идеальна, но мне приятно, что кто-то считает меня таковой - это заставляет меня улыбнуться.
Справедливая критика - помогает стать лучше.
А что-то негативное - быть выше.
Так что искренне благодарю всех еще раз. За все. Вы меня учите и совершенствуете, каждый из вас, спасибо.

И особенная горячая благодарность тем, кто рядом.
Я вас люблю.

суббота, 15 октября 2011 г.

Like U

Господи, дай мне такую, как она.
Подари такую.
Я буду ее ценить, беречь, хранить.
Я готова вдыхать запах ее волос тысячу лет.
Ты только подари мне ее.
И чтобы не предавала, чтобы мы не плакали никогда.
Чтобы крепко-накрепко друг к другу привязаны и никакой гордости.
Никакой ревности.
Злости.
Лжи.
Отчаянья.
Ты только подари мне ее такую.
Я узнаю ее сразу, обещаю.
Она прошепчет, что я лучшая, и это будет правдой.
А я прижму к себе и никому не отдам.
Никогда никому.
Не отдам.

Ты только подари мне ее, пожалуйста, а?..

четверг, 13 октября 2011 г.

Без мира.

Nas/NeT (23:56:57 12/10/2011)
Не стоит бояться...мне ни с кем так хорошо не было и не будет так, как с тобой

С полувзгляда. С полуслова.
Одинаковые жесты, прикосновения.
Одна улыбка на двоих.
Все повторяется, как в отражении.
Ты стал моей частью.

Еще тогда, когда-то давно, кажется, тысячу лет назад..
Извиваясь под кожей, врос в мышцы, смешался с кровью..
Врос навсегда. Впитался насовсем.

Я так хочу писать о тебе вечно..

..склонившись над засыпающим Небом.. 

Нет мира без тебя и больше никогда уже не случится. 

вторник, 11 октября 2011 г.

Thirst

Жажда приближения к совершенству. Вечная самокритика во всем: фотографии, поведение, отражение в зеркале. Безумное желание стать лучше.


я    х о ч у


Я давно ничего так сильно не хотела. Я давно ничего так сильно не боялась.


н е с о о т в е т с т в и е 

"Не обязательно быть лучшим, достаточно быть лучше, чем вчера." ©

Я хочу этого.

понедельник, 10 октября 2011 г.

Может..


Давай не будем больше вспоминать

Прозрачных ног по мыслям нашим поступь?

И, кажется, все вроде бы так просто,

Но почему-то очень сложно…забывать…

Я рук твоих дрожащих не касаюсь,

Я больше не ловлю твой слабый свет…

Он контуры стирает твоих черт.

Он холоден, как лед. И я прощаюсь.

И снова я прощаюсь навсегда,

Не зная, как случится, что. Но все же

Меня шальная мысль-таки тревожит,

Что ты жалеешь, может. Может.

Да?..

суббота, 8 октября 2011 г.

shit happens

Просто иногда мечты не сбываются.
Они рушатся на полуслове.
Полувзгляде.
На слове "пока" в домашнем такси с плохо закрытой дверью.
Кеды бьются об асфальт в безмолвной истерике.
Я хочу домой.

понедельник, 3 октября 2011 г.

Раз, два, три.

На сердце осеннее Небо,
Которое сам себе выбрал... © Lumen

Я ведь едва-едва их знаю, но уже не хочу ошибаться. Я хочу, чтобы это было так легко и просто, как в детстве. Тогда, раньше, давным-давно, когда было все так искренне и дружба была навсегда.
Я верю. Я буду верить, что они другие. Искренние. Добрые.
Кофе на лавочке, чай в комнате...
Улыбка привычная по утрам.

Их трое. 

Я привязываюсь. Крепко-крепко.
Так осторожно тянутся улыбки-ниточки...
Кого-то второй раз в жизни обнимаю при встрече, кого-то первый раз целую в щеку.
С кем-то смеюсь до слез тогда, когда, казалось бы, смеятся-то и не положено.

Счастлива.

Опять, снова! Не смею грустить, обещала когда-то кому-то...
Да и зачем?
Грустить?

Не мое, не для меня и не сейчас.
И пусть страницы блога-дневника будут похожи друг на друга, пусть все об одном и том же: о любви, дружбе, радости, чувствах, пусть!

Но это - мое... 
Мои мысли. Моя душа.

В ней места для троих прибавилось.

Ростки тянутся вверх, наполняются силой бутоны, расцветают цветы на заброшенных руинах посреди осени... 
А виной всему кофе из автомата с желтой звездочкой у глаза.
Чай лимонный с историями теплыми.
И смех... Этот смех по утрам, усыпанный с ног до головы веснушками...



воскресенье, 25 сентября 2011 г.

Любить любовь.


Я люблю любить. Это не просто слова, я действительно, правда очень люблю любить. Солнечно-дождливую осень, детей, улыбающихся мне на улице и отчего-то машущих рукой на прощание, прикосновение губ к губам, греть ее на остановке, вдыхать запах волос, вытирать слезы, слушать одну музыку на двоих, обнимать друг друга во сне, пену в ванной, пахнущую клубникой, свечи, горящие в темноте, и еще тысячу тысяч миниатюрных вещей или действий. Я так люблю их любить…


P.S. А еще я люблю чувствовать твою боль своей.  Потому что именно тогда я так остро понимаю, что ты мне близка…


пятница, 23 сентября 2011 г.

"Но ты - моя Вселенная..."

- Я тебя так сильно люблю!
- Как?..
- Я не могу объяснить. Слов таких не придумали, чтобы это описать...
- ...
- А знаешь, знаешь почему?
- Ну и почему же?
- Чтобы только ты один знал, как сильно я тебя люблю...

    Ты - весь мой мир и даже чуть-чуть больше. В тебе осколки моего космоса: горсти звезд, парады планет, десятки хвостатых комет и одна огромная, непостижимая бесконечность...

     В тебе свет миллионов огней и тепло миллиардов мурчащих пушистых котят...
Да, котят. Ну же, улыбнись, вспомни нас сегодня и каждый день, не сдерживай улыбку!.. Вспомни, как я люблю тебя своей наивно-детской котячьей любовью..

     Мы столько всего нарисовали, придумали, так сильно обезумели, что вдруг, не осознавая, создали целый мир..
Огромный мир, умещающийся в двух ладонях, трех прикосновениях, четырех каплях дождя и пяти подушках..
И никто никогда не поймет, только мы с тобой, только мы вдвоем, только раз-два - котенок лизнул нос и щеки...
 
     А где-то на просторах бескрайнего мира-Вселенной засвистел так тихо закипающий чайник, запахло лимоном, и от пара потянулись дорожки тысячи новых Млечных Путей...

Звякнула ложка. Ты проснулся. Вспыхнуло новое Солнце...

среда, 14 сентября 2011 г.

I Feel Immortal

Я так люблю тебя в этой осени. Я так люблю эту осень в тебе.
Я не устаю писать эти письма, потертые письма на желтых листах тебе, моему Небу.
Я навсегда сохраню в памяти эту осень, нашу первую осень вместе.
Столик в кафе у окна, острую пиццу, смех и каждое прикосновение. То, как я кладу голову на твое плечо и улыбаюсь от счастья.
Даже лучше, чем этим летом.
То, как я беру тебя за руку, как пишу наши имена, как обнимаю тебя, как прикасаюсь губами, как засыпаю в твоей постели усталая, но такая безумно счастливая...
Как ты приносишь мне чай...

Все, как раньше, но каждый раз, как в первый, каждый раз дрожь по спине, каждый раз учащенное сердцебиение от твоей улыбки, от твоего горячего "я люблю тебя", от твоего теплого голоса, от каждого сплетения наших ладоней...

 I Feel Immortal...

Снова и навсегда. 

понедельник, 12 сентября 2011 г.

Музей имени тебя.

...ты знаешь, сегодня я решила, что создам целую коллекцию твоих портретов. Чтобы на десятках снимков одни и те же глаза, одна и та же линия губ, овал лица, улыбка, ресницы, ямочка на щеке...

Чтобы пятьдесят, сто, двести, да сколько угодно фотографий, столько, сколько сама захочу!
Я не буду уставать, нажимая на затвор, я буду ловить мгновения твоего смеха, я создам совершенный музей тебя самого в приятном переплете альбома, и, каждый раз открывая его, ласкающими пальцами буду касаться блестящего глянца, буду повторять контуры твоего лица...

Я создам целый музей и назову его твоим именем...

Именем Неба. 

суббота, 10 сентября 2011 г.

We must unite

...утром девятого сентября лил дождь, и мы с тобой даже почти поругались.
А потом, смеялись и ели разноцветные конфеты, ждали поезд, шутили, обнимались... Я снова была счастлива с тобой. Впрочем, как и всегда.

Помнишь, ту красивую девушку, которая сидела напротив нас в поезде? Милую, с черными волосами до плеч и такими красивыми, голубыми и...заплаканными глазами...
Ты знаешь, мне так не хотелось, чтобы она плакала, мне хотелось сказать ей... Сказать что-то утешающее, но я почему-то так и не решилась...
Я очень надеюсь, что у нее все будет хорошо. Хотя нет. Я просто знаю, что у нее все будет хорошо.
Она ведь такая чудесная.

Мне так понравился и одновременно так не понравился этот огромный город.
Москва...
В ней стоило бы жить, наверное, лишь ради того, чтобы каждый день ездить с тобой в метро, прижиматься к тебе сильно-сильно, касаться своими губами твоих губ, стоя на лестнице экскалатора и улыбаться, так бесконечно искренне улыбаться... тебе...
И всему миру.

We must unite.

Это был великолепнейший концерт. Это были и есть чудесные люди. Это было максимально качественно, громко, эмоционально и безумно.
И это было с ТОБОЙ.

Как и все самое яркое и безумное в моей жизни.

Я бы хотела вот всю жизнь так: в поездах с тобой по концертам, по городам, пить горячий кофе, смешивать его с колой, лишь бы только не заснуть, и все равно засыпать в кафе на твоих руках, ставить друг другу статусы в аське, прижимая друг друга так крепко друг другу, так глупо, так искренне, так честно и по-настоящему так... Так... 

И, засыпая под утро в привычной комнате с разноцветными стенами, приоткрытыми глазами наблюдать, как светает за окном, как заканчивается сентябрьская ночь, как начинается новый день, в котором мы, как и в сотнях тысяч других, вместе...


________________________________

9.09.11.
Moscow
Enter Shikari 

понедельник, 5 сентября 2011 г.

Мой маленький ад.

Ненависть - это плохо. По крайней мере, так учили с детства. Так всегда считалось. И я очень долгое время думала, что никогда не буду человека ненавидеть, что бы ни случилось. Ненависть же это...плохо?
Время изменило все. Хотя, незачем сваливать все на время. Все не так.

Со временем я изменилась...  

И, как бы это ни звучало, научилась ненавидеть.
Хотя, опять же, учиться тут особо не чему. Только чувствовать. Чувствовать, эти отрывистые приливы невыносимо-приятной злости. Гнева. Злорадства.
Я не хочу чувствовать все это. Горячее, обжигающее изнутри, поднимающееся до краев...

Мой маленький ад... 

Но я же...хорошая? 
Тьфу.
Запуталась в понятиях, нормах морали, чувствах, ощущениях, эмоциях.
Но одно лишь точно знаю: я не могу простить, когда у меня не попросили прощения. 
Отвратительно и мерзко. Не хочу осознавать, что так вышло со мной. Что эта мразь нагадила именно мне в душу. Нагадила, растоптала все, что взращивалось месяцами, годами даже.
Что из-за этого я не могу больше смотреть, как раньше, я не могу видеть Ее, видеть изнутри, до конца.

Как же сильно я ненавижу...

И плевать, плевать уже даже, что и кто мне скажет по этому поводу, я ведь тоже, тоже человек. И да, я не способна относится к тебе, как раньше. Хотя только-только начала...

ТЫ ВСЕ СЛОМАЛ. ТЫ ВСЕ ИСПОРТИЛ. ТЫ И ТОЛЬКО ТЫ.

Чертов трюкач.
Гори в аду.



пятница, 2 сентября 2011 г.

С пожеланиями.

     Когда в жизни не происходит ничего глобально плохого, писать в блоге лично мне почему-то не очень хочется.
Конечно, это не совсем хорошая тенденция. Надо бы исправляться.
Наверное, все дело в том, что какие-то негативные события запоминаются все же лучше и чувствуются сильнее. Хотя это тоже спорное утверждение.
Сегодня не буду писать здесь так любимых мною лирических писем-посланий. Скорее просто опишу впечатления от дня максимально конкретно и, в то же время, эмоционально. Необычно для меня, но я все же постараюсь.

     Первый день учебы в институте. В целом - безумно понравилось. Из группы, естесственно, пока ни с кем особо не сдружилась, но со мной в корпусе учится реально большое количество уже хорошо знакомых мне, чудесных людей. Гораздо больше, чем я ожидала. Не передать словами это ощущение безумной радости, когда в новой для себя обстановке, я неожиданно встречаю "своих". Уже даже каких-то родных что ли.
Объятья, которые так нужны были, поддержка какая-то... Все это есть, все, что мне так было нужно.
     На самом деле эмоций море, но все, повторюсь, безумно понравилось. Хотя, может потом надоест, но... Не буду пока об этом думать, я сейчас просто в восторге. Серьезно :)
     Пара по психологии нереально поразила. Безумно интересно и узнала много нового. Эта дисциплина, конечно, не является на моей специальности основной, но все же. :)
     И, думаю, не стоит тут особо утомлять вас изложением часов лекций. На самом деле очень хочется всем пожелать тем, кто, как и я, перешел на этот новый этап жизни, так же легко влиться в непривычную атмосферу и, как бы это ни звучало, получать-таки удовольствие от всего этого!
Удачи вам всем. И у каждого все получится, я верю.

Искренне ваша,
Олечка. 

вторник, 30 августа 2011 г.

До последней капли Твоей.

Мне иногда кажется, что у нас с тобой никогда не будет стабильности. Не прекратятся эти постоянные ссоры, когда уже "не прощу" и "не нужна", а потом четкое осознание того, что мы друг без друга не можем.
И даже стыдно становится за все эти слова холодные, неприятные записи в блоге, и наконец-то приходит понимание того, что мы все равно вместе. Несмотря ни на что.
И вот так вот начнешь размышлять, ну что, зря что ли это все? Обиды-слезы-злость, все зря?
Наверное, все же просто так ничего не бывает, каждый поступок, каждая искренняя эмоция, учит нас чему-то.
Не доверять людям.
Другим людям.
Людям, которые разрушают.
Я никому, слышишь, больше никому и никогда не позволю влезать в наши отношения. Это святое.
Мы слишком много пережили, слишком много прошло времени, чтобы все потерять из-за какой-то глупости.
Я перегрызу горло тому, кто еще раз посмеет заставлять нас участвовать в "жестоких психологических трюках" и изворачиваться потом, как уж на сковородке, твердя, что это все ради благих намерений.
Благими намерениями дорога в ад вымощена. 
Я верю, мой Дождь. Я верю в нас с тобой до последней капли Твоей, до последних расколов неба над головой, но и ты, я прошу тебя, ты верь в меня. Верь мне.
Я же все еще люблю... 

понедельник, 29 августа 2011 г.

Song to say goodbye

Я все еще не могу перестать думать об этом и изумляться тебе.
Как, объясни мне, как можно так метаться от одного человека к другим?
Как можно говорить столько, столько пустого?
Пустого, но красивого, такого красивого, что хотелось верить.
И я... И я ведь тебе верила...
Пишу эти письма электронные вникуда, в пустоту, хотя, может,  кто-то и поймет, и прочувствует до конца, кто-нибудь, но не ты.
Ты говорила мне, что я настоящая, что такой у тебя не было и не будет никогда, говорила, что лучшая, про дружбу что-то, благодарности, "люблю", объятья, "мы всегда будем вместе"...
И чуть что - метнулась к другим, ставшими в миг "самыми лучшими", про одну говорила мне, что истерит вечно, отзывалась как-то... Тьфу, грязь. Сколько грязи.
А теперь называешь ее лучшей подругой и держишь за руку.
Зачем?
Доказать мне, что вы вместе, а я одна?
Да я никогда не останусь одна. А ложь твою, и лицемерие, и слова красивые, блядские, тебе не прощу. Ты как тот самый бомж из известного высказывания, которые метается от человека к человеку, как к мусоркам, заглядывает в каждую и называет каждую любимой.
Ты счастлива? 
С этими "лучшими", которые несколько месяцев спасают тебя, изнывающую от одиночества?
Меняя года на пару месяцев... 
Может быть, ты когда-нибудь все же поймешь, что нельзя, нельзя на "скучаю", которое по сердцу вырезано и из легких выдыхается дымом  душным, отвечать "я тоже" и исчезать.
Побояться даже сказать, что тебе уже все равно, ведь ты нашла замену.
И пропасть совсем...

пятница, 26 августа 2011 г.

Лучший друг.

Зачастила с записями тут, да.
Но очень, мне очень хочется написать, сказать "спасибо", очередное горячее спасибо.

...тебе...

Обиды такие пустые, ссоры так неуловимо-быстротечны, встречи так долги, улыбки такие искренние...
Ты ведь знаешь, я так счастлива просто знать, что если вдруг я расстроена, если я вдруг потеряна и запуталась в себе самой, ты со мной. И если вдруг я не смогу справиться с эмоциями и переживаниями, я найду поддержку и укрытие в твоих объятьях.

И ты до сих пор мой лучший друг. Как же я рада, что мы это не потеряли, мы сумели сохранить нашу дружбу.

...сумели сохранить дружбу, любя друг друга...


четверг, 25 августа 2011 г.

For your soul

Я вдыхаю.
Твой запах... Странный, полусладкий, я уже столько писала о нем и все никак не могу прекратить попытки до конца описать его. Он приятен до изнеможения, от него почему-то слегка подкашиваются ноги и учащается пульс..
Еще один, еще один долгий поцелуй, по губам и чуть ниже,  едва касаясь впадинки у шеи между ключицами..
Невыносимо, так не хочется отпускать никуда тебя, просто обнять еще, еще крепче, прижать сильнее и заснуть, задремать, замереть...


м  о  й

И снова, сбилась со счета уже, снова у меня не хватает слов, так глупо и нелепо каждый раз писать об этом, но увы, я не знаю, да и вряд ли знает вообще кто-нибудь, как описать это дрожащее на губах "я соскучилась" сильнее, ярче, полнее и глубже..

с  к  у  ч  а  ю

Пальцы по спине, по самому позвоночнику, так было уже сотню раз и еще сотню тысяч раз повторится, еще миллиарды поцелуев и триллиарды прикосновений, еще целый мир у нас с тобой... Между нами... Между мной и тобой...

н  а  ш      м  и  р

Хочу. Хочу, чтобы "мы" и "наше", хочу навсегда. 
Хочу все мечты, все желания, хочу их только для нас с тобой.
Хочу падающие звезды, теплую осень, обжигающе-ледяной снег..
Хочу тебя внутри, в объятьях, на губах, на ладонях..
В каждой родинке, в каждом шраме..

Только тебя.

Почувствуй.

...и вот перед тобой человек. Ты его, вроде как, и не очень-то хорошо знаешь, а он...родной. Вот так почему-то раз - и вдруг совсем родной и привычный.
И смотришь, и изумляешься: ты про других знаешь гораздо больше, знаешь, что они любят есть по утрам, сколько ложек сахара кладут в чай или кофе, да и пьют ли кофе вообще...
Знаешь все привычки, знаешь их взгляды и умеешь расшифровать все их жесты, а они, люди эти, все равно далекие. Все равно как будто на расстоянии вытянутой руки. Рядом, но не близко.
А других...
Другую...
Обнимешь. И желание такое глупое заботится, прогонять все страхи, и смеяться, и веселиться...
И вспомнишь ты обрывок сна двухлетней давности, вздрогнешь.

...сны сбываются...

Может, и глупо. Может, и придумала это все. Может, просто ищу сказку, может...
А, ну к черту.

Закат, крыша, так высоко, горят в воздухе наши желания, город...
И двое их, как одно целое...

Почувствуй.



вторник, 23 августа 2011 г.

Августовская Весна.

Мое лето.
Как же здорово понимать, что оно еще не закончилось.
Как же здорово.
И я смотрю из окна уютной кофейни на августовский закат, рядом старательно рисует эскиз Весна, чтобы назавтра вбить его под кожу.
Чуть побаливают два новых гвоздика в ухе, но мы сидим с Ней и смеемся, выбирая цвета, придумывая новые детали рисунка...
Снова как-то все скомкано получается описывать, все ведь совсем не так.
Столько мелочей упущено. И вкусные роллы. И вишневый сок. И как Она меня обнимает на остановке вечером. И как надевает мою футболку...
И каждая такая мелочь греет, каждая в сердце. И не одиноко, как будто не разочаровывалась никогда и ни в ком, как будто все есть, все, что нужно для счастья. А значит я имею полное право быть счастливой.
Вокруг все уже думают о приближающейся осени, а у меня вот Весна в разгар лета. Только вечера прохладные, но все же отчего-то в них так невыносимо тепло...

понедельник, 22 августа 2011 г.

Обрывочное.

Это озлобленное шипение, долбящее изнутри ударами молота.
В колонках играет любимый Biopsyhoz. А я сижу и проклинаю свою чертову слабость.
Соскучилась, написала, да? Как же я ненавижу это все. Как же сильно ненавижу.
Сколько раз, сколько раз повторять себе: с людьми надо быть ВЗАИМНОЙ.
Уметь ПРАВИЛЬНО отвечать. На любовь - любовью, на заботу - заботой, на нежность - нежностью. На агрессию уметь ответить агрессией. На колкости - ими же.
Нет, я не злая. Просто так легче жить. А не выворачивать себя и пытаться дать всем тепла. Вы ведь согласны со мной? Ну, подумайте же! Вы ведь согласны, я знаю.

Что со мной? Нет, ничего. Просто разочаровалась, я блять в тысячный раз разочаровалась в этих ебаных людях.
Когда же, когда же я наконец запомню: на безразличие - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ.
И не надо глупых смс писать, что соскучилась. Не нужно. Никому.
А приступы теплоты щекочут горло, счастливые воспоминания  льются, атакуя уставший мозг, пальцы набирают текст жалостливых сообщений...
НЕНАВИЖУ ЭТО.
Рвотный рефлекс скоро выработаю, хотя не помешало бы выработать рефлекс безразличия.
Чтобы уметь, как они все. Уметь усмехнуться после всего, что было и, с безупречно отработанным выражением похуизма на смазливом личике, уйти, прикрыв дверь.

Они? Вы.
Вы ведь все так умеете, правда?
И вам не больно. У вас есть еще сотни килограмм полуживого мяса, которое танцует вокруг вас - ваших мнимых друзей.
А настоящих людей. Друзей. Любимых. Е-ДИ-НИ-ЦЫ. На пальцах одной руки - вот они все.
И от гребаной безысходности иногда хочется слиться с разлагающейся толпой, притворившись, что тебе все равно. Поверить в это. И не думать больше. Не чувствовать.

Но, к сожалению или же к счастью, у меня не получается. Не получится...

Выдохлась.

Нет больше слов.

Занавес.


воскресенье, 14 августа 2011 г.

Без Дождя.

...а она просто написала, что у нее другие планы. Не знаю, почему меня это так задело, мне же не было грустно без нее. Я веселилась, как хотела, а ночью в темной комнате тлел уголек кальяна, выпивался алкоголь, светила луна в открытое окно. И было здорово, и было радостно, и я засыпала с двумя чудесными людьми, с которыми провела не менее чудесный день... Но черт. И здесь снова так хочется написать "но"... Я скучала! Как же меня всегда это бесило. Скучать по людям, которые разменивают встречи со мной, так нелепо, так бессмысленно, да и ради чего? Очередная моя слабость.
Но мне было здорово с этими двумя, вчера, сегодня, да, было. С моим самым близким и той, другой, которая так легко говорит мне: "я люблю тебя", настолько легко, что даже внутри все вздрагивает... И я ей верю, и я ее люблю...
И сейчас даже как-то странно думать о том, что с этого дня и с этой ночи не осталось наших совместных фотографий, хотя...
Я просто запомню это все и буду эти воспоминания всегда-всегда держать у самого сердца.
А как-нибудь потом мы это все повторим. Только я больше не буду скучать по кому-то ненужному. Я буду любить тех, кто рядом.


вторник, 9 августа 2011 г.

Последний импульс умирающей жизни.

Я не люблю писать о плохом, правда не люблю.

...но...

   Я никогда не забуду это ощущение накапливающейся, бесконечной злости. Злости, которая накатывает после обиды и боли, которая выжигает все, оставляя после себя лишь сухую, горячую пустоту.
   Я никогда не забуду это чувство абсолютной власти над теплым телом, живой плотью, нежной кожей...
   Когда кости и ткани соприкасаются с силой на долю секунды одним негромким хлопком, когда через это прикосновение передается безумная, неудержимая энергия... Энергия твоего собственного гнева... Немыслимо.

Немыслимо и страшно, когда последним, капля за каплей, из тебя с этим гневом, с этой, оказавшейся бессмысленной злостью, уходит тепло.
И лежишь, и слезы, и пусто, так пусто... Не в одиночестве ведь, но так одиноко, как будто из мира разом ушла вся радость, выключили свет, не осталось ничего... Не передать...

  Глупости такие. Я пишу, а никто и не поймет... Нет, не то. Не так.
  Столько слов. Столько слов, а ведь все к одному: помнить надо, всегда помнить, что нужно управлять своим гневом. Не допускать, чтобы он управлял...

Ведь я же не хочу боли тому, кого люблю, правда?..



пятница, 29 июля 2011 г.

///

>>> А идеальная ты потому что ты идеальная...и я хочу всегда с тобой быть, плевать мне, что ты не любишь это слово, я хочу. И хочу чтобы мы никогда не ругались, и чтобы мы смеялись всю жизнь как дети, и чтобы я дарил тебе так же цветы без повода, и покупал подарки, а потом стебал тебя тем, что они у меня есть, и чтобы ты любила меня...

среда, 27 июля 2011 г.

"Everything was beautiful and nothing hurt." (с)

Не нужно держать зла. Нельзя. Даже если человек когда-то сделал тебе больно или плохо. Не злись, не шипи у него за спиной, особенно, если прошли уже годы. Зачем тебе ненависть? Она будет тянуть тебя вниз, будет отравлять твои мысли, а зачем? Разве нужно? Отпусти.
Отпусти все это, забудь и прости. Помни хорошее, помни улыбки и объятия, помни то, как смеялись вместе, если это было, ну ведь было же? И сделай так, чтобы, оглядываясь на прошлое, всегда можно было тихо-тихо улыбнуться и прошептать: "Да, я его любил(а), и это было прекрасно". И не жалей ни о чем. Все было для чего-то и зачем-то. Не бывает бесполезных отношений, любые учат тебя чему-то, дают тебе опыт или нечто иное, но не менее важное. Даже через боль и обиду. Может, ты поймешь не сразу. Но поймешь. Если ты человек. Настоящий человек...

...он до сих пор приходит ко мне на чай, заходит в гости, если просто проезжает мимо моего дома. Наши отношения закончились два года назад. У него есть девушка, да и мое сердце занято. А сейчас он сидит рядом на диване и рассказывает, что собирается подарить ей на праздник, как они проводят вместе время. Я улыбаюсь, ведь я искренне рада за его личное счастье. Ни капли боли, злости или сожаления. Только ровное тепло. 
У меня через неделю день рождения, он обещает заехать, спрашивает, что мне подарить, шутит, мы смеемся.
Моя первая любовь.
Я больше не люблю его, как раньше. Но от этого не меньше, просто по-другому. Я всегда с улыбкой вспоминаю то, что у нас было и стараюсь никогда не думать плохо о нем. Я благодарна за то, что он был. И...есть. Он ведь до сих пор есть в моей жизни.
И МЫ есть. Влюбленные, как раньше. Просто на этот раз не друг в друга.
Хотя от этого не менее счастливые...

четверг, 21 июля 2011 г.

Самая важная штука в мире.

- У нас с тобой все будет ведь, да?
- Конечно.
- И крутая машина?
- И не одна...
- И много мыльных пузырей?
- Больше, чем ты можешь себе представить...
- Я счастлив...
- Ты стал так часто это говорить...
- Потому что сейчас я действительно счастлив.
- Это самая важная штука в мире - твое счастье.
- Твое важнее.
- Нет, ты не понял. Самая важная штука в мире - счастье того, кого ты искренне любишь. Поэтому она у нас с тобой немножко разная :)

22.07.11.
01:27

понедельник, 11 июля 2011 г.

среда, 6 июля 2011 г.

Людям о людях.

Люди. Люди...
И сколько раз вы другим, таким же, клялись рядом быть, любить, не предавать? Да или просто гулять пойти... Так сколько?
Сколько раз мечтали о том, как время будете проводить вместе, планы строили, мечтали и договаривались о чем-то, а в итоге: "как-то так вышло", "не получилось", "ну, может в другой раз" или "столько дел навалилось"? Ну давайте по-честному, сколько?
Да ладно, я и так знаю, что дохрена.
Нет, меня никто не бросал, все хорошо, и у меня был чудесный день. Мне не грустно. Просто задумалась, сколько же вас таких...
А еще забавно смотреть, как меняется список "друзей" Вконтакте, как кто-то поднимается к началу, а кто-то опускается вниз... В каком-то смысле меняется важность людей...
Забавно читать анонимные отзывы, плохие и хорошие, осознавать, что в этом самом списке "друзей" есть люди, которые готовы, лишь слегка лицо прикрыв, лить на тебя дерьмо. Причем совершенно не факт, что это не кто-нибудь из тех, кого ты так часто обнимаешь при встрече или целуешь в щеку.
Люди. Люди...
Такие разные: честные и лицемерные, близкие и далекие...
И каждый из вас старается быть лучшим, зачастую лезет по головам, плюет другим в спину или в лицо - неважно. И каждый обещает, клянется и божится. И каждый хоть раз не выполнял...

Но мне приятно, так невыносимо приятно, что хорошего и вас, хороших, со мной больше. И просто как-то надо сказать... Спасибо что ли...
Да.
Спасибо тем, кто рядом, кто не лицемерит, выполняет обещания.
Спасибо тому, кто шепчет так часто мне на ухо: "Лучшая..."
И с Всемирным Днем Поцелуя вас всех. Всех до единого. Надеюсь, вам было кого поцеловать сегодня.

Мне было...

понедельник, 4 июля 2011 г.

Место для людей воздуха.

     2011 год. Июль. Я счастлива, как никогда. Я нахожу новых людей, которых будто знаю не одну тысячу лет. Вы ведь встречали таких, правда? С ними дышится легко, свободно и приятно. Им все так просто рассказывается, им доверяется... Они как будто одной крови со мной. Одного цвета, как в той песне, да.
     И на тех, кто уже давно в моей жизни, смотрю новым взглядом, замечая чудесные мелочи, которые раньше оставались в тени. И улыбаешься, и смеешься, обнимая, прижимаясь до невозможной близости... Любить всем сердцем и со всей искренностью. Любить.
     А все плохое: мелочи, уколы, какие-то глупости - они так незаметны, они проносятся мимо, я и им успеваю улыбнуться на прощание. Невероятно радостно, тепло улыбнуться. Они ведь исчезают, а я остаюсь здесь, держа любимых за руки...
    Эти странные, летние сны... Я хочу написать о них, они так безумны в своей яркости и реальности... Теряюсь в оранжевых тонах, слыша родной голос, читая по губам... Она зовет меня, наверное, нужна... Наверное... И мысли бесконечны, а аляпистые картинки вгрызаются в память, цепляясь где-то внутри и не отпуская...
    Просыпаясь, каждый раз глубоко вдыхаю, приоткрывая глаза. Каждый раз на часах уже новый день. И каждый раз я знаю, я точно знаю: в этом дне я снова буду счастлива. Обязательно буду.


Если ты слышишь.



В этом июле невыносимо сохнет в горле, и невероятно приятно мнутся простыни.
Чего мне не хватает, спросишь ты?
Да нет, всего хватает. Я счастлива.
Быть его частью, смеяться, я так мечтала, помнишь?
Молчишь. Забыл что ли, ну, я же рассказывала.
Плакала-просила. Потом почти приказывала.
Ласково. Трепетно. Не следила за временем.
Любила…
Знаешь, спасибо тебе за терпение.
За то, что ни разу не бросил.
Что всегда плечо твое рядом чувствовала.
Не трусил, улыбался, хватал за руку, спасибо.
Ты только один знал: я его так любила.
Всегда слезы видел ночью, губы искусанные.
Разбитые коленки, нервы измотанные.
А утром надевал бусы счастья, обнимал рассветом.
Слышишь сейчас? Спасибо тебе. Где-то
Я знаю, ты точно есть, иначе меня бы тут не было.
Я столько выплакала. А ты мне его отдал, подарил совсем.
Еще весенней…
Знаешь, в этом июле невыносимо сохнет в горле, и невероятно приятно мнутся простыни.
Слышишь меня? Спасибо тебе, Господи…

пятница, 1 июля 2011 г.

"Оно будет завтра, правда?.."

Я просто так давно об этом мечтала.
Мне так мешали все эти посторонние люди. Как оказалось, посторонние.
Нет, не плохие совсем, они были и есть хорошие... Просто немного лишние.
Просто те, кому мы были обязаны писать "люблю". Кому мы были обязаны.
И дружить. Ты и я. Дружить.
Не понимаю, я не понимаю, как мы друг друга не видели, не чувствовали, не могли представить и...
Задыхаясь в ладонях,  губы-руки, ревность, это вранье, бред,  все прошло...
Я просто плыву рядом с тобой в прохладной воде. Над головой жаркое солнце, чистое небо.
В груди ровное дыхание, любящее сердце.
Я боюсь вынырнуть резко, вдохнуть и проснуться...

...просыпаюсь...

Пора выходить. 
Из душного автобуса, так быстро, так хочется почувствовать прохладный ветер...взять тебя за руку и улыбнуться...

Мое счастье. Я никого никогда так сильно не любила, счастье.
Я никого никогда так больше не полюблю...
И пусть жизнь доказывает абсурдность слова "никогда", но...
Но я никогда. Никого. Кроме тебя.




вторник, 28 июня 2011 г.

Наше лето..

Ты бы никогда не поступал так внезапно и резко, но я с тобой...
И принимать решения за доли секунды, вскакивая, выбегать из автобуса, и на красный свет через дорогу, успеть...
А наше лето уже совсем проснулось, оно греет и слегка обжигает успевшую соскучиться кожу...
Оно бьет брызгами воды и солнца, оно там, в холодной озерной воде, оно на качелях в саду, оно спряталось среди цветов и бабочек...
...оно наше... 

Оно целует нас с тобой в губы нетерпеливо, это лето...
А вечером на оранжевых всполохах заката, тая на теплой постели, тебя любить...
Засыпать на груди, слушая бессвязный полушепот...

...я с тобой...


понедельник, 27 июня 2011 г.

27.06

Понедельник. Двадцать седьмое июня.

Пусть он тоже научит меня снимать боль прикосновением руки...


воскресенье, 26 июня 2011 г.

Утро в твоей постели.

Клубничный ликер и полное отсутствие желания курить с тобой на балконе.
Фильм, который мы смотрим рядом на диване.
Смех и мои губы по твоим ключицам.
Уже заполночь.
Большая ванна, наполненная горячей водой. Пушистая белая пена, которую я буду, смеясь, сдувать тебе в лицо.
Ты. Такой родной.
Предрасстветные сумерки.
Узкая кровать, на которой ты прижимаешь меня крепко-крепко к себе. Мы засыпаем рядом.
Утром ты будишь меня. Я, не открывая глаз, протягиваю к тебе руки, обнимаю тебя и почти засыпаю обратно.
Ты смеешься и говоришь, что завтрак уже готов.
Шлепаю босыми ногами до ванной. Умываюсь, причесываюсь, прихожу в комнату, сажусь рядом, мы завтракаем вместе.
А потом ложимся на кровать, доверчиво прижимаемся друг к другу и снова засыпаем.
Я улыбаюсь во сне.
Мой...

________________________________________________________
 "Постель из губ и теплых рук мне приготовь..." (с) Элизиум

пятница, 24 июня 2011 г.

Выпускной.

Грустно не было. Ну, то есть, не совсем.
Не было грустно по поводу "бла-бла-бла, прощай, детство", "о, мой класс, мыбольшеникогданебудемвсевместенеееееет" и тому подобное.
Было круто и весело. Было здорово смотреть на всех, таких красивых и в этот день особенно взрослых. Было классно танцевать, отрываться и всячески чудить на территории того заведения, где проходила неофициальная часть праздника. Было...незабываемо.)
Я почти весь выпускной была с одним человеком. Я с Ней была...
Не хочется имен, не знаю, почему. Но в принципе, все и так ясно, все понятно, все знают...

Медляки. Чудесная вещь, правда?  Нет, я не просто так перескакиваю с темы на тему. Просто вспомните это ощущение тепла. Просто так будет легче меня понять.

И вот, я с ней. И прекратилась клубцовая долбежка, и начался этот медляк, и мы не одни девушки, которые так танцуют... Вокруг еще есть несколько пар подруг, рядом танцуют парни, смеются и угорают... Весело, ок. Это правда весело.
Но я никогда не чувствовала себя так... Не знаю, как передать. Просто обнимая ее за плечи, вдыхая запах ее волос... И этот блядский припев: "Прости, любимая.." рвет на части.. Сука.
И в голове целая куча обрывков воспоминаний, последних событий, и от внезапно нахлынувшей тоски, я прижимаю  ее к себе еще крепче.. Я столько хочу сказать, правда. Но вместе с этим мне нечего ей сказать. Она - идеально сильный человек, она все знает сама, она понимает, и мои слова ничего не изменят..
Я просто ее люблю. Да, я действительно люблю этого человека. И это больше, чем просто подруга, это как часть души, без нее нельзя, без нее совсем нельзя..
И это так чудесно с этим ощущением "люблю", прижать ее к себе, почувствовав, как ее ладошки легко погладили спину..


Закончилась эта песня. Она улыбнулась мне. Я поцеловала ее в щеку. Заиграло что-то динамичное. Она схватила меня за руку, и мы стали танцевать дальше. Смеясь, глядя друг другу в глаза, как будто ничего и не было. Как будто не было этого чувства невыносимой грусти. Как будто осталось только это "люблю"...




вторник, 21 июня 2011 г.

Предрассветные. Посленочные.

Добрый вечер.
Вспомним вчерашне-сегодняшнее.

Кажется, нашла подругу.
Настоящую.
Такую же безумную, как и я, которая может прийти ко мне с ночевкой и пойти со мной гулять в три часа ночи, а потом встречать рассвет хрен знает где, укутавшись в плед.
У меня так давно не было такой подруги...которая всегда рядом, ну понимаете, да?
Когда только ваши шутки общие, когда так часто вместе, когда ее обнимаешь и говоришь "моя любимая".
Скучаю по всему этому очень.

Хотя сейчас чувствую это тепло... От нее. Счастлива? Да.


воскресенье, 19 июня 2011 г.

"Тебя любит.."

....и вот ты звонишь в дверь, я открываю, ты заходишь, а я, не здороваясь даже, лишь крикнув что-то, убегаю. Сажусь за компьютер, судорожно ищу файл с результатами экзаменов... Узнала свой балл, неплохо сдала, радуюсь, начинаю набирать сообщения-комментарии, не замечая, что ты уже стащил с себя все ненужное, забрался под одеяло на моей кровати и смотришь на меня, ждешь, пока я все это закончу. Говоришь пару слов про то, как у меня сегодня убраны волосы, и снова молчишь, смотришь, ждешь... И я наконец закрываю окно "контакта", залезаю под одеяло рядом с тобой. На твоем лице возникает чудеснейшая улыбка, заждался что ли, прижимаешься и так тихо, радостно: "Ты меня поймала". Я смеюсь, вспоминая, как мы все это вчера планировали, что вот ты приедешь, а я как будто тебя поймала-украла-похитила, и мы будем лежать под одеялом.
И вот: лежим рядом, обнимаемся, мурлыкаем, касаемся друг друга кончиками носа...
"Я тебя сегодня люблю.." - да я вообще всегда тебя люблю, но сегодня "утром", в два часа дня, как-то особенно сильно и нежно..
За окном начал барабанить дождь. Мне все равно, мне так хорошо сейчас, мне так тепло, уютно.. Я целую в полусне родное тело, я вдыхаю глубоко родной запах, привычно вплетаю пальцы в волосы и замираю..
Дождь за окном все сильнее и настойчивее..
"Я слышу, как бьется твое сердце.." - "Тебя любит.."


суббота, 18 июня 2011 г.

LYSM.


Мы друг у друга всего лишь любовники.
Он боготворит музыку, я превозношу фотографию.
И, вот, когда мы оказываемся вдвоем в постели, мы делим наших с ним истинных возлюбленных, вплетая и музыку, и фотографию в каждое прикосновение, вдох или взгляд. Каждый день.
И знаете что?
Мы абсолютно счастливы.



пятница, 17 июня 2011 г.

TY.





Как тепло и уютно. В длинной рубашке на кресле, поджав ноги. Вспоминаю этот день. Тебя.
Как же я люблю эти моменты. Как будто котенок лижет руки и мурлыкает.
Улыбаюсь…
А мы ведь ругались сегодня. Яростно и жестко, как это обычно у нас случается. Обижались, руки выдергивали, хватали их снова, отворачивались...
Гуляли, фотографировались, были счастливы…
А под вечер с головой под одеяло, прижимаясь как можно крепче, врастая друг в друга, еле дыша.
Жар.
Брызги воды на лицо, волосы, отражение в зеркале.
Щекотка. Безумные совсем, кричим, прыгаем, смеемся…
Босыми пятками шлепаем до кухни. Бутерброды и поставленный греться чайник.
И, когда ты уходишь, я всегда провожаю взглядом из окна.
Как же сильно я успела все это полюбить.

P.S. Твое смс. «Прости за сегодня». Какой же ты дурацкий! Как же я тебя люблю…
Спасибо за сегодня. Спасибо…

четверг, 16 июня 2011 г.

Правильно?


А ведь мы же не знаем, КАК правильно, верно?
А может, правильно – это курить, бухать и трахаться направо-налево?
Откуда нам знать? Нормы морали расплывчаты, а все люди, блять, индивидуалисты.
Закидайте меня грязью, но ведь вы все равно с уверенностью не сможете сказать, КАК ЭТО – правильно.
Понятия добра и зла – неясны. А может, зависть, предательство и ненависть – единственные добродетели?
Кто знает?
И можно оправдать любой поступок, любое дерьмо, словами, что, мол, может, так правильно.
Может, не для тебя, но для кого-то другого. ТАК ПРАВИЛЬНО.
И каково это, ей, любимой, с комом в горле, схватив ладони, прошептать: «Я теперь с ним».
И каково?
И целовать пальцы ей. Потому что для тебя это все правильно, а для нее – это пиздец. Она догадывалась, но что теперь? Ей же не легче. А ты ее любишь. То есть, я. Я ее люблю.
А она обнимет через боль: «У меня никогда не будет такой подруги, как ты. Ты настоящая.»
Как в слащавых фильмах? Ванильно? Хуй!!!
Это от сердца. Искренне. 
Вы не поймете, пока не узнаете. Пока не пройдете. Я тут душу выверну всю, а многие, возможно, скажут, что все это – сопли. Подите к черту.
Я ее не потеряла.
Она все равно любит.
Она такая сильная.
И моя.
Меня сломает напополам от того, какая она близкая и какая она, одновременно с этим, далекая. От того, как меня к ней тянет безумнейше. А ее ко мне. 
И мы вместе несмотря на все дерьмо.
Странные?
А откуда вы знаете!
Может, так правильно?
Именно так – ПРАВИЛЬНО?
Быть вместе. Несмотря ни на что.