воскресенье, 16 ноября 2014 г.

go to sleep

Не то, чтобы я серьезно хотела умереть, просто устала жить.
Да, вот так.
Ною, как тупая малолетка. Жалуюсь.
Хотя мне просто не на что.
Семья, друзья, любящий человек, крыша над головой - у меня все есть.
Одно только исчезло.

желание

Желание хоть что-нибудь менять, развиваться, расти, двигаться вперед.
Сейчас мне больше всего хочется, чтобы меня оставили в покое.
Не ебали мне мозг, не требовали, не тормошили, не уговаривали.
Просто оставили бы в тишине.
Прямо тут.

Вода в ванной такая теплая, а пламя свечей так успокаивает.
Я лежу здесь уже целый час.
Я пролежала бы здесь целую Вечность.

Лишь бы не надо было никуда идти, ни с кем спорить, не доказывать никому и ничего.
Просто лежать.
Просто слушать шипение пузырьков пены, BMTH и ровное биение своего собственного сердца.

Как спокойно, как хорошо.
Я почти засыпаю...





пятница, 14 ноября 2014 г.

so empty

Мне ничего не хочется и меня ничего не радует – я просто лежу на кровати без движений с бесконечной пустотой в голове.
Вокруг раскиданы вещи, в кухонной раковине скопилась гора посуды, да и пол не мешало бы помыть, но я просто лежу под серым покрывалом и не шевелюсь.
Мне ничто не мило, ничто не вызывает улыбки, и так идет уже второй день.
Вчера было то же самое.
Я лежала целый вечер дома: то в кровати, то в ванной.
Бродила, как сомнамбула, мимо зеркала в прихожей, иногда останавливаясь и вглядываясь в бледное лицо.
Ярко-красная краска давно вымылась в нежно-персиковый, и от этого кожа кажется еще белее, а глаза – темнее.
Не хочется ярких цветов.
Не хочется солнца.
Не хочется ничего.
Тихо скулю, как побитая собака.
Сама не знаю, что мне нужно.
Сама все порчу, а потом страдаю, топлю себя саму в ебучей апатии.
Зачем?..
Да если бы я только знала.
Я просто вдруг поняла, что когда рядом так долго нет тебя, все безразлично.
Мне омерзительно это осознавать, я ведь больше всего на свете боюсь по-настоящему к тебе привязаться.
Не хочу больше никакой боли, понимаешь?
Мне просто страшно, нет сил, и я опустошена вся – целиком и полностью.
Одна огромная черная дыра в груди, в ней – бесконечная тьма.
Ничего не могу.
Ничего не хочу.
Ни музыки, ни книг.
Ни даже шевелиться.

Тишина.
Пустота.
Тоска.

воскресенье, 9 ноября 2014 г.

The funeral of hearts and a plea for mercy.

Он казался таким тихим с этой немного печальной улыбкой на милом лице.
Я смотрела на него и с катастрофической скоростью падала на самое дно прошлых лет.
Тех лет, когда я совсем не боялась жить и чувствовать. Когда отдавалась любому порыву.

Это было так давно...

А теперь - вот. Он сидит рядом со мной, взгляд его теплых глаз успокаивает, убаюкивает, и это по сути все, что осталось у меня от тех времен. Бледная тень. Неуловимый вздох.

Я не жалею, ни капли. Нет. Просто это так волнительно, так будоражит...
Ну, возвращаться.

Возвращаться внутрь себя. Возвращаться, зная, что там тебя уже не ждут.

Что там остатки сгоревшего дома, там пепелище.

Мне нужен человек, с которым я могла бы грустить. Так было всегда.
И теперь я снова нашла. Те же черты, та же немного застенчивая улыбка, тот же смех.
Точно так же боишься щекотки.
Точно так же боишься жить.
Точно так же не хочу отпускать.

И не отпущу.
Не испорчу.
Не в этот раз.

пока ты сам меня не прогонишь.