суббота, 30 августа 2014 г.

harmony

Ни о чем постороннем не думать, не планировать, не загадывать.
Просто наслаждаться.
Наслаждаться этой музыкой, которая идентична для нас обоих.
Наслаждаться чувством легкости и абсолютной гармонии.
Ты. Я. Ничего лишнего, никаких посторонних мыслей.
Только слышно, как внутри клубком сворачивается и уползает страх.
А, да к черту.
Плевать, сколько это все еще будет между мной и тобой - день, неделю, месяц, год.
Мне плевать.
Важно только то, что есть сейчас.
Пока рука в руке, пока смех и улыбки, пока я чувствую себя невероятно целой рядом с тобой и...
по-прежнему свободной.

Твое присутствие не заставляет меня чувствовать себя обремененной или обязанной.
Мне так легко.
И это то, что нужно.
Ни больше, ни меньше.





















Именно то.

вторник, 19 августа 2014 г.

The ugly truth.

Мир разбился.
Разбился после этой Питерской недели. Разбился под стук колес поезда.
И тогда до меня начало доходить - все вокруг, все! ЛОЖЬ.
Я смотрела на отношения, казавшиеся мне идеальными, и видела только реки грязи.
Грязи, которая не была заметна, которая скрывалась за милыми фотографиями и дебильными заученными словами: "Я люблю тебя, у нас все хорошо."
И я поверила.
Снова.
Снова на те же грабли, снова с разбега, снова все лицо в кровище. И обидно, обидно-то как!

И я читаю, я вспоминаю, как я не хотела, не хотела влюбляться, любить, не хотела верить, но...
Слова, эти чертовы слова, над которыми мы раньше смеялись, все эти поцелуи, прикосновения, ночи, рассветы, все и сразу...

дерьмо

Не любовь.
Снова.
Хуйня какая-то.
Какой-то феерический лживый пиздец, на который я купилась.
И от этих мыслей мне блевать хочется.
От того, что я никогда не знала этого человека.
От того, как он променял меня, нас, все эти наши мечты о "до конца", все наши мысли о детях и прочей ванильно-ебанистической хуйне.

И да, да, да, это все уже было, и потом будет заебись, и я буду счастлива, и одна не останусь, и все так и нужно, и дерьмо само отваливается и отсеивается, но мысли об этой грязи, предательстве...

Господи, какая же мерзость

Не было ничего настоящего. Нечего было чувствовать.
Ты все придумал.
Чтобы, как и тогда, из одной теплой постельки в другую скакнуть.
Чтобы нужным себя чувствовать.
Как и сейчас.
Точно так же, как и сейчас, но с одной лишь разницей:

тебе даже не хватило сил хоть немного подождать, чтобы сделать по-человечески

Видимо, жажда ебли, выгоды и чего-то лучшего оказалась гораздо сильнее и важнее всех тех твоих слов, обещаний и действий.

"Я люблю тебя, у нас все хорошо."

Конечно, парень. Определенно)


пятница, 15 августа 2014 г.

Dancing under the rain

Расцеловать бы весь мир. Обнять бы разом всех-всех-всех, кто рядом.
Несмотря на этот ком, есть что-то такое, что перекрывает, что будоражит меня изнутри...
Вечное напряжение, натянута, каждая клетка тела внимает и впитывает...



Я танцевала под дождем вчера, знаешь. Как в дурацких фильмах.
Была ночь уже, а мы шли в магазин, нет, не так, мы бежали.
И я в своих кедах новых шлепала по лужам, а дождь сверху лил, и я кружилась, а потом мы пели...

"Среди асфальтовых морей,
В люминесценции огней,
Я видел смерть,
Мечтал о ней.
Но я иду куда-то вдаль,
Меня ведет моя печаль,
Мне ничего уже не жаль..."

Ни-че-го.


среда, 13 августа 2014 г.

The drunken freedom

С тех пор, как ты предал меня, моя жизнь превратилась в одну огромную безумную вечеринку.
И я знаю это чувство, оно мне знакомо, и в прошлый раз было так же.

Я живу в каком-то сне, не знаю, как это до конца описать, я просто тону, тону во всех этих людях.
И это так приятно, так хорошо, я в жизни не чувствовала себя такой свободной.
Впервые, знаешь, меня никто не контролирует. И это стало для меня каким-то своеобразным шоком.

Словно я лечу по шоссе с запредельной скоростью, стрелка спидометра вжалась в самый край, а тормозов просто нет.
И ощущение, что не было никогда.

Я упиваюсь всем этим: этой свалившейся на меня свободой, этими людьми, которых вдруг стало так много вокруг, и всем тем, что я могу достать для веселья. 
Немного больше улыбок и смеха, немного легче мне, а я хочу еще.
Еще легче стать.
И все так же чувствовать, что я не смогу затормозить.
Что если вдруг что-то пойдет не так, я...

.

вторник, 5 августа 2014 г.

Fuck this shit.

Больше всего жаль свою бесконечную веру в людей.
Снова наебалась, растаяв от миленькой улыбочки и смазливого личика.
И ни черта, снова ни черта не поняла.
Протупила, проебала, жила иллюзиями.
В любовь поверила, ага, как же.

Как будто что-то внутри сломалось, как будто зачерствела, как будто корка льда и смех.
Вечный смех над самой собой и всем вокруг.
Валяться в соплях и жалеть себя, жалеть обо всем? Нет, спасибо.
Я создана для того, чтобы быть счастливой

не веря абсолютно никому.