четверг, 24 декабря 2015 г.

Jack and the atrophy.

Достигать своих целей всегда приятно.

Особенно, когда так долго переступал через себя, ломал, вырывал, перепахивал всю чертову душу.
Отдал сердце не тем, а потом полжизни пытался уничтожить то, что взрастил в себе.

Словно тот огромный бобовый стебель из детской сказки, мощный и сильный, тянущийся к самой середине неба - вот таким было это чувство. Волшебным, невероятным и, как тебе тогда казалось, непобедимым. Казалось, что оно приведет тебя в другой, совершенно нереальный мир, и не будет ничего выше и чище, но...

Но вот уже ты берешь в руки топор и обрубаешь нахер дорогу к воздушным замкам, которые принесли тебе столько боли.


Да, и опыта тоже. Да, и воспоминания хороши. Вот они, тут, слева в груди.
Никуда не уйдут, будут греть, бла-бла-бла.

Знаю, знаю, знаю, не нуди.


И когда наконец все самое бесконечное в тебе изрублено в мелкие щепки, когда ты, превозмогая собственную сущность, вывернул все наизнанку и освободился, вдруг понимаешь, как это странно - видеть себя таким.

Преполненным рефлексами, чувствительным к любым незначительным эмоциям, которые теперь так часто сменяют друг друга.

Абсолютно атрофированным по отношению к глубоким эмоциональным привязанностям.

А раньше ведь жить без этого дерьма не мог. Просто даже не понимал, зачем вообще без этого жить. Сейчас - ок, ладно, налей еще. Так, мол, веселей. Смех громче. Радость острее.


Главное, в этой незатейливой игре - 
пореже всплывать на поверхность реальности.

Пустотой удавишься.


суббота, 5 декабря 2015 г.

Inside I am dead.

можно притвориться кем угодно
можно быть улыбчивой и легкой
можно танцевать воздушно, словно
к шее не привязана веревка

можно рассмешить другого чушью
можно обнимать тепло при встрече
словно не замучило удушье
руки положить на его плечи

можно гладить все чужие лица
в них ища обманчиво спасенье
сильною, заботливою львицей
каждому из них стать утешеньем

каждому помочь, конечно, можно
или вот хотя бы попытаться
только знал бы кто, как все же сложно
каждым утром мертвой просыпаться.




пятница, 20 ноября 2015 г.

Если бы страницы говорили.

если бы страницы говорили
то они бы тотчас рассказали
что другие вовсе не любили
лишь девчонка с карими глазами

если бы страницы говорили
ты бы что-то важное вдруг понял
и твой взгляд очистился б от пыли
вздрагивало б тело в каждом слове

если бы страницы говорили
то тебе открылась бы вся правда
где ты потерял и кем вы были
почему ты ею был оправдан

если бы страницы говорили
все бы стало так смешно и просто...


...та бумага истину хранила
но молчала, отвернувшись к звездам.




вторник, 3 ноября 2015 г.

The time is up.

Оказывается, можно.
Можно не страдать и не терзать свою душу, можно не мучаться каждодневно, гадая, что же ты все-таки делаешь не так.

да, можно

Нужно всего лишь перестать искать счастье там, где его априори не может быть.
Перестать хранить загнивающее нечто у самого своего сердца, пытаться реанимировать то, что мертво и холодно уже многие-многие дни.
И как бы не была сильна привычка, и какие бы прекрасные картины прошлого не подсовывала тебе встревоженная память, найди силы разорвать этот порочный круг.
Найди силы завершить, найди силы обрубить.


будь сильной, моя девочка

и все придет, обещаю тебе, все придет


И мир заискрится ослепительно и ярко, и обрушится на тебя забота и радости бесконечные волны.
И ты будешь плыть среди них безмятежно-счастливой, и не придется больше засыпать в слезах.

Обретет умиротворение твое беспокойное естество, и сама Жизнь - неистовая, прекрасная, прижмет тебя к своей груди. И тихо споет...

Споет о том, что впереди тысяча дней и ночей, в которых ты будешь любима, тысяча разговоров в полумраке и при свете дня, которые подарят тебе тысячи новых улыбок...

Не бойся быть сильной, отрекаясь от ненужного.
Прекрати молиться на ушедшее, живи настоящим, влюбляйся будущее...


И не переставай смотреть на меня из зеркала этими вдохновленными глазами.

вторник, 20 октября 2015 г.

Say You'll Haunt Me.

- Я так хочу, чтобы меня спасли,
Я так хочу покинуть навсегда
Все эти чревоточащие дни,
Пока не наступили холода.

Я так хочу бежать про все забыв,
Я так хочу покоя и тепла,
Здесь каждый час мне как удар поддых,
И здесь моя надежда умерла.


- Здесь нет цветов, лишь копоть и зола,
Пустыни километры, их песок.
Зачем тогда вернулась, что пришла?
Чтоб получить еще один плевок?

Не возродить, смирись и уходи,
Я поддержу, ведь ты сейчас права.
Не бойся вырывать из сердца дни,
В которые надежда умерла.


воскресенье, 18 октября 2015 г.

Darkness comes and eats us alive.

я открываю двери ей
она проходит, чуть шурша
и вот я знаю, что теперь
ее сожрет моя душа

я умываю ей лицо
она течет в мои глаза
горячим плавится свинцом
сквозь череп и по волосам

и я кладу ее в постель
и я люблю ее, как дочь
и уже несколько недель
делю с ней день, затем и ночь

и ей изучена тропа
и я ее смиренно жду
всегда приходит темнота
и к ней навстречу я бреду







Waiting for escape.

"Давай притворюсь, как будто построила машину времени.
Как будто вернулась и ничего еще не было.
Ты только не открывай глаза."


Мы совсем-совсем мертвые.
И каждый прожитый день убеждает меня в этом все больше.
Не воскресить и не вернуть.
Просто потому что не дано.
Та жалкая попытка оборвалась, стерлась о месяца, как я и говорила.
И вот теперь я смотрю на тебя, и считаю дни, которые остались нам.

осень, наверное, не переживем

Не выживем.
Хотя глупо употреблять такие слова по отношению к тем, кто мертв уже так давно.
Я не верю в чудеса, не верю во внезапные и головокружительные возрождения.
Нас больше нет.
И это истина, с которой уже давно смирилась.

Эта правда не режет меня, не причиняет боли.
Она просто есть. И я ее приняла.
Да, у нее есть легкий привкус сожаления, но в целом...
В целом, ничего необычного.
Правда как правда.
Спокойная и непоколебимая, как многовековые скалы.

И я уже расту тут сама по себе, и ты ходишь где-то там.
Мы изредка встречаемся по ночам, находя руками тела друг друга.
Сжимая, прижимаемся.
И на долю секунды может показаться, что все стало, как раньше.
На целый миг.

А потом снова эта истина, снова эта правда опутывает все.
И остается до утра.

Мне странно то, что я не мучаюсь. Не страдаю.
Да, остались какие-то переживания, но они настолько слабые, это настолько глухая и тихая боль, что, нося ее в себе так долго, я с ней свыклась, и просто воспринимаю, как свою часть.

Ничего. Почти ничего.
Бесконечная, небесная темнота.
Я умываю ей лицо, она течет в мои глаза, сквозь череп и по волосам.
Она замирает там, она дремлет там.
А я пробуждаюсь.

Смотрю на тебя, мысленно вырываю очередной календаря лист, желаю доброго утра.


Так сколько там еще?..

воскресенье, 4 октября 2015 г.

Sleepwalking.

Я бы, наверное, могла так прятаться сотни и тысячи лет.
Чтобы в большой ванне шумела вода, и чтобы горы пушистой пены вздымались над ней.


"я так устала, у меня совсем нет сил"

Чтобы длинные руки обнимали мои плечи, чтобы эти глаза рассматривали мурашки на моих бедрах, чтобы это дыхание согревало мою шею.

Чтобы я ничего не чувствовала, кроме покоя.
Никаких эмоциональных всплесков, вообще никаких лишних эмоций, ведь меня, право, все это так достало...

только покой

Чтобы потом только сонное бормотание и мягкий плед, чтобы я лежала на этих коленях и засыпала.

я так устала, ты даже не представляешь

Не раскрываться до конца, никаких больше глупостей, это все и так слишком нереально, я бы не поверила, что так вообще может быть, это дурость, это какой-то бред...

давай это все будет просто сном
я так хочу спать

пятница, 25 сентября 2015 г.

...so do I.

и в этих бледных немощных ладонях
лежало забинтованное сердце
я знаю, что его совсем не помнил
и оттого никак не мог согреться

и мир шептал, все оживить пытаясь
то, что забытым стало сквозь года
но зеркало лишь тускло улыбалось
и по щекам струилась в нем вода

и я не мог собраться воедино
и я стоял, себя не узнавав
не помнил, что со мной такое было
но знал, что оказался я не прав

что предал то, что свет мне даровало
что расцветать с весной давало вновь
я понял, что со мной такое стало
я умер лишь предав свою любовь.

_____________________________
25.09.15
22:10




среда, 23 сентября 2015 г.

This emptiness saves us.

"Пустота тоже приятная. Я почти всегда с ней хожу. Ее плюс в том, что в нее можно положить, что угодно, и оно станет самым главным.
Главное, класть туда такие штуки, которые не причиняют боль, а только греют и радуют.
Тогда все будет хорошо."

23.09.15.

вторник, 15 сентября 2015 г.

Hope is beauty.

"Этот человек был моей самой большой и самой сильной любовью, а сейчас я смотрю на него и не чувствую абсолютно ничего.
Это приносит мне облегчение, это вселяет в меня надежду.
Ведь даже если самое бесконечное и всепоглощающее чувство с годами рассыпалось в прах, значит, и все остальное ничего не стоит, каким бы важным оно ни казалось.

Все пройдет."

(с) 15.09.15

воскресенье, 6 сентября 2015 г.

Comfortable Place.

Подрагивающими руками я натягивала на себя эту одежду, словно вторую кожу.
Сжимала в ладонях прохладный металлический брелок с ключами, закрывала за собой дверь, всего единожды обернувшись.


На тускло освещенной кровати все еще лежала Она.

Я давно заметила, как манят меня ее запястья, когда они перетянуты этими мягкими черными полосами, как мне нравятся ее вишневого цвета губы, слегка искусанные и опухшие.

Теперь Она почти неподвижна, и приглушенный свет словно танцует на ее покрытом мурашками теле.

Она практически вся цвета светлого меда, лишь кое-где алеют следы ее покорности, и я уже успела пристально разглядеть их все: вот на этих милых щеках, еще немного на изогнутой шее, персиковом животе, чуть ниже.

Она так красива, у нее пушистые черные ресницы, а под ними, я знаю - блестящие жизнью глубокие глаза.
Я никогда, решительно никогда не видела ее такой.

Она вдруг слегка поднимает голову, распахивает веки, и я навсегда влюбляюсь в этот взгляд.

Бесконечно трепетный, обожающий.

И невозможно не залюбоваться огнем, полыхающим в сердцевине ее расширенных зрачков.

Мне так нравятся руки, медленно ложащиеся сверху на ее лицо, ласково заправляющие за ухо выбившиеся пряди волос.
Нравятся пальцы, обводящие контур ее приоткрытого рта.
Угольная тень, которая растворила ее в себе сегодня.

Она так прекрасна, я никогда не видела ее такой.

И выскальзывая в дождливые сумерки, я отчетливо понимаю, что обязательно приду в эту комнату снова.




Я так хочу любоваться Ей вечно.

четверг, 27 августа 2015 г.

Venom of freedom.



"...Что за берега там, под юным месяцем, под рогатым?..

Я уже могу без тебя как угодно долго,

Где угодно в мире, с кем угодно новым,

Даже не ощущая все это суррогатом." (с)



Зачарованный шепот в моей голове, растекающиеся мысли.

Черные, как смола, соединяющиеся в огромные вязкие потоки, сплетающиеся в упругие веревки.

Я научилась бороться с ними, сжигать их внутренним огнем, они плавятся и рыдают у ног моих.

Я встаю гордая и свободная.

Теперь не властны мои желания надо мной, не значат совсем ничего яростные порывы и эта испепеляющая жажда.
Я уничтожаю, я выключаю, выкорчевываю, не оставляя и следа.

Кончились унижения, рассыпалась серым пеплом скорбь.

Не желаю, хороший мой.
И дышится мне легко.

Воздух кристально чистый, он только поначалу легкие режет, будто бриллиантовое стекло.

Ты не спасешь меня от кошмаров, ты ведь и есть один из них.
Неизменная часть, проклятое паучье сердце.

Я приняла.
Оставайся, будь, я не протестую и не прошу.


И если вдруг найдешь в себе силы - лишь попроси.

воскресенье, 23 августа 2015 г.

пятница, 14 августа 2015 г.

and love's heart is death

ну чего же ты маешься, глупая
насыпай же еще и вдыхай
и смотри на себя как под лупою
возвращая двенадцатый май

вспоминай поцелуй, обещания
потешай себя, ну же, потешь
наполняй свою бездну отчаянья
заполняй эту мерзкую брешь

ощущай, пока можешь, сердечная
напридумывай, будто жива
и сегодняшним солнечным вечером
ты споешь себе песню сама

от нее вдруг поднимется травами
вся надежда и грудь обовьет
и зашепчет над старыми ранами
а потом тебя снова убьет.

пятница, 7 августа 2015 г.

Leave It All Behind.

Ночь встречала ветром.

Десятки фонарей множили наши тени на бесконечной дороге, которая вилась под нами ровной черной змеей, а цифры на спидометре хаотично сменяли друг друга.

Медленнее.
Быстрее.
Еще дальше.
Еще больше.


89... 147... 185... 199

Живая человеческая плоть слилась с металлическим зверем, и это было победным единством, это было до умопомрачения прекрасно.

Ни намека на сомнения.
Ни капли тревоги.
Никакого страха.

Только свобода.

Свобода и этот невероятно упругий воздух, эта плавность движений, это чувство полета.

Едва успеваешь опустить спасительный пластик, в очередной раз набирая скорость.
Едва успеваешь вдохнуть.

И отчего-то такая абсолютнейшая уверенность во всем, такое умиротворение, идеальный баланс...

Словно так было всегда.
Словно эта тьма целует тебя, прижимает к исполинским крыльям своим.
Соединяется с тобой, чтобы вскоре отпустить тебя, выпустить в следующий день.

Обновленную.
Чистую.
Невесомую и прозрачную.

И когда в очередной раз пляшут оранжевые цифры у руля, когда они снова скачут и дразнят, я не могу сдержать счастливого смеха.

Он легкий и звонкий, он эхом отдается в голове, мешаясь с тяжелым ревом под моими ногами...

Сумасшествие.
Эйфория.
Восторг.




пятница, 17 июля 2015 г.

Our endless summer.

Мы были прекрасны в своей безграничной свободе и своем беззаботном сумасшествии.

Лето заполняло изнутри ярчайшим светом наши тела так, что они лучились сквозь кожу, искрились наши счастливые глаза, бесконечно улыбались наши губы.

Мы шли вдоль тысячи дорог, любуясь сотнями невероятных закатов, нас поражало небо, нас поразила радость.

Лето было вечным. И оно было великолепным.

Срывая сочные ягоды в изумрудной траве, поднимаясь по ветхим лестницам, прыгая по холодным железным цистернам-великанам, мы не могли не желать, чтобы каждый из дней не заканчивался.

Нас заливало Солнцем.

Мы лежали и грелись под его ласковыми лучами, утопая в розовых цветах клевера, отражая весь мир вокруг и принимая каждую из его частиц.

Ведь мир был так чудесен.

Старые детские качели, невероятно огромные вертолеты, даже лужи, полные холодной воды, по которым мы шагали босиком - все отчего-то стало необычайно приятным и родным. 

Будто повсюду был наш дом. 

И мы дурачились, ощущая себя в абсолютнейшей безопасности, мы собирали разноцветные артефакты, ныряли в черные ночи, жадно хватая воздух на поверхности искрящихся рассветов...



Копилка воспоминаний становилась полнее, но оттого лишь бездонней.
Желание заполнять ее было неутолимым...

И мы ему покорились.

вторник, 14 июля 2015 г.

Пожалуйста.

пожалуйста, верни бесценный дар
писать о том, что трогает мне душу
и говорить, и горячо так слушать
смотря, как с губ струится белый пар

пожалуйста, верни мне муз моих
по ним я ежедневно так скучаю
они ведь растворяли все печали
и мир мне сер и пуст совсем без них

пожалуйста. я буду говорить
так жадно, быстро. каждою строкою
я от всех бед себя сама укрою
и боль смогу я сразу отпустить

пожалуйста, прошу. я так хочу
чтоб снова мне приснилось вдохновенье
чтоб в одно легкое и тихое мгновение
прижалось оно к моему плечу.

__________________________________________________
14.07.15

21:50

среда, 8 июля 2015 г.

Детское.

самый капризный из этих мальчишек
и ведь не надо солдатиков, фишек
пряток и игр остальных, добрых книжек
и не прижаться, не сесть даже ближе

он не гуляет со мной, обижая
я ему вторю, что тоже большая
что никогда он меня не ужалит
и поцелуев нарочно лишаю

он надо мной постоянно смеется
зная, как тяжко мне это дается
а иногда так тепло улыбнется

что вдруг разломится лед.


__________________________________________
08.07

01:10

четверг, 2 июля 2015 г.

be quieter

и тяжелеют мои веки
и опускается мой взгляд
и все озера и все реки
о грусти этой говорят

шумят волною осторожно
ластятся мне у самых ног
и как же, Господи, мне тошно
что ты помочь совсем не смог

что ты совсем меня не слышал
и меня спас не от того
и с каждым днем теперь все тише
свой свет роняю я на дно

____________________
2.07.15

20:02

пятница, 19 июня 2015 г.

L

Рядом с тобой я чувствую себя такой красивой.
Мне хочется расцветать, как-то светиться что ли...
Не знаю, как это все описать словами, я вчера несколько часов сидела и тупо пялилась в монитор, но так и не смогла. Не смогла выразить все, не смогла рассказать об этом так, как оно есть на самом деле.

Потому что мне это все кажется действительно неземным.
Какая-то глупая сказка, слишком идеальная для того, чтобы быть правдой.

или быть вечной

Но я не об этом сейчас.
О том, что я просто не представляю, как у тебя это вот получается. Превращать мое сердце и мою душу в цветущий сад, каждым словом своим заставляя меня все сильнее любить тебя и мир вокруг. И учиться любить себя...

Я мало кому рассказываю, как порой я ненавижу свою внешнюю оболочку, это тело и лицо, зачастую я не вижу в них ни капли красоты, что уж об идеальности говорить...

А ты...

То тепло, с которым ты говоришь, рассматривая и прикасаясь к каждой родинке, каждому пятнышку, каждому шраму...

Я чувствую себя восхитительно целой и нужной, какой-то совсем светлой, какой-то совсем легкой...

я не была такой очень давно

Казалось, что и забыла уже, как оно.
Ведь до сих пор так смущаюсь от слов твоих, молчу и просто не знаю, что сказать...

нет таких слов
нет. таких. слов.

Может, я слишком много тебе и о тебе пишу, может, тебе это все уже надоело или скоро надоест, я не знаю, но...

просто таким вдохновением для меня никто не был

Таким чистым чувством, таким свободным, без дурости этой всякой, я ее так боюсь, я так надеюсь, что она нас не коснется никогда-никогда...



И если оно вдруг останется таким, мы останемся и сможем, то это будет первым и единственным поводом  п о в е р и т ь.



Даже спустя тысячу лет...

вторник, 16 июня 2015 г.

Dance and explode.

Я так отчаянно просила у Него второго шанса, второй попытки не потерять, и вот наконец смилостившись, Он тихо улыбнулся, и протянул мне в ладонях нечто настолько родное, что даже будучи лишенной всех органов чувств, я бы узнала, я бы не спутала никогда в жизни.

и в смерти

И тут уже я действительно поклялась, выгравировала, выжгла на своем упрямом хмурящемся лбу: не смей потерять.

Спали свое извечное желание обладать, утопи свою гордость - если придется, да, сделай все это.
Сделай без раздумий, пусть в тот миг твоя голова будет холодна, чиста и ясна, потому что теперь-то ты точно знаешь:

оно стоит того.

Оно стоит всего и всех, любых трудностей, осуждений, непонимания.
Стоит того, чтобы прижать к ноющей багровой дыре в груди и   з а п о л н я т ь.
Ведь если ты все еще не поняла, в чем твое спасение, то ты безнадежна.
И беспросветно глупа.

Твое облегчение и источник сил твоих - вовсе не та иллюзия, на которую молятся все так неистово.

Давно пора было понять, осознать и даже не пытаться, даже в страшном сне не приснилось чтобы, как ты снова ладони окунаешь в эту липкую смолу, а затем вязнешь в ней вся.

забудь

Прими возможность, из ладоней Его испей и сбереги...

А затем танцуй, танцуй, держа за руки, пой и плыви... Плыви в Лунной воде, и пусть самые яркие звезды мерцают над тобой, освещая твой путь...

вечно.




суббота, 13 июня 2015 г.

So afraid.

...знаешь, я так боюсь.
Боюсь, что мы когда-нибудь с тобой потеряемся, что кто-нибудь или что-нибудь нас разлучит.
И да, если так произойдет, то, наверное, так будет надо, но я...
Я так боюсь.

Боюсь, что ты вдруг подумаешь, что я одна из... ну, из  э т и х.
Которые пытаются сделать тебя своей собственностью, вещью, урвать кусок.
Они смешные. Я всегда над ними смеюсь.
Ты только знай: я совсем на них не похожа. 

Я так боюсь.
Боюсь, что однажды надоем, всем ведь надоедала, ну... почти.
В общем, они так часто уходили, что теперь я...
Боюсь, боюсь, боюсь.


я такая трусиха

Наверное, потому что я миллион лет никого не любила  т а к.
На самом деле.
Я не обманываю тебя.  И даже себе не вру.
Я это поняла.

Это ведь все ты.
Из-за тебя я поняла, что такое самая-настоящая-в-мире-любовь.
Это когда ты  н е   с о м н е в а е ш ь с я.
То есть, когда даже злишься, или грустишь, или подавлен, или еще какая-нибудь гадость в голове, в жизни, в сердце, ты все равно! Все равно! 


н е   с о м н е в а е ш ь с я

В любую секунду любого мгновения спросить вот тебя: любишь?
И только вспомнишь, доля секунды, и обволокло теплом, и завалило, обняло.
И тысяча звезд, счастливых слез и улыбок.
Воспоминаний, смеха, радости.
Всего самого-самого.

И ты отвечаешь: "Да. Люблю. Конечно люблю."

сильнее всех.

Но знаешь...

...я так боюсь...

четверг, 4 июня 2015 г.

While we dance into the storm.


Я спрячу свои слезы в твои чудесные июньские ладони, белые плечи, теплую кожу и милые завитки волос.

Я оставлю каждую из своих печалей на грифе твоей гитары, пусть они совсем забудутся и потеряются между натянутых струн.

Я брошу каждую из своих темных мыслей из окна твоего балкона, пусть они исчезнут в предрассветных сумерках, пусть их осветит и разобьет лунный свет.

Я прогоню все свои сомнения, уничтожу каждое из них, оставив вечными только наши песни.

Все наши песни.

Нас...



понедельник, 1 июня 2015 г.

One, two...

какими бы мы ни были неидеальными, в нас всегда присутствовала какая-то трепетная забота друг о друге

кормить с рук, приносить в постель
охранять сон, прогонять кошмары

вот и вчера было так
мы гуляли, ты еще отдал мне свой балахон, чтобы я не мерзла
ловил конфетти для меня
смотрел на волшебные искры салюта, слушал песни
целовал в кончик носа
укладывал меня спать на свои колени, а потом засыпал на моих
сжимал мою руку сквозь сон

и это было так привычно все, оно ведь всегда было так
и всегда необходимым таким было
и стоило, и стоит того, чтобы продолжать считать вместе с тобой




Уже три...

вторник, 19 мая 2015 г.

Dark as the Night.

"Гадай на картах Таро и что осталось от кофе,
Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз." (с)


Ты - вирус. Чудовищная и страшная болезнь в теле моем, в разуме, ты живешь там уже так давно и не собираешься покидать уютный комок моих воспаленных нервов.

Бредить каждый день, гнать тебя из снов, плеваться грязными мыслями, тупыми и бессмысленными словами. Пытаться спастись и не суметь даже на мгновение перестать вспоминать.

А воспоминания эти острее битого стекла, я иду по ним, я набиваю осколками свой поганый незакрывающийся рот, отчаянно желая, чтобы эта всепоглощающая боль наконец излечила меня и, приставив холодное черное дуло к побледневшему виску, приказала отказаться.

Чтобы она выгнала тебя из меня. 

Но даже все это, все страдания мира и вся рациональность его суждений - ничто. Пыль и грязь под нашими босыми ногами в ту минуту, когда мы идем по берегу реки, держась за руки. 

Этот холод земли, укутывающий мои плечи, когда ты укладываешь меня на лопатки и касаешься моего лица своими губами, крепко держа за запястья.

Отпусти, я никуда не денусь. 





Я не смогу...

воскресенье, 3 мая 2015 г.

Шаги по стеклу.

"Мне не хватает твоего огня. Да, когда-то он нас спалил, ну и что. Рано или поздно все равно начинаешь скучать по этому чувству." (с)


Он думал, что я не знаю, что он настоящий.
И в этом была его ошибка, его наивность.
Она заставляла меня улыбаться и шутить, смеяться и дразнить.

так бесконечно легко и невероятно тяжело одновременно


Мы шли под дурацким холодным дождем, мы разговаривали, и это было таким необходимым, таким прекрасным, простым и нужным.

Да, мы снова говорили на разных языках, снова спорили, снова и снова, и я по-прежнему не выносила его молчания, вытягивая слова, которые хотела услышать.

го-во-ри  со мной

Я чувствовала рядом этот огонь и наслаждалась им, я так скучала по нему, мне так не хватало, так не хватало, ну еще, еще пару минут, не уходи пока, давай еще постоим, давай я буду ерошить твои сырые волосы, давай снова говорить о том, о чем сотню раз уже говорили, ты только говори, говори ты, пожалуйста...


В моей голове тысяча мыслей.
Разреши мне молчать о них.
Но ты

лей слова.

четверг, 16 апреля 2015 г.

The prayer.

слишком хрупко, слишком нежно, слишком волшебно

я так боюсь спугнуть


прошу, оставайся таким.





пятница, 10 апреля 2015 г.

Harder Than You Know

Я смотрела на нее и понимала, что больше никогда не смогу ей поверить, что больше никогда близко не подпущу, она бросит ведь при любой возможности, она предаст, я знаю, я совершенно точно знаю это...

Но все же я была там.

Я пришла сама, я пришла и не была против объятий, мне нравилось с ней говорить, нравилось слушать, нравилось смотреть в ее лицо.

В такие моменты я забывала обо всем. Моя память, которая обычно бережно хранила каждое воспоминание, стирала к чертовой матери всю чернь, что была связана с ней.

И это было абсурдно.

В голове рождались голоса, они осуждали, обвиняли меня в лицемерии, пытаясь вызвать стыд и чувство вины.
Я прогоняла их, закрывала уши руками, как в детстве.

лалала, я вас не слышу
не слышу вас совсееем
ла ла ла

И сидела, и говорила с ней, и улыбалась.
Смущалась, если она пододвигалась слишком близко.
Смущалась, когда она пыталась поцеловать.


две половины меня ожесточенно спорили внутри меня самой


Я ощущала себя невероятно расколотой и потерянной, но вместе с тем такой... целой.



- Ага, - злобно усмехнулось что-то во мне, - Не целой, а полной. Полной дурой.


Черт. Черт. Черт. Это было в тысячу раз сложнее, чем просто сложно. Я не должна была быть там.


- Ты не должна, но ты хочешь, - успокоил меня тихий шепот, - В тебе же свет, в тебе добро, ты не злишься ведь совсем. Утешением будь, не жалей тепла.



Так они и сидели там на дне самом, глубоко-глубоко. Змеиное шипение злое и голос этот убаюкивающий, умиротворяющий.

А мы сидели здесь. Рядом-рядом. Она брала меня за руку. Я улыбалась...

четверг, 9 апреля 2015 г.

Flashback.

"Это лето жаль не повторится,
Память - мёртвый груз,
Но, знаешь, нелегко расстаться с ней..."


То время, когда ты украдкой фотографировал меня утром лохматую, в одной рубашке. Самое лучшее лето. И я, наверное, никогда не устану по нему скучать.
Скучать по воспоминаниям - это вообще мое. Обожаю это самобичевание, сожаление, словно одержимый мазохист упиваюсь.

И вот сейчас снова. Совершенно повернутая, снова и снова я пересматриваю фотографии, наши дурацкие валятельные видео, ты целуешь меня на них тысячу раз, ты улыбаешься, и я улыбаюсь тебе.

И что это во мне такое вдруг застучало, что это забилось?..
Какая-то ничтожная дебильная.. надежда?

Пфф, ну все, приехали.
Самое время начинать во что-то верить, ага. С таким-то грузом разочарований.

Но этот милый пушистый котенок, рыжий, как само Солнце, он так жалобно мяукает внутри...

Он показывает на сотни осколков, раскиданных по всем углам, "смотри, глупая, они оттуда, там было так же!"

Я собираю их, нещадно расходится кожа на ладонях, но эти вот твои поцелуи, эта нежность твоя безграничная, зачем?.. За что...

Я не видела ее так давно, я так давно в ней не тонула, так долго мечтала о ней, что сейчас...

Сейчас она переворачивает внутри меня все, заставляя оживать 
эту самую нелепую  н а д е ж д у.

Да ладно, почему бы и нет. Давай я попробую еще раз, тысячу лет ведь ни во что не верила, соскучилась даже. Давай поверю, уболтала, рыжая мяукалка.

Давай поверю в эти кусочки лета, давай попробую вернуться и вернуть тебя, вернуть нас.
Совершенно ебанутое желание, но мне так хочется...

Так хочется.

Пойдем?..




среда, 25 марта 2015 г.

...but my best lesson.

Это негласная война, в которой я до последнего желала тебе добра.
Пока не поняла, что в ответ ждать от тебя можно лишь зла.

Ты ведь знаешь, что я все читаю и все понимаю.
Ты прекрасно это знаешь.

А еще ты знаешь, что я никогда не подпущу тебя к себе.
К нам.

И пусть льются реки крови, слез, чего там у тебя еще, пусть.
Я далеко. Я так далеко. И мне здесь безмерно хорошо.

И я останусь тут, закрыв все, что у меня есть.
Спрятав, сделав недоступным другим.

Отпустив все, что связано с тобой.
Пусть ветер несет это прочь.

Я отпускаю темноту, и с ее уходом ко мне возвращается все самое лучшее.
Оно приходит вновь, с нежностью кладет голову мне на колени.
И остается делать меня счастливее...

суббота, 21 марта 2015 г.

Идущим на свет.

Жизнь меняет нас, а зачастую просто ломает. Но что бы ни случалось, нужно изо всех сил пытаться сохранить человечность. Сохранить хоть каплю света, доброты и веры. И не бояться делиться этим.

Поверьте, вам зачтется. Вселенная никогда не забудет о тех, кто делает ее лучше.

пятница, 13 марта 2015 г.

This new spring.

Теплая весна, яркие звезды, светлые мысли.

избавляться от негатива, не множить скорбь и злобу

Я стольким людям давала второй, третий и десятый шанс, так почему я хоть раз не могу дать еще один шанс самой себе?..

прогнать эту боль

Я знаю, что она не исчезнет, что она в сотый и тысячный раз еще придет к моему порогу, но я ведь могу... я могу ее просто не впускать.
Ничего не изменится, все уже было, было и прошло, и что теперь?..
Дрожать каждый раз, вспоминая? Злиться? 
Нет.

Мне не нужна эта боль.
И пусть с новой весной придут ко мне новые силы.
Новая вера в себя.

это правильно

Так и должно быть.

вторник, 10 марта 2015 г.

Only time knows.

...впрочем, я скуп, алчен и слаб.
У меня осталось немного времени,
Я без пестицидов и удобрений
Взрастил в себе цветы зла.
Под напором лет кренятся сваи,
Стекается в сточные канализации лето.
Я плюну из проезжающего трамвая
И обязательно попаду в поэта.
Прокаженным ни к чему бравада,
Затягиваю потуже петлю.
Я уже слышал такое “люблю”.
Спасибо. Не надо.
Сизый небосвод скалится слезно,
Дело характера и вкуса.
Дома оголяют прогнившие дёсна,
Пытаясь улыбнуться
Маршруткам и бусам.
Сползается с покореженных улиц к утру
В мою комнату пустота.
Время покажет, кто друг,
А кто просто так.
Я улыбаюсь, выслушивая о себе сплетни.
Святым больно,
Святые смотрят на меня с икон.
Кто все эти люди в передней?
Я с ними совсем не знаком...

(с) Pticami

понедельник, 9 марта 2015 г.

With this Crown of Thorns.

"I will walk through Hell 
In these words I fell. 
Straight into your arms
With this Crown of Thorns."


Странно, непривычно, но до боли знакомо.
Я все это уже видела, я все это уже жила.
Но другим сердцем.
Другой душой.
Другая я.

И вот снова здесь.
Снова привычно ныряю в свой привычный океан.

да, я тоже скучала

Вода обжигает меня, как никогда, и ни на минуту не дает забыть о всех монстрах и камнях, что в ее глубине.
И я помню.
Помню все.

И прекрасные цветы у самого дна, и согревающие лучи солнца на поверхности.
Каждая мелочь намертво въелась в память.



Пусть это будет моим самым большим триумфом, моей самой чудовищной ошибкой, как и все, связанное с тобой. Пусть будет так, я больше не боюсь. Ни тебя, ни времени, ни боли. 

Я просто плыву.




"От берега все дальше, и я ныряю глубже, 
В поисках хотя бы пары голубых жемчужин,
И видит Посейдон, мне совсем не много нужно,
Всего-то несколько обычных цветных ракушек."



вторник, 3 марта 2015 г.

понедельник, 2 марта 2015 г.

3/12

Вы отклоняете имеющуюся в настоящее время эмоциональную связь, которая не приносит Вам подлинного внутреннего удовлетворения, и жаждете необременяющих, интересных и ярких встреч. 

Вы противитесь единению, воспринимаемому как зависимость. Во что бы то ни стало намерены добиться успеха, не обращая внимания на эмоциональные сложности и попытки других манипулировать Вашими чувствами.

С одной стороны, Вы хотели бы избежать чувства одиночества и испытываете настоятельную потребность в сердечном единении. С другой стороны, Вы предубеждены против партнера, а потому в целом Ваше настроение весьма неустойчиво.

Вы придаете большое значение своим сердечным переживаниям, а потому хорошее самочувствие в большой степени зависит от гармонии отношений. 

Вы критически контролируете свои эмоциональные отношения для того, чтобы знать, на что Вы можете рассчитывать. 

Потребность защититься от Вашей склонности к излишней доверчивости, которой злоупотребляют. Поэтому Вы вырабатываете у себя критическое и высокомерное отношение и включаетесь в деятельность, лишь убедившись в искренности и надежности окружающих.

Ваши усилия направлены на укрепление своей позиции и на самоутверждение.
Вы тщательно и критически анализируете свои и чужие достижения, чтобы иметь ясное представление обо всем.

Gravity.

Интересно, что же теперь из этого всего получится...

понедельник, 16 февраля 2015 г.

9/12




Вы воспринимаете существующие отношения как неприятные и даже труднопереносимые. Поэтому Вы ставите партнеру критические условия и спешите установить немалую дистанцию для того, чтобы внести ясность во взаимодействия, снять напряжение и найти освобождающее решение.

Вы воспринимаете ущемление своих интересов как невыносимое ограничение и давление. Уступаете лишь для того, чтобы освободиться от принуждения и получить доступ к свободному самовыражению. Нередко предаетесь надеждам и вдохновенно выстраиваете иллюзорные картины будущего, расцвечивая ими не столь радующее настоящее.

Вы страдаете из-за неумения установить гармоничные сердечные отношения, гарантирующие приобретение задушевной искренней привязанности. Из-за этого Вы чувствуете себя измученным и неспособным эмоционально вовлекаться в сердечную связь. Вы чувствуете себя отрезанным от других, отгороженным от ближних и несчастным из-за того, что во взаимоотношениях с окружающими нет гармонии, стремления сотрудничать, доверия и взаимопонимания, к которым Вы стремитесь.
Вы удовлетворяете понуждающее напряжение, не испытывая сердечной привязанности и не будучи душевно спаянным эмоциональными взаимоотношениями с партнером. Способны получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но Вам мешает в этом беспокойство и склонность к эмоциональной замкнутости. Удовлетворение же без глубокого эмоционального вовлечения в связь невозможно.

вторник, 10 февраля 2015 г.

I never wanted.

Ты успел пустить корни во мне так глубоко, что я всегда слышу твой голос в своей голове, когда говорю эти злые слова. 

В каждой насмешке - ты.
В каждой ухмылке.
В каждой капле тьмы, что внутри меня.

И теперь не изгнать это, не выкорчевать.

да я и не хочу

Ведь тебя всегда все любили  т а к и м.
Почему меня не должны?

Они всегда трепетали и ползали на коленях перед этой чернотой, перед этой бездной.
Преклоняли головы.
И дарили этому мраку тысячу своих поцелуев.

И я поняла, что именно делало тебя таким привлекательным, таким манящим.

Твое равнодушие, в котором ты был так бесконечно высок.
Твоя тьма.

моя

Я никогда этого не желала, но теперь...

она здесь.


понедельник, 2 февраля 2015 г.

Under the Rose

"Я оставила сердце под розой,
Пусть теперь там и будет мой дом,
Пусть останутся все мои слезы,
Пусть отложится все на потом."



Не хочу думать о том, как может все измениться со временем, совсем не хочу.
Знаю, что вечно так не будет, что просто нет ничего вечного и статичного, но сейчас...

Сейчас я просто хочу запомнить то, как смеемся, запомнить все дурацкие шутки и фразы, совершенно идиотские танцы и вкуснейшие макароны, которые едим со сковородки руками...)

такие важные мелочи

Фильмы запомнить, всех наших друзей и то, как поем песни на всю квартиру, устраиваем куча малу, валяемся и бесимся так, что потом остаются синяки на коленках...

а что вообще могло бы быть проще и лучше?..

Я правда оставила кусочек своего сердца в этих днях. Прямо под той самой розой.

ты знаешь

И наши бесконечные победы, и "я сама ночь, я смерть!", и тысячи тысяч улыбок...

вечная тысяча тысяч лет




"I open my eyes with a sigh of relief 
As the warmth of summer's sunlight dances around me,
And I see you with dead leaves in your hands..."



среда, 28 января 2015 г.

So easy, so simple.

бегут по снегу взрослые дети, летят во все стороны мыльные пузыри
и исчезает безмерная усталость, и яркими красками окрашиваются холодные дни

забираются на ледяную горку, катятся вниз со смехом
что-то сладкое в вечерних автобусах пьют

о чем-то поют, секреты друг другу рассказывают
танцуют дурацкие танцы, угадывают песни с пары нот

сотни историй про странные сны, тысячи сражений
мечты о лете, утренних озерах

и кислые апельсиновые дольки...









...там радость все еще катается на своих качелях
 и смешно болтает ногами.


воскресенье, 25 января 2015 г.

Total confusion

Этим вечером я постоянно сажусь не в те троллейбусы и проезжаю мимо своих остановок.
Я растеряна и потеряна, в голове полный бардак.
Отчетливо понимаю лишь то, что я не могу ручаться ни за одно свое слово или мысль.

Пару дней назад я думала, что скоро сдамся, сорвусь, я была так бесконечно зла, я так устала, что мне хотелось просто спрятаться куда-нибудь в темный угол, чтобы никто меня не нашел.
Мне казалось, что это конец, я подошла к черте, я больше не могу, мне невыносимо, мне так все надоело, эй, слышите?!..

а потом...

А потом он ворвался в мой ледяной январь с букетом разноцветных гербер.
И... все.
Реально ВСЕ!
Вообще!
Вывернулось, перевернулось и стало иначе.

И все ожило, и расцвело, и я наконец поняла, как я скучала.
Я даже осознать не могла, каким образом продержалась эти несколько дней, и мне стало одновременно так тяжело внутри и так легко... и...

зацеловать, обнять и не отпускать


Полный крах всего, о чем думалось раньше.
Все не так.
Теперь уже не так...


перестань играть со мной, дурная башка



среда, 21 января 2015 г.

Sleeping With Lions.

те львы, что охраняли стены,
теперь целуют твои сны,
теперь целуют твое тело,
и, затаившись, ждут весны.

ты засыпаешь, обнимая,
тепло на них ночами льешь
и видишь, как они внимают,
когда им в сумерках поешь.

когда ты гладишь их ладонью
с улыбкой отступает грусть,
не страшно больше и не больно,
и шепчешь ты: "я не боюсь".

мурлычат львы, крадя недели,
крадя тяжелых мыслей мрак
крадя морозы и метели...


и пусть навечно будет так.





суббота, 17 января 2015 г.

Meet the Monster.

глубокий синий окрасился темно-красным
кончилась милая тихая грусть
стенки кокона покрылись трещинами, затем и вовсе рухнули, освобождая

Оно выбралось...

...и улыбнулось от уха до уха.



пятница, 16 января 2015 г.

my hope will never die

теперь я готова была выпить все солнце с его ладоней, но он совсем мне не верил

сомневался в каждом слове и даже на расстоянии умудрялся сжимать меня железом

я понимала, что совершенно во всем виновата сама, но время вспять было не повернуть

прошлое было не изменить

и мне оставалось только пытаться успокоить его страхи, убаюкать его боль, погасить гнев

он стал таким робким, таким неуверенным

маленьким грустным мальчиком с потрясающими светлыми глазами

и у меня почти не осталось сил

я не могла прогнать его сны или заставить его поверить в меня

ведь я сама в себя не верила

не верила ни в кого и никому

и сама страдала от кошмаров

мне все чаще хотелось сбежать

он написал, что больше нет мира

что осталась только я

а я поняла, что ждала этого тысячу лет, как величайшего счастья

и осознала, что все это обернулось невыносимой болью

для него, для меня

он просил прощения, но я знала, что все повторится

потому что где-то далеко Дьявол играл на кантэле

Дьявол, который дарил всего лишь покой

не больше и ни меньше

но это нельзя было понять, нельзя было объяснить тому мальчику

и я молилась только об одном

дожить бы до объятий

ведь я до сих пор верила, что все еще можно исправить

а что мне еще оставалось?..

только верить


как и ему...

вторник, 13 января 2015 г.

need to drink this silence

"Для Вас характерны динамическая опустошенность, безрадостность, отсутствие стремлений, желание покоя и попытка пощадить себя и поберечь собственные силы. Вы пытаетесь расслабиться и уравновеситься после перевозбуждения, которое сделало Вас апатичным и вялым. Вы настоятельно нуждаетесь в тишине и покое, при отсутствии которых впадаете в раздражение.

Разочарование привело к недоверчивости, замкнутости и уходу в изоляцию от других в форме сдержанности и дисциплинированности внешних проявлений.
Вы опасаетесь, что будете увлечены собственными вдохновениями, фантазиями, соблазнены надеждами, которые вскоре Вас разочаруют. Поэтому подавляете свой природный энтузиазм и романтизм натуры из опасения, что они заставят Вас забыть обо всем другом. Вы считаете, что Вас обманули и злоупотребили Вашим доверием. Поэтому Вы замкнулись в себе и тщательно следите за тем, чтобы держаться подальше от других. Чувствуете себя обманутым, а потому критически настроены и сопротивляетесь, находясь в состоянии недоверия и жестко контролируя, действительно ли ожидания выполняются с искренним участием и чутким вниманием. Мотивы других людей в отношении к себе подвергаете тщательной критической оценке. Настороженность может перерасти в подозрительность и открыто выражаемое недоверие. 


Коротко: эмоциональное разочарование привело к настороженности и к недоверию к мотивам других. («Обжегшись на молоке, на воду дуешь».)

Стремление осуществить свои намерения наталкивается на активное сопротивление, а потому Вы не можете пробиться к желаемой цели. Из-за этого Вы чувствуете себя измученным и считаете возмутительным ущемление другими Ваших интересов и пренебрежительное к Вам отношение. Вы не испытываете никаких желаний и намерений, а потому приспосабливаетесь к обстоятельствам лишь ради собственного спокойствия. Вы чувствуете себя вялым, склонны экономить силы и щадить себя. Из-за сопротивления, с которым Вы сталкиваетесь всякий раз, когда пытаетесь отстаивать свои права, Вы чувствуете себя несчастным. Эти препятствия вызывают у Вас негодование и возмущение, но Вы вяло уступаете им, так как согласны как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя."

вторник, 6 января 2015 г.

Until hope conquers all.

...потому что мне всегда было важно, чтобы Он был моим другом.
Чтобы играть с ним, шутить дурацкие шутки, соперничать.
Чтобы не стесняться, не выделываться.
Не пытаться быть лучше, чем ты есть.

Друг — это тот, кто дает тебе полную свободу быть собой.

И ты. Будь моим.

другом

Я всегда в них это искала. И, кажется, после стольких неудачных попыток, у меня просто нет шансов...

но я все равно верю


В то, что ты будешь им.
В то, что научусь не косячить и не рушить своими руками то, что так люблю и ценю.

да уж

Мысли меняются и путаются с катастрофической скоростью.
Пару дней назад мне казалось, что все безнадежно. 
Казалось, что это конец, что у меня больше нет сил, что я лежу где-то далеко совсем одна...

но ты...

Ты - моя сила. То, что помогает бороться, вставать, продолжать.

как только я вижу твою улыбку

Этот свет, он так бесконечно ярок, он такой теплый, дающий жизнь, надежду и веру.

дарящий любовь

Твою любовь.
Важней которой сейчас нет ничего.

и эти три недели... мы выдержим.

Это ведь не много совсем, не надо грустить, мы справимся.
Время пролетит так быстро и легко, а потом...

наши ладони соединятся.

воскресенье, 4 января 2015 г.

So unconfident.

"I am a little bit insecure, a little unconfident,
'Cause you don't understand, I do what I can, but sometimes I don't make sense."


Моя душа сломалась.
Сломалась в тот самый момент, когда меня предало мое собственное тело.
В тот момент, когда ослепительно счастливое "хорошо" превратилось в наполненное дерьмом "хуево".

И мне некого винить, некому жаловаться.
Как никогда, мне хочется выключить свет.
Уйти.
Забыться.
Заснуть.

Избавиться от гниющих мыслей в своей голове, не видеть твоего разочарования.
Боли.
Гнева.

И мне кажется, что еще немного, и я решусь.
Я попробую.
Ведь мне почти не страшно.

Только больно.
Пусто.


да

Звенящая болью пустота и тьма.
Неспособность хоть раз сделать все "правильно".




Иногда мне кажется, что я просто не смогу ничего изменить, не уничтожив себя.