воскресенье, 22 января 2012 г.

и только Бог знал, какими мы были вечными

Фотографии, фотографии, фотографии...
Сотни гигабайт фотографий.
Один, два, три, четыре года назад...
Я, тогдашние друзья, тогдашний мир, его видение, его тепло...
То тепло, которое уже не вернешь.

И где-то в самой глубине памяти вспыхивают огни, врываются в нее моменты и мгновения, вспоминается всё, натягивается тетивой, стреляет, летит...
Бух!
С треском сквозь глаза и веки осознание "это же мы!", шок, узнавание лиц...
Да, действительно мы. Ты с длинной челкой, ты еще друг, мой лучший друг...
Улыбаюсь, вспоминая, как мы проводили тогда целые дни вместе.
Вспоминаю, как после школы тогда каждый раз шли ко мне и пили чай зимой. Три или четыре года назад, кажется.
Вспоминаю, как писала о тебе первые стихи, прозы, как впервые фотографировала тебя, фотографировалась с тобой на первом концерте, на который мы пошли вместе...
Ты еще тогда сказал, что, мол, тебе ходить не с кем. А я сказала, что будем ходить вместе теперь.

И не ошиблась.

Нервно дергаю ручку второго ящика стола, там - мой крохотный мирок в разноцветных тетрадках. С самого дна достаю потрепанную, бело-синюю, всю искленную изнутри распечатками текстов и фотографий. Сумасшедшая улыбка на лице мелькнула, я открываю страницу, на которой написано твое имя. Меня трясет, я листаю, читаю и уже начинает горячить внутри и щипать глаза...

"Эй, слышишь? Я ему верю. Верю. Он меня не предаст. Я знаю. Говорите, что меня ничто не учит, мне все равно. Я ЕМУ ВЕРЮ! Я снова верю в дружбу. Я верю в его поддержку. Я знаю, что он меня не бросит. 
...
Я счастлива. Снова.
Но в этот раз сильней, чем прежде."
27.11.2009

Роспись. Черно-белое фото нас с тобой на крыше. Пара твоих смешных цитат. 
Следующие несколько листов не хранят букв твоего имени, торопливо пролистываю. А вот и то, что я тебе прочитала однажды в том же далеком две тысячи девятом. Я до сих пор помню, как лежала у тебя на коленях тогда, как слушала твои рассказы, как сама что-то говорила и рассказывала... 

"...Розы? Лилии? Выбирай, пожалуйста. Я так сильно люблю тебя, что могу и подснежники в декабре достать. Для тебя. Хочешь?.." 19.12.2009

Виднеются следы уже высохшей влаги на листах, я читаю все подряд, вспоминаю каждую мелочь, каждую дату, все восстанавливается в мозгу поминутно и подетально...

Переживания, страхи, боль...

"...я так хотела, чтобы мы всегда были вместе. Даже в конец света. Чтобы души идентичные. Чтобы..."  16.04.2010

Я помню, как я не хотела тебя терять. Как сходила с ума от обиды, ревности, отчаянья. Еще детского такого отчаянья, больной истерики, неумения справиться с этим.

Так закалялась сталь. Моя сталь. Закалялась тобой и отсутствием тебя. Тебядефицитом.

Я сейчас вспоминаю и сознание рвется на части от двух мыслей: "Господи, как же мне было плохо..." и "Боже, как же это было прекрасно...". Нет, не боль была прекрасна. Мы были.
Мы, взрослеющие, учащиеся, ошибающиеся, ищущие.
Любви ищущие, родных себе и близких.
Ищущие себе себя самих.

Я вспоминаю это все и улыбаюсь, читаю и плачу, смотрю и смеюсь.
У меня никто не мог забрать тебя, никто и никогда. Ты изначально всегда был моим. Всегда-всегда. С того самого дня, когда я увидела тебя в солнечный летний день. Двенадцать лет назад.

Мы столько прошли, перешли и пережили за это время. Столько, что можно было бы роман написать или снять фильм даже.

Мы столько раз смеялись и обнимались. Ругались и ссорились.

Мы столько раз были готовы отказаться друг от друга, но никогда не были способны это сделать...

И, знаешь, мне кажется, что лишь Бог никогда не сомневался в нас. Он один все это время знал, какими мы были вечными...













то же мое Небо, я первая его нашла..."



четверг, 12 января 2012 г.

"А я думала..."

А я думала отпустило и уже опустело.
Не вышло.
Ты внутри у меня все еще дышишь,
Слышишь?
Задыхаешься и ногтями меня дерешь,
Иголками в самую мякоть, как еж,
И скребешь. Того гляди
Разорвешь.
И нечего будет
Хоронить.
Тяжело хранить, да?
Эту осень где-то рядом с печенью
У сердца. Мой лечащий
Врач сказал, что все пройдет после трех бокалов мартини.
Ох и наворотили мы с тобой. Ох, наворотили.
И теперь уже даже
Страшно собирать пробовать.
Пропустить легче по венам проводом
Это «люблю» и себя им распять.

Правый лифт ведет направо и только.

...и снова тянет губами к губам, коснуться так хочется запечатленной красоты, обрывков смеха, капель смущения, какой-то непонятной мне робости...

так хочется

Есть во всем этом, понимаешь ли, такая чарующая небрежность, легкая недосказанность, милая сердцу дрожь пальцев, что я совсем обезоружена, пьяна и как-то совершенно беспричинно улыбчива.
Хотя, что это я.
Есть чему улыбнуться: рядом со мной снова фея.

как много фей

Я узнаю беспечность голоса, слышу мягкий шорох крыльев, а кожа так бела, глаза глубоки, запястья тонки, запах сладок, что совершенно невыносимо было бы не прикоснуться, не прильнуть на мгновение...

странность

Странности повадок и привычек притягивают, несопоставимость взглядов дурманит, чувственность и чувствительность привлекает несомненно и так сильно, что почти ломает шейные позвонки в порывах, выкручивает пальцы, бьет по лицу так горячо и звонко...

как же трудно не смеяться

Не расхохотаться невозможно, повторяя одни и те же фразы по тысяче раз и реагируя на них, как и в первый: неудержимой истерикой с повторными сползаниями на пол.

ты пьяная

Пьяная, пьяные, пьянит и пьянишь ты.
Сумбур бесконечный в голове, мне так липко и душно, я открываю окна настежь, чтобы снова увидеть... Венеру? Полярную звезду? Сириус?

А, черт, кто же теперь скажет-то...


среда, 11 января 2012 г.

...

"Я любовь, знаешь ли, меряю по уровню боли.
Вот накосячу и сразу начинает ломать вдвое, ночь целую не сплю, кажется, что сдохну - это значит, ты важный."

вторник, 10 января 2012 г.

подарила

"Таких, как ты, надо постоянно оберегать..
..ты чувственная..
..и вообще уникальный человек..
..отдаешься всему целиком..
..собираешь вокруг себя людей, добрых людей, которые готовы помочь..
..искренняя и открытая со мной всегда, я хочу быть таким же и с тобой..
..тише, это не стоит твоих слез, не надо.."



Я смогла подарить тебе две самые важные вещи.
твои маленькие мечты
Сама того не зная.
Мне до сих пор чуть-чуть совсем страшно.
мурашки даже
По коже.
Знаешь?..





- Мой Свет..
- Для кого как.
- Для меня ТАК.


воскресенье, 8 января 2012 г.

Именем твоим.

Отпускай, уходи.
Я сплевываю твоим именем. Сблевываю.
Слова тебе несказанные комом поперек горла встали, как нож: ни вздохнуть, ни крикнуть. Только молчать, чувствуя, как с каждым движением глубже острие.
Хочется руку засунуть глубоко-глубоко внутрь и выдрать резко слова эти, заорать дико от боли, сложиться вдвое, руки к животу прижав, чтобы вытекло, вылилось на пол. Вздрогнуть всем телом и свалиться следом.
Отмучиться.

Уходи из моей памяти скорее. Ты не нужна мне даже в мыслях моих. 


Я помнить тебя не хочу


суббота, 7 января 2012 г.

Unreal

Мысли сбиты, мне не дали описать свежие воспоминания.
Как жаль.

Я всегда серьезно относилась к разговорам о Вселенной, потокам энергии, медитациям.
Порталы, отрешенность...
Вечность...
Разум...

Это было невероятно, невероятной была эта музыка, запахи, вкус...
Сознание было открыто, слышались отголоски разбившихся звезд, громкие звуки били по векам изнутри, раскрыты были ладони, кожу прошивали нитями тепла...

когда ты играл
ты не представляешь
что я чувствовала
слышишь?
как будто ты касался моей души
сердца
касался своей кожей меня
лишь звуком
и я думала
хоть бы не прекращалось это
никогда


Я обрела новую мечту...
Знаешь, давно этого всего не происходило. Давно даже Весны не было рядом так.
Я давно не чувствовала себя такой обновленной, чистой, такой... да совершенно иной.
Вдохновение, мечта, счастье, умиротворение.
Это было тем, что я искала в последние дни.
Это было тем, что помогло мне заново открыть себя саму.
И я хочу возвращаться к этому неоднократно.
Я хочу, чтобы это чувство повторялось.

Чтобы Вселенная носила нас от края к краю
пока я  едва сжимаю твою руку..




пятница, 6 января 2012 г.

Simple

Ты себе просто не представляешь, как давно у меня не было такого человека, который мог бы просто позвонить и спросить, как у меня дела.
Как давно у меня не было такой подруги...
Как давно у меня не было подруги, черт возьми!

Наверное, я на каждую встречу в своей жизни слишком много надежд возлагаю.
И вот на встречу с тобой тоже.
Я просто давно так искренне не смеялась, у меня так давно не было ни с кем общих шуток, каких-то "своих" фразочек, понятных только нам.
Я просто так по всему этому соскучилась.
Мне просто иногда бывает так одиноко.
Я, понимаешь ли, распыляюсь на огромное количество людей, так уж я устроена. Всем пытаюсь дать тепла, улыбок. Со всеми погулять. Познать часть души.
Но мне, ты понимаешь, мне давно просто так никто не звонил!
Просто "привет, как ты", просто... просто так.
Просто у меня от простоты и одновременной необычности этого крышу рвет.
С непривычки.
Смешно даже.
Я опять уже надумала себе необычное что-то, сказочное...
Знаешь, это глупо, наверное, все...
Ну все эти мечты мои.
Я просто... просто хочу проводить время, быть вместе. Как-то так.
Коньки, суши там, распечатанные фотографии..

Понимаешь?
Просто так хочется..

вторник, 3 января 2012 г.

Расскажи мне о своей катастрофе.

" - Понимаешь, - с жаром начала Хи, - Вот я часто думаю, что кому-то больше в этой жизни повезло, чем мне. Вот, например, она - посмотри только! Ест все что хочет, когда хочет и не толстеет ни капли! Тростинка! И вроде бы даже есть повод для зависти, но вот незадача: никакого счастья у нее в личной жизни. Понимаешь? Никакого! А я вот счастлива. Получается, ей не больше повезло, она не лучше!

Сора взглянул искоса и лишь кивнул, мол, говори еще, я слушаю. Хи мгновенно отозвалась на этот немой жест и продолжила:
- А теперь, смотри! Теперь вот взять его: у него в карманах все время лежат скомканные тысячи, он себе может купить что угодно! И это ведь хорошо, правильно? Это дает возможности. У меня таких нет, и вроде бы получается, что ему как-то больше повезло, он лучше. Но опять же: абсолютно несчастен в плане отношений, парню патологически не везет с девушками. Следовательно, я опять на высоте.

Сора улыбнулся краешком губ. Он знал: когда Хи начинает говорить, лучше не прерывать и слушать. А слушать-то он умел как никто другой. Поэтому выразив свое согласие со сказанным очередным коротким кивком, он позволил Хи продолжить. А ее пыл тем временем слегка угас, на миг она даже слегка погрустнела, но затем улыбнулась какой-то внезапной мысли и заговорила снова:
- А у меня цель есть, понимаешь? Хочу сделать свое тело идеальным, хочу спрятать шрамы, хочу стать максимально приближенной к совершенству. Мне нужно лет пять, наверное. И все будет. И даже не для других ведь, мне на самом деле насрать, что они там обо мне говорят, думают, мне наплевать абсолютно. Всегда будут те, кто меня любят любой и, в принципе, я даже могла бы быть этим довольна. Но хрен. Я просто люблю, когда мной восхищаются, люблю, когда я удивляю людей, когда они говорят, что я лучше всех.

Хи рассмеялась, посмотрела на Сору и лукаво улыбнулась:
- Я просто самовлюбленная сука, понимаешь? Я просто люблю себя.

О да, ему ли было об этом не знать. Она критиковала себя всегда и везде, как будто смотрела на свои мельчайшие изъяны сквозь огромную лупу, но вместе со всем этим она себя любила. Она себя обожала. Хотя почти никогда и не признавалась в этом, лишь вот в такие редкие минуты откровений. Странно было так же и то, что вместе с невероятным нарциссизмом в ней уживалась бесконечная любовь ко всему миру и другим людям. Сора еще раз посмотрел на нее и не сдержал ответной улыбки. Он ее любил. Любил такой.

- А вообще это не самое главное, Сора. - тихо произнесла Хи, -  На самом деле я боюсь, что вот исполню я эту маленькую мечту свою, а потом вот будет мне сорок, я сяду и пойму: я эти сорок лет не прожила, а тупо проебала. Понимаешь? Про-е-ба-ла. Вот чего я боюсь. Пустой жизни. Вот что страшно. Я хочу жить так, чтобы все люди, которые со мной живут, которые младше меня, хотели брать с меня пример. Чтобы мои внуки рассказали своим ровесникам обо мне, а те ответили: "Да, это круто! Мы хотели бы прожить такую жизнь, хотели бы быть, как она!"

- А еще у тебя будет офигенный дедушка, и ты будешь закрашивать седину фиолетовым. - ласково улыбнулся Сора.
- Может и так, - снова рассмеялась Хи, - Но не это главное, не в этом суть. Вот у тебя, скажи мне, у тебя есть смысл?
- Есть. - тихо произнес Сора, - Стать тем офигенным дедушкой. С прической еще, как у вокалиста в той группе...

"Глупый!" - подумала Хи и почувствовала, как слезы щекотнули глаза. - "Я так тебя люблю..."


Set me free

Новый Год - новая жизнь..

Так говорят.
Да, возможно, в каком-то смысле они и правы.
Но лишь отчасти.

На самом деле главные вещи не меняются. 
На самом деле они вообще не вещи.

Понимаешь?..


А вообще здорово, что у нас есть теперь с тобой место, где мы можем просто так от всех спрятаться.
Зажечь кучу свечей, наполнить ванну водой, и сидеть вот так друг напротив друга, смотреть в глаза, улыбаться лукаво, смеяться..
Зарыться в мягкие подушки потом, смотреть фильмы, пить чай с клубничными кексами и разноцветными конфетами..
Целовать кожу, с ума сходить вместе, шептать "люблю" три раза в минуту и еще чаще..
Еще сильнее, жарче, глубже..
Переполнилось и через край..
Как всегда.
Ну вот, я люблю тебя же, ну чего ты, эй.. Что не так?..

Молчание.


забавно так осозновать
кричу, обхватив руками плечи
кричу на всю Вселенную, голову вверх задрав
руки протянув
а вы смотрите недоуменно, не в силах понять
что я опять целующая Небо..