понедельник, 17 декабря 2012 г.

K.lzv gkfytns Ptvkz

Наше общество грешит стереотипами.
Говорят, что нужно обязательно узнать друг друга перед тем, как пожениться. По возможности, пожить вместе. Ну, чтобы убедиться наверняка, что вы действительно подходите друг другу.
Так принято.
И нам это благополучно вбивают в голову. Мол, так нужно.
И если вдруг какая-то молодая пара спустя небольшой промежуток времени счастливо играет свадьбу, общество сразу подозревает неладное: а чего это вдруг они? Может, она беременна? Или из-за денег? Или еще по какой-то причине, которую породит бурная фантазия осуждающих.
 Но точно уж не по любви и не потому, что просто захотелось. Захотеть жениться? Да как же так, да это же ограничение свободы, вот они легкомысленные, вот глупые! Да они не любят, да перегорят, и все развалится!
И обсуждают, и шепчутся, и пальцем показывают.

Я не замечала всего этого до недавнего времени. А теперь вижу весь этот абсурд и поражаюсь.
Почему-то мало у кого осталась вера в искреннюю любовь, которая порождает желание создать семью. Почему-то люди перестали искренне радоваться за других. Нет, не скажу, что все, но очень, очень многие.
И гораздо большее удовольствие доставляет им переврать факты, приукрасить и совершенно изуродовать события. Почему-то им отчаянно хочется самое чистое и светлое смешать с грязью.

И мне жаль.
Правда жаль их.

Но я сказать хочу тем, кто еще остался, кто верит, кто сам чувствовал или верит, что почувствует это чудо - любовь. Я знаю, что вы есть. И я желаю вам всегда оставаться сильными и всегда защищать самое лучшее, что есть у вас. Храните свет и будьте счастливы.

Тепла вам.



суббота, 15 декабря 2012 г.

Sora

Sayanara - Truth

Будь рядом, жги меня...
Как в старые добрые...
Будь мной и внутри меня дыши...
Слушай, как кто-то тихо зовет тебя: "Сора...".
Откликайся...

Рука на плече.
Будь частью в легком движении, другом моим...
Будь...

Будь Небом и лучами полупрозрачного света, легкими, безмолвными...
Чем-то похожим на биение сердца неровное, дикое...
Будь...

И я, обретая Небо бессонное снова, ощущаю себя целой, ощущаю целостно...
Чувствую и замираю от улыбки...
Ты вернулся, Сора...

И не смей исчезать больше никогда, просто  б у д ь. . .
Небом моим, частью, силой и слабостью.
Будь тем, от чего реальность, как стекло тонкое, трескается и бьется...
Тем, от чего все по швам трещит, но трепещет и живым остается...
Глотком воздуха душного, веревкой на запястьях...
И бесконечностью, все разрывающей на куски...

...будь.


четверг, 13 декабря 2012 г.

inspiration


И кто бы что не говорил,
Я буду рядом до конца,
Пока огонь немых светил
Коснувшись твоего лица,
Замрет. И гулкий сердца стук
Нарушит ночью тишину.
Смотри, как медленно дышу,
Касаясь твоих теплых рук.
Смотри, как бережно коснусь
Полоски кожи на груди.
Прижми, замри, не уходи,
И рядом будь, когда проснусь…

13.12.12. 14:25

The End of Darkness


[1]
21ого наступит конец Тьмы и будет Свет
13:55:30

[1]
=D
13:55:36


[2]
дааа)
13:55:39

[2]
вот в это я готова поверить)
13:55:41

понедельник, 10 декабря 2012 г.

***

******
и что-то мне подсказывает, что мы встретимся
а потом я не знаю
09:58:52

****
и стрельба, взрывы, вертолет)
10:02:27

******
вполне возможно)
10:03:31
вот ты опять смеешься)
потому что ты никогда так не загоняешься
даже не задумываешься над такими вещами
а я маленькая и слабая
и слишком люблю людей
обними меня

****
вот уже тяну свои длинные ручищи через полгорода)
10:07:16


Until the end of time.

"...просто всегда вспоминаю о том, как раньше с этими людьми было хорошо и не всегда могу осознать, что все меняется, что что-то/кто-то уходит. Хочется всего и сразу. Хочется, чтобы сказки были со счастливым концом. Чтобы зло было наказано, чтобы все смогли друг друга простить, помирились и были вместе до конца времен."












четверг, 6 декабря 2012 г.

The Week of Angels


******
ути милаха)
10:07:22 
ЁПРСТ Я ВСПОМНИЛА ЧТО МНЕ ПРИСНИЛОСЬ СЕГОДНЯ
когда увидела эту фотку http://cs419926.userapi.com/v419926200/f96/Zqu6R33FI6M.jpg
блин!
короче во-первых напротив нашего окна были вот эти штуки -http://cs11267.userapi.com/v11267114/ab1/No26FXWBI1o.jpg  
и у нас был здоровеннный этот
эппловский монитор
или фиг знает что это было
я не могла пароль подобрать под учетную запись
потом не помню
но мы оказались где-то в квартире где наши мамы пьют чай
я раньше там была
и короче ты был типа нереальным грешником, прям пипец
про тебя священники даже фильм снимали
и вот ты решил завязать с грехами
и ты был правильным таким уже кучу времени
но у тебя была неделя в году
она называлась "Неделей Ангелов"
и вот в эту самую неделю ты пил, курил, ругался матом, ебашил наркоту и трахался по жесткачу
всего неделю
и вот она настала эта неделя
и я зажала тебя на кухне

понедельник, 26 ноября 2012 г.

Every me and every you.

С каждым днем все сильнее и крепче.

Привет.
Мои мысли снова не дают мне покоя.
Я не могу перестать копаться в себе, в своих чувствах.
Не могу перестать пытаться сравнивать.
Не могу не затаивать дыхание восхищенно.
Не могу не бояться спугнуть.

Сквозь мои пальцы время утекает водой, сыплется песком, все меняется, и месяца сменяют друг друга.

Знаешь, я все еще пытаюсь описать это счастье. То, что с тобой. У меня.
Понимаешь?..

Мы. Ты и я.
То, что мы каждодневно строим, укрепляем.
То, чему мы каждый день даем новую жизнь.

Отношения...
Люди так часто ведут себя глупо, так часто ошибаются, так часто не ценят...
А мы с тобой... Знаешь, я до сих пор поражаюсь, как все может быть просто.
Как легко можно строить эти крохотные миры между двумя людьми, им одним принадлежащие.
Строить на доверии и на взаимном уважении.
На самой искренней любви.

Эта бесконечная забота и просто твоя улыбка...
То, что делает меня такой счастливой и я действительно могу все на свете.

Все-все-все...
И каждое утро, каждую ночь, день, и...

...
Это все еще так сильно меня восхищает.
Я, кажется, никогда не привыкну.




вторник, 20 ноября 2012 г.

You're the only one

И ты единственный, кто достоин веры.

Я все утро думала. О тебе, о нас с тобой.
И чем дальше уносили меня мои мысли, тем как-то легче и теплее становилось на душе.
После вчерашних затянувшихся интернет-разборок (какое же счастье, что не с тобой!), я снова отчетливо осознала истинную ценность поступков.
Не слов высокопарных и признаний, не льющихся через край обещаний, а именно настоящих мужских поступков.
И снова вспоминая нас с тобой, ну, тогда, в самом начале, снова ныряя в море памяти моей, я убеждаюсь лишь в одном - доверия достоин лишь ты.
Не те люди, обещавшие что-то, засыпавшие словами приятными, льстивыми. Не те, что постоянно в любви вечной клялись. Не они.

а только ты

Ты, рисовавший на заплаканном лице тысячи новых улыбок, заставляя смеяться, заставляя сердце радостно биться, а кожу - чувствовать россыпи прикосновений и это счастье...

Не обещая быть всю жизнь рядом, не говоря, что хочешь семьи со мной...

просто молча ее создавший

Просто молча греющий руки, улыбающийся в ответ, целующий в кончик носа и обнимающий по ночам так крепко, что вот точно знаешь - никто никогда не заберет из этих объятий. Не сможет. Просто не хватит сил.

и в момент осознания этого прижмешь крепче к себе ладонь
губами коснешься кончиков пальцев
и провалишься в тихий приятный сон
чувствуя тебя всем телом как свою собственную часть
как себя саму



...

четверг, 8 ноября 2012 г.

No more freedom

...и каждый раз они будут восхищаться твоей красотой, силой и независимостью.
Будут гордиться тем, что ты нравишься всем их друзьям.
Будут наслаждаться твоей улыбкой, нежностью твоих рук и крепостью объятий.
Будут влюбляться.
А потом сходить с ума.
В голове за какую-то долю секунды пронесется ураган и снесет все на своем пути.
Пальцы судорожно сомкнутся на твоей шее, ласковый шепот превратится в злое шипение.
Сожмут руками так, что хрустнут кости.
И даже если тебе все-таки удастся вырваться и затравленно отползти в угол, спастись ты не сумеешь.
Ласковые ладони снова сожмут тебя железными прутьями, пикнуть не успеешь даже.
И в полутемной комнате какой-то безысходной покажется мысль о том, что любишь эти ставшие такими жуткими руки. 

_______________________________________________

Доброе утро, любимая.

среда, 7 ноября 2012 г.

Раз в тысячу лет.

Привет.
Я, кажется, знаю тебя уже тысячу лет, хотя вижу первый раз.

Но мы сидим в кофейне/баре/у меня дома/идем по улице.
Мы наверняка что-то пьем.
Мы разговариваем.

Я, кажется, знаю тебя уже тысячу лет.
Я вижу тебя первый раз.
Ты парень? Ты девушка?
Не суть. Совершенно не имеет значения.

Я скорее всего тебя фотографировала. Ну, бессмертила. Щелкала затвором, подбирала позы, вызывала улыбку.
Улыбалась сама, улыбалась тебе.

А ты... А кто ты?
За все то время, что мы проведем вместе, ты изольешь мне свою душу, ты расскажешь мне десяток историй, ты поделишься днями, месяцами.
Ты отдашь мне несколько своих лет.
Я буду слушать внимательно, а тебя будет невозможно остановить.
Будут литься водопады слов, ты будешь отчаянно жестикулировать, и будут блестеть глаза.

Я знаю тебя. Я. Тысячу. Лет. Веков. Эр.
Я знаю тебя всю свою жизнь. Всю твою жизнь.
Я знала тебя всегда.

Я вижу тебя первый раз.
А ты расскажешь. Расскажешь, как дела, расскажешь, как ты живешь.
И обязательно, обязательно обнимешь на прощание.

И мы встретимся вновь.
Мы снова встретимся, слышишь?
Еще тысячу раз.
Еще два или три.

Но вряд ли ты уйдешь навсегда.
Потому что такие всегда возвращаются.

Я слышу звук затвора и вот... привет.

Кто ты?..




среда, 31 октября 2012 г.

Destiny.

- Веришь в судьбу?
- Верю в то, что предопределены все пути, по которым мы можем пойти.

(21:18:39)
хорошо что мы не поехали тогда
они когда ехали попали в аварию
(

(21:24:08)
О___О
что случилось?
серьезно?

(21:45:5)
они короче разбились на машине, все в больнице, сегодня братишку навещали, у него в глаз стекло попало и ему операцию делали представляешь(

(21:57:13)
О_____о
жесть
повезло нам

(21:59:27)
очень, прям очень
а мы еще грустили что не пошли

суббота, 27 октября 2012 г.

"Тьма наступает".

...потому что когда знаешь, когда чувствуешь, как растет она, как прорастает внутри, обвивает, захватывает, когда проникает во все твои вены, во все жилы, когда по всем артериям и капиллярам начинает течь ЕЕ сок...

Только тогда осознаешь весь ужас.

тебя уже почти нет
и с каждым днем будет все меньше
меньше
и меньше

Ты будешь течь водой сквозь родные пальцы, будешь таять на родной коже, будешь растворяться в родном шепоте, теряя себя...

как же страшно

Это уже было, уже случалось, это мы уже проходили.
И потом, ну знаешь же, больно, больно, больно.
От каждого неловкого жеста, от каждого неровного движения, холодного взгляда.
От малейшего недостатка прикосновений, от задумчивых секунд молчания, от любой едва заметной мелочи...

я не хочу

стоп.


среда, 10 октября 2012 г.

like a first

А этого хорошего, теплого, светлого... знаешь?
Знаешь, так хочется себе оставить.
И не отдавать никому.
Жить с тобой в нашем маленьком мире.
Называть тебя мужем.
И любить тебя каждой клеточкой, и лелеять внутри каждой капелькой.
Вдыхать запах волос по утрам.
Сладкий, совершенно неземной.
И видеть в твоих глазах небо.
С маленькой буквы, но все же небо.
И рисовать пастелью звезды и яркие полосы.

И понимать все отчетливее: мне не хочется часто писать здесь, рассказывать.
Все чаще и сильнее хочется оставлять внутри, прижимать, как котенка.
Гладить и обнимать это теплое, терпкое.
И пить до дна.

Дышать ртом, глотать жадно октябрьский воздух.
Сжимать твою ладонь.
Всегда. Везде.
На всех улицах и на всех перекрестках.
На каждой ступеньке каждой лестницы.
В каждом отражении каждой лужи.
Под каждой крышей каждого дома.
Нашего дома. Чужих домов. Чужих крыш.
Не прячась от чужих взглядов, чужих глаз.
Случайных прикосновений чужих рук.

Любить тебя.
Понимаешь, слышишь, чувствуешь?..
Любить!
Как будто мир никогда не крошился под моими подошвами, как будто всегда сияло это доброе солнце, как будто не приходилось задыхаться от внезапного недостатка кислорода...

как в самый первый раз

Жадно, слепо, глубоко, больно, срываясь на хриплый крик, истерический смех и...

и засыпать на твоем плече 
каждую темную ночь
так сладко засыпать
так, как не засыпалось еще никогда
ни в одну из тех ночей
...

А все остальное, ты знаешь?..

почти как в самый первый раз
только 
еще
прекраснее.





понедельник, 24 сентября 2012 г.

falling into space

...знаешь, там всё как у Кинга — рок-н-рольные небеса. © Californication

И я бы, наверное, ничего другого и не хотела - только просыпаться с тобой после безумных гулянок, готовить тебе завтрак, а потом полдня валяться вместе в ванной, разговаривая, вспоминая то, как все начиналось.

И твой голос. Как же мне нравится, когда ты рассказываешь.
Просто слушать, вслушиваться, воспринимать будто бы почти кожей.

А потом почти падать на кровать, врастать в тебя и прорастать почти насквозь.

быть твоим небом и звездами
бесконечной вечностью
теплым космосом
быть невесомостью 
и никуда
слышишь?..
никуда тебя не отпускать...


воскресенье, 23 сентября 2012 г.

devouring

...я выгорел. Мне не убудет. 
Можно писать о любви,
Можно о боли.  © Pticami

Если бы знал.
Если бы кто-нибудь хотя бы знал.
Сколько всего внутри.
Сколько разочарования, сколько боли.
Сколько шрамов, ссадин и свежих царапин.
Сколько...

ты считаешь, что знаешь?..

Смешно.

Никто не знает.
И никто не узнает.
Наверное, никогда.

Я больше не пишу стихи, не верю в "навсегда будем вместе".
Нет, жизнь не стала хуже.
И я вообще счастлива.
Но...

многоточие

Теперь я понимаю, о чем они говорили мне.
Когда внутри ломается, когда крошится, горит и плавится.
Когда остаешься наедине с собой.
И понимаешь, что дышишь в свое собственное лицо.
Что тебе не спастись.

Да ладно, улыбайся, глупая.
Это всего лишь минутные слабости.
Тихая музыка.
Полное одиночество.
Которое, давясь, жрет тебя.
И все никак не доест.


воскресенье, 9 сентября 2012 г.

As it should be

Можно. Оказывается, можно.

...и так просто...

Любить кого-то до боли, до счастливых слез.
Снова.

...и никого, понимаешь?..
никого.
никогда.
не терять.

Не забывать, не уходить, не исчезать.

И все так же наливать чай в оранжевую кружку.

с п а с и б о

Я не знаю точно, кого благодарить за все это безграничное счастье: Бога, Его, тебя, себя...
Я не знаю.
Поэтому просто всем так горячо, так тихо, так, чтобы Вселенная вздрогнула и рассыпалась миллиардами разноцветных искр...
Просто очередная моя благодарность.

Это все так здорово, так прекрасно, что мне страшно даже.
Но я никогда не чувствовала такой гармонии.
Просто все наконец на своих местах. 
Так, как должно быть.
Понимаешь?..

Я так люблю сейчас.
Так люблю.
И знаю, что полюблю еще сильнее.
Того, кого совсем скоро буду называть своим мужем.

...какое странное слово...

Но не в этом суть, не это по-настоящему важно.

Важно просто помнить, понимаешь?
Просто знать, что можно никого не терять.
Что бы там ни случилось, как бы не сгорали мосты, как бы не рушился мир, как бы не рвалось на куски все внутри и снаружи...
Просто нужно знать, что все будет хорошо.
Всегда.
Потому что иначе и не может быть.
Потому что пока ты умеешь мечтать, пока умеешь желать и что-то делаешь, и чувствуешь, ничего не может быть плохо.
Ни-че-го.

И еще, знаешь.
Самое-самое важное то, что...

Небо.
Понимаешь?
То самое, синее, вечное...
Твое, настоящее теперь.
Ты найдешь его. Обязательно найдешь.

Я найду.
В Его самых любимых в мире глазах..


понедельник, 27 августа 2012 г.

too deep

Просто вот так прижиматься, засыпая, почти улыбаясь.
Целуя сантиметры тела.
Думая о покое.
Греясь в тепле.

А утром, готовая обнять.
О корку льда щекой.
Так странно.

И только этот чертов туман стеной за окном.
Мерзни, говорит.
Мерзни..


суббота, 25 августа 2012 г.

Because there are no words.

А вокруг целая куча осуждающих, а вокруг целая толпа непонимающих.
И как же мне порой бывает страшно за все их чудовищные "предсказания".
Но это, признаться, лишь до тех пор, пока я не окажусь в твоих объятьях.
Так же, как когда-то ты лечил мою боль, сейчас ты лечишь все мои страхи.

И не прекращай делать этого.

Я, как в молитве, отчего-то похожа на вымаливающую прощение, подхожу к кровати, на которой ты спишь.
Наклоняюсь.
Обнимаю.
Целую в теплую щеку.
Шепчу, что люблю.
А ты в полусне отвечаешь мне.
Прижмусь на секунду, затем встану.
Подойду к окну, посмотрю на туман.
Выдохну.




Если бы хоть кто-то знал о том, что внутри.
Если бы хоть кто-то знал, то...

не понял бы.
Ни черта.


понедельник, 20 августа 2012 г.

Oceans of my hope.

Они приходили.
И каждый раз казались мне каким-то... неполными. Даже опустошенными.
Их всегда хотелось наполнить, как пустые кувшины.
Наполнить чем-то действительно значимым.
Своими чувствами. Такими яркими, чистыми.
Своими мыслями. Ясными, смелыми.
Своей памятью. Долгой, глубокой памятью.

И я наполняла. Раз за разом.
Омывала каждого своими собственными океанами, заполняла собой, показывала мир.
Мир, который видела своими глазами.

Некоторые упирались. Не хотели, противились.
Но потоки воды были сильными и точили их камни.
И на лице каждого я со временем могла различить эту улыбку.
Улыбку, полную нежности и какой-то детской радости.
И взгляд, в котором теперь тихо плескался мой успокоившийся океан.

И всегда, каждый-каждый раз наступал такой момент.
Момент этого самого важного разговора.
Когда каждый мне признавался: "Ты изменила меня."
И всякий раз я чувствовала некоторую гордость. За себя.
И бесконечную радость. За каждого из них.

А потом они... Потом они уходили. Или уходила я.
Получалось так, не срасталось что-то в нас.
Ну, это та самая мысль, что "все не то и не так".

И они таяли, исчезали. Прощаясь "навсегда".
И возвращались каждый раз. Каждый дурацкий раз.
Каждый раз появлялись, когда мне становилось плохо, одиноко или грустно.
И грели. Грели остатками чего-то давнего, чего-то теплого.
А я смотрела каждому в глаза и видела все то же, что и когда-то - мой успокоившийся океан.
А в дыхании все так же слышался шум прибоя. Моего прибоя.

Ничто не менялось.

И каждый отчего-то признавал меня лучшей.
Словами ли, жестами - это мне было совсем не важно. Просто становилось как-то очень тепло.
Даже слишком тепло.

И на лице моем появлялась все та же ностальгическая улыбка.
Я и сейчас так улыбаюсь.
Потому что, знаешь, мне жутко интересно, кто еще придет показать оставленные мною когда-то океаны, кто еще скажет те самые слова.

И что мне скажет Он. Спустя год, два...
И сколько нам там с Ним отведено

до конца...





вторник, 14 августа 2012 г.

Каждое утро нового августа.

к а ж д о е

В этом весь ты, мы с тобой, и моя совсем другая, совсем новая жизнь.
В этом все мое лето, которое уже вот-вот уйдет, но мне... не страшно. Не жалко.
Наверное, первый раз в жизни.

Пусть уходит, пусть ворвется осень, пусть.
Только с тобой.
И тогда на самом-то деле все равно, какое там за окном время года и какая погода.
Просто вот так вот просыпаться каждое утро и улыбаться - это счастье.
Просто вот так обнимать крепко-крепко, просто вот так целовать губы, щеки, руки, плечи...
Просто вот так.
Всего тебя.
Моего тебя.

Просто каждое утро рано-рано вставать и даже не жалко, можно и не высыпаться.
Просто завтракать с тобой люблю очень. И душ утренний.

И когда потом эти мои "ну полежи со мной две минуточки", мяуканье робкое, а потом...
Потом, как всегда: тепло, жарко, горячо, глубоко, громко.
И пряди моих волос падают тебе на лицо.
А потом так уже тихо-тихо, только дыхание слышно глубокое.
И две ладони пальцами сплелись.

улыбаюсь

Я люблю тебя.
Каждое утро нового августа.
Каждый день и ночь.
Каждый этот день.

будь..



понедельник, 16 июля 2012 г.

Не отпускай её.

...и я знаю же, знаю, что будет потом.
Когда влюбляешься дважды в одного и того же человека - это все. Это конец. Конец тебя и начало "вас".
Если, конечно, это взаимно.

А меня взаимностью давно не баловали как-то. Тогда, до тебя.

как будто тысячу лет назад

Только с тобой все совсем не так.
Может, потому что просто ты совсем не такой.

как те, другие

Я ведь мечтала об этом всем: о поездках куда-то с друзьями, о вечерах под гитару, о ночах, проведенных вместе...
Может, даже о репетициях в душных подвалах мечтала. Просто не знала об этом.

улыбаюсь)

Мне только еще чуточку совсем страшно. Боюсь не справиться или не оправдать там что-то...
Глупости, наверное. 

Но это все ничего, ты скоро придешь, и я сразу буду сильной такой, уверенной... счастливой.
Потому что когда ты говоришь о том, что все будет хорошо, я это не просто слышу.

я это чувствую



...спрячь меня от моих страхов.
У тебя это точно получится.
Я знаю.

А еще знаешь, мне уже даже почти хочется.
Хочется снова привязаться так крепко-накрепко.
Чтобы так, как раньше: срослось, сплелось, впиталось внутрь, смешалось с кровью.
Чтобы вот точно так.
Только с тобой.
Только открыться совсем-совсем, только довериться полностью...


и чувствовать.


вторник, 3 июля 2012 г.

...

Я не верю..
Нет, уже не тебе, я просто..
Это сон. Дурацкий сон.
Так не бывает..

Но память отчетливо выдает обрывки вчерашнего.. Безумного.. До дрожи в коленках..
Я помню, как слово цеплялось за слово, как глаза твои блеснули, как ты улыбнулся, как руку протянул, а я.. А я не верила, я до самого последнего не верила тебе, в тебя, я насмешливо усмехалась..

первые три минуты

Только потом смешки уже нервные, хотя я до конца ведь так и не осознавала, чушь же несешь, ну что ты делаешь, что?!..
А губы твои все улыбались, рука крепко сжимала мою руку, как в тот самый дурацкий момент этого спора нашего..

который потом стал чем-то чуть большим

И мы стояли с тобой в центре города, и вот тогда я курила нервно, и мы смеялись, как сумасшедшие.. А ты спрашивал, а я ответить тебе.. никак.. совсем.. не могла.. 
Я смеялась, смеялась только и остановиться невозможно было, носом тебе в грудь уткнулась, обнимала..

доведенная до какой-то истерики
смешавшейся с эйфорией
потом до слез
до горячих, соленых, как закипающее море

Я кричала на тебя, я смеялась снова, губы целовала, а в твоих глазах

...

"- Ты! Ты портишь нам всю жизнь, понимаешь?! Всю! Ты!..
- Да, но так же веселее.
- Ты придурок! Ты идиот!
- А где ты еще такого найдешь?.."

"- ...да?
- Скажи, скажи, что это все на спор!..
- Хорошо, ты сделаешь это на спор?
- Я.. это.. на спор.. да.."
___________________________________________________________

..и это будет самый дурацкий аттракцион в моей жизни, самый безумный спор, самая глупая блажь, самый искренний порыв, самый яркий момент, самый больной, самый теплый и жаркий, самый..


Как будто иначе и быть не могло.
Till the end,  черт возьми.
Till the end
...


понедельник, 25 июня 2012 г.

To breathe the same way

Весь мир, знаешь, как будто ради этих моментов теплых, дурацких..
Когда ты засыпаешь и просыпаешься рядом со мной, когда ладонь в ладонь и пальцы сплетаются, тела прижимаются друг к другу, и дыхание ровное ловится.. одно на двоих.
Это как будто все ради улыбки твоей, ради ощущения губ на губах..
И ведь когда-то было похоже, но.. не так..

И не хочу больше того, только тебя рядом сейчас..
И никаких ошибок больше..
Никаких..
Держи крепче меня..
Прижимай..
И не отпускай..
Никуда..

Ну вот, проснулся, увидел, что я не рядом, позвал к себе..
Подожди, мой хороший, подожди пару минуток, я просто чувство это запечатлеть, записать хочу.. чтобы помнить всегда-всегда

эту нежность.

И ты.. и ты нежный, и ты ласковый, и ты заботливый..

так..
бесконечно

Только не всем это показываешь, только скрываешь, только..
Да ладно, не скажу никому, ну чего ты.. 
Не поймут они никогда и никогда не узнают..

Кончики пальцев, ресницы, пряди волос..
И дыхание..
Тихое, ровное..

наше.

четверг, 21 июня 2012 г.

So close.


...просто позавтракай. Выйди в город. Оплати счета.
Много кури. И больше никогда не смотри назад.
Эти наши,
Эти твои-мои слезы по щекам.
Это не память.
Это не боль.
Это просто избыток соли в глазах. © Pticami

Ничего, совсем ничего не рассказывать.
Самое тайное, самое близкое сохранить внутри.
И думать, что еще кому-то кроме меня это нужно.

не зная, зачем
такое
лишенное смысла
наполненное болью
словами прощения
не прощания
здравствуй же
и я снова рядом еду в автобусе
и мороженое липкое на пальцах
два взгляда в потолок
и какая-то полуисповедь
от которой глаза заблестели и сжались объятья
так важно

Оставить одного совершенно невыносимо, хотя, казалось бы, вполне логично.
И вроде бы правильно.
Но.
Отчего-то дверь не захлопывается.
Не от любви.
Не от сожалений.
Не от надежд.


...Если бы слезы можно было продавать, мы бы стали миллионерами,
Я знаю, ты ведь тоже, как и я, плачешь по ночам.
И обманывать не надо. 
Лучше молчи, если нечего сказать.
Сделай вид, что мы не знакомы. Сделай вид, что ты овощ.
Потому что я однажды очень глубоко заглянул в твои глаза
И видел, насколько ты одинок и беспомощен. © Pticami










пятница, 15 июня 2012 г.

Небо в честь нового счастья.












мы - дети, случайно в магазин игрушек забежавшие..

Как же легко, как же счастливо..
Я смеюсь, захлебываюсь радостью, бегу куда-то, подпрыгиваю, едва земли касаются кеды..
А небо, смотри, небо красивое какое!
На него как будто кто-то опрокинул красок разноцветных: розовых, оранжевых, жетлых..
И растеклись они по горизонту, яркие, волшебные какие-то совсем..
Я целую тебя, целую беспорядочно, бесконечно, я прижимаюсь к тебе, а ты меня поднимаешь опять..
А на губах улыбка, мыльные пузыри огромные летят, ты еще в супергероя играешь, нас фотографируют, а небо все полыхает, горит как будто..

в честь нового счастья

Ты сказал еще, что куклу купишь мне, маленькой..
Я вскрикнула радостно, обняла, руками шею обвила твою крепко-крепко, сильно-сильно и дышала так..

легкая

Мечты, сбываясь, сыпятся, я едва успеваю обрадоваться одной, как другая уже в ладошку падает, и я к сердцу ее прижимаю, а оно стучит так быстро.. 

Я сижу вот сейчас и тебя жду..
Счастливая твоя.
Знаю, что засыпать опять вместе будем, а утром от поцелуев проснусь обязательно, и в полусне, едва глаза приоткрыв, отвечать на них буду губами мягкими, теплыми..

утренними

Я твоя романтичная, дурацкая, наивная..
Я - твоя настоящая я..
Играющая в рок-звезду и ту, что не верит в любовь..
На город ночной с балкона смотрящая и на туман утренний..

рядом с тобой
только с тобой

Не знаю, что будет потом, да и знать не хочу, если честно.
Просто быть. Губами касаться. Дышать.
И чтобы ресницы дрожали, капли дождя стекали по щекам, ногти по коже скользили, и замирали пальцы..


лишь столько, сколько нужно.

пятница, 8 июня 2012 г.

"Please, remember me"

Как же безумно я привязана к воспоминаниям.
Наверное, именно поэтому я так стараюсь все фотографировать, запоминать даты, записывать чувства.
Наверное, по этой причине слушаю каждый день ту самую музыку, что играла когда-то, пересматриваю те самые фото и видео, перечитываю те самые цитаты, стихи и прозу.
Каждый день. Абсолютно каждый день, понимаешь?..

Я всегда вспоминаю и любые, даже самые крошечные обрывки, даже какие-то мелочи мгновенно вызывают  ярчайшие картины в мозгу, заставляют снова чувствовать "то самое".
Невероятно приятное или такой же силы болезненное. Теплое и живое.

И вся эта Интернет-жизнь, и этот самый блог, и твиттер, и все остальное, видимо, с одной целью мной создано - вспоминать.

Окунаться, нырять в мой собственный океан.

И как бы там когда-то ни было больно, сейчас, вспоминая, улыбаюсь.
Ведь было так ярко, так жарко горело, так сводило с ума.

И продолжает сводить.
Каждый день. 
Каждую ночь.
Всегда.



вторник, 5 июня 2012 г.

Замедляя ускоряя ночь.



А ночи такие длинные бесконечно и одновременно с тем их так мало, мало до невозможности..
И каждый раз так не хочется куда-то уходить и не хочется отпускать тебя уже утром..


А во сне, знаешь, так здорово сны видеть и, просыпаясь изредка, чувствовать, как ты прижимаешь к себе, как целуешь..


какая же я счастливая


Просто именно в эти моменты твоей бесконечной заботы, нежности, легкости, наконец так четко осознаю, как же до этого было... не так.
Считала идеалом совсем не то.




как же я тогда ошибалась




Гуляем по вечерам, я обижусь вроде бы на тебя за что-то, а ты только засмеешься, поднимешь чуть и на руках закружишь.. И я смеюсь, мне так радостно, мне так здорово.. 
Ради этих моментов я готова целую вечность играть в "обидки".


только чтобы видеть вот эту улыбку твою


Теплую, чуть насмешливую.
Руки твои чувствовать.
Где-то неумело в циника сыграть, где-то в реалистку, усмехнуться тоже.

но оставаться такой
самой-самой настоящей
лежа рядом с тобой уже ночью, ладони теплые сплетая
рассказывая сны
миры
вечности
вспоминая и улыбаясь

Мне не хватит слов, чтобы все здесь описать.
Снова не хватит.

свет лунный
прикосновения
дыхание
так горячо, тепло

мгновения, где я на твоих руках
на твоих губах
на коже 
и где-то чуть глубже внутри
и ярче
там, где ресницы дрожат
и губы шепчут
и..

Вспоминаю все это, улыбаюсь снова.
Ты всего полчаса назад ушел, а я скучаю уже так невыносимо.
И вечера жду..
.
Замедлял-ускорял ночь,
Замедлял-ускорял день
Для тебя я ломал все шестерёнки
Солнечных систем.. © Jane Air  





понедельник, 28 мая 2012 г.

Freedom to freedom


Мы с тобой не знакомы,
В комнате бесконечно пусто. 
Звёзды в окна скребутся
Переночевать на балконе. 
Я смотрю на небо сквозь ветки,
На юге край небосвода клокочет, 
Значит, дождь пойдет ночью, 
Значит, сон будет крепким. © Pticami


Мне хорошо, мне так хорошо...
Вчера первый раз почувствовала, что счастлива.
По-настоящему так, по-детски. Как я умею.
Хм.

Наверное, я вообще чувствовать и умею лучше всего.

Объятья, прикосновения...

Меня давно никто так тепло не обнимал во сне. Крепко-крепко.

И я так давно ни с кем вот просто так не разговаривала ночью. С выключенным светом, включенной музыкой.
Давно так себя не открывала. Точнее, не пыталась открыть.

Чушь.

Это ведь совсем не то, что я сейчас хочу написать.

Я вообще...
Я...

Просто эти дни последние, эта неделя... Какая-то бесконечная радость, веселье...
И простое человеческое тепло. Мне так не хватало этого, я так этого ждала.

Я просто каждый день как будто все больше освобождаюсь, как будто остатки боли сходят слой за слоем.
И скоро совсем пройдет.

"I wanna hold you high, you steal my pain away.."

воскресенье, 20 мая 2012 г.

Десять метров сна.

Три дня, слившиеся в одну бесконечную ночь.
В одно Бесконечное Сегодня, расстилающееся майским небом над головой.
Звездным, темным, глубоким небом.

Тем самым небом с маленькой буквы.

Смешно так.

В парк закрытый забираться посреди ночи, гулять там, на город смотреть, огни, слушать поезда...
Увидеть даже одну мышь летучую и придумать свою, новую примету.
Разговаривать о чем-то глупом, нелепом. Важном. Вспоминать что-то. Забывать.

Так здорово. Свобода. Сво-бо-да.


та, которая была когда-то мне совсем не нужна
чуть безумная
 легкая
полуночная

А в обрывках дня успею стать ярче, успею увидеться с теми, по кому соскучилась, успею запечатлеть моменты, успею... заснуть.

Добрых снов.



вторник, 15 мая 2012 г.

Just one day

Я просто надеюсь, что у нас будет еще хотя бы день.
Хотя бы один день.

Рука робко сжимает букет алых тюльпанов. 01:50. Я дома.
Я не знала, что ты стоял там и смотрел, пока я задерну шторы. 
И только потом ушел в ночь. В холодную, темную, майскую ночь.
Я просто хочу, чтобы у нас был еще хотя бы один день.

понять до конца, что чувствую

Губы к губам, огни города, тихие разговоры, голоса, охрипшие от песен...
Где-то что-то поджигали, вдыхали, чувствовали себя цветами распускающимися, тянулись ввысь...
Куда-то что-то запускали, находили новую звезду, бежали за руку...

сны сбывались

Ощущали ведь, как в том самом сне, капали, падали, расцветали...

огонь огнем

И первый раз за много-много тысяч лет будто бы, выводила в воздухе: "Мы/Есть".
Какие-то другие Мы.
Но ведь от этого не менее живые, правда?..

ах, какая у них нежная кожа
ах, какие там на дне звёзды и крабы
побудь еще немного моим другом
побудь еще хотя бы в мыслях моих рядом

________________________________________________________

Еще хотя бы день.
Пожалуйста..


понедельник, 14 мая 2012 г.

Still alive.

Ей было страшно. Просто очень страшно. 
Она боялась смерти, она совсем не хотела умирать.


Вот уже четырнадцатый день Аи находилась в камере пыток. Она уже приняла и смирилась: ей суждено умереть. Умереть измученной, грязной и забытой. Эта мысль стала для нее каким-то обыденным фактом. И, хотя ей было страшно, она держалась из последних сил, чем утомляла ежедневно приходящего палача.
Аи всегда молчаливо застегивала на затылке некое подобие черной маски без прорезей, когда он появлялся в камере. Ей было запрещено видеть его лицо. Она не понимала, почему, но знала, что таковы правила.
Хотя, наверное, все это было не так уж важно.

Он приходил, громко стуча в дверь три раза. Давал время надеть повязку и заходил внутрь. Теперь Аи могла лишь слышать его дыхание и кожей ощущать его присутствие. И в эти моменты на нее холодной волной накатывал страх, она отчаянно понимала, что все еще хочет жить. Хрупкая, израненная, совсем маленькая. Она хочет жить!

И одновременно с этим она осознавала: жить ей не дано.

Часто, когда Он полосовал ее спину кожаным кнутом, подвесив ее лицом к холодной стене, она, плача, умоляла убить ее. Она просила об этом, как о спасении, захлебывалась слезами, стирая кожу щек об грубую каменную кладку. Но ответом ей служило лишь молчание и новые удары.
И вот, когда уже Аи бессильно повисала, Он снимал ее и клал на соломенную подстилку в угол комнаты. По спине Аи стекали струйки крови, ее била крупная дрожь, но она уже была не в силах издать ни звука.

Так повторялось вот уже тринадцатый день. Наступил четырнадцатый.
Он пришел снова. Три глухих удара, как три удара сердца.

Тук.
Тук.
Тук...

Аи зажмурилась и застегнула маску. Снова комок подкатил к ее горлу, предательски задрожали колени.
Дверь скрипнула. Он вошел.

Молча снова приковал ее к стене, грубо разорвав остатки балахона на спине, напоминающие лохмотья.

Глаза Аи наполнились слезами. Она тихо прошептала:
- За что?..

Ей не ответили. Вместе этого ухо уловило звук взметнувшегося в воздух кнута, и через мгновение он обжег кожу. Аи вскрикнула. Удар повторился. Потом еще. Еще. Еще...

Она плакала. Долго, громко, надрывисто. Что-то бессвязно бормотала о том, что не хочет умирать, что она нужна еще, просила ее так не мучить. Палач не отвечал.
И тогда в отчаянии она просто взмолилась:
- Ну зачем?! Зачем ты так?! Убей же меня просто! Убей!

И сама зажмурилась от страха. А вдруг правда сейчас возьмет и убьет? Достанет широкий нож и перережет ей к чертовой матери горло? А так пожить еще хочется. Просто пожить бы чуть-чуть...

Удары внезапно прекратились. Аи услышала тихий вздох. И в эту секунду он показался ей каким-то бесконечно грустным и печальным.
Она почувствовала, как с нее снимают кандалы, как привычно кладут в угол на соломенную подстилку. И, то ли она плохо застегнула повязку-маску в этот день, то ли это все просто должно было случиться... Но так или иначе, маска соскользнула с лица Аи, и та смогла разглядеть затуманенными от слез глазами ярко-рыжие пряди волос палача...






суббота, 12 мая 2012 г.

forget


Знаешь,
Это капилляры внутри рвались, как шелк.
Самое теплое, самое светлое. 
В урну. 
На твои похороны никто не пришел.
Потому что ты умер.
Просто внутри меня
Ты умер. © Pticami

Пятиминутка убийства меня внутри меня самой.
Снова принимаю решения, о которых надеюсь не пожалеть.

Больше не хочу искать в каждом прохожем черты, слушать те самые песни, сны видеть те самые.
И я не буду.
Внутри что-то снова переломилось пополам, капнуло на пол что-то темное и вязкое.

Наклонюсь, коснусь пальцами - еще теплое. 
Выпрямлюсь и уйду, чтобы больше не возвращаться
к этим мыслям.

Смейся, живи.
А я буду взращивать то, чего так боялась.
Чтобы ты когда-нибудь встретил меня и не узнал совсем.

...





пятница, 11 мая 2012 г.

Beneath my lungs

Не знаю даже, с чего начать.
Как-то все... тепло.
Дни стали чем-то единым и бесконечным.
А я улыбаюсь все чаще. И обретаю себя все явственнее. И с каждым днем я все сильнее.
Я крепну, расту, я живу и вот-вот стану еще чуточку счастливее.

Нет, я не отказалась от собственных чувств. Я испытываю, я ощущаю, я... благодарна.
Благодарность - это самое главное сейчас, я это знаю, я об этом помню.

я ведь хочу стать такой же сильной, как мое Море
чтобы все гордились мной
а я - сама собой

А еще Лев. Мой Солнечный Лев.
Я хочу поблагодарить, я хочу это все запомнить, сохранить в памяти.
Ведь мы расстаемся на целый год. 
Но ты не грусти. Обещаешь мне?
Мы увидимся потом, я верю. Мы станем еще лучше и увидимся.
И песню споем.
И роллов опять наедимся посреди ночи. И в Питер поедем. И на Дримфлеш. И вообще...

я никогда не забуду
тот день и ту ночь
разговоры, шампанское, эти самые роллы
и как засыпали
и то, что ты говорил
как обещал защищать
оберегать
у меня же теперь на одного ангела-хранителя больше
это же все ты
необыкновенный
теплый такой
я ведь говорила, говорила уже
для меня давно никто не делал СТОЛЬКО
просто так
это ведь так много значит для меня
ты чудесный!
будь
просто будь 
всегда-всегда-всегда
мое личное Солнце
Львиное Солнце

______________________________________________________

Я уже не знаю, как это все описать, как это все... я не знаю!
Просто эмоции через край, вас так много вокруг, вы - любимые.
Родные.
Кто-то на день рождения внезапно пригласит и зонт свой предложит, с кем-то в кино сидим рядышком, кого-то просто случайно встречаю и обнимаю тепло, кого-то из другого города жду, разговариваю ночами по телефону...

рядом только самые важные 
самые близкие
самые нужные
самые мои

Страх ушел, боль отступила.
Пусть над головой Космос, пусть так.
мне есть чем дышать.
мне есть кем дышать.



воскресенье, 6 мая 2012 г.

Sedation/6.

...они сидели в лесу на мягкой траве. Руки его почти полностью закрывали ладонями глаза Хи.
Вдруг он вполголоса попросил, чтобы она вспомнила. Хи вдохнула неглубоко, и под тонкой пленкой век замелькали обрывки событий прошлых месяцев и дней. Ресницы подрагивали слегка, даже плечи вроде бы дрожь ощутили, а теплые ладони все так же находились у ее лица.
Слух улавливал пение птиц, кожа чувствовала тепло солнечных лучей, разум провалился куда-то, ощущение тела пропало..
Прошла минута, две. Он убрал руки от лица и тихо спросил:
- Что ты чувствуешь?
Хи медленно открыла глаза, помолчала несколько секунд, а затем улыбнулась:
- Покой.


Сount to five


..затихает..


Ночной город с кем-то другим из прошлого, машины, скорость... Огромные аквариумы в ресторанном зале, шоколадное мороженое... 
Я так давно не чувствовала себя такой... сказочной. Как будто почти принцесса.
Ухаживал, едва дыша, упоминая и ненавидя тех, кто причинял мне боль..

как никогда, жива

Все события последних дней смешались в нечто безумное, нечто яркое, кружащееся...
У меня нет сил все это описывать, но мне так хочется это запомнить.
До мелочей.

Где ты была, жизнь?
Как же я тебя такую не видела, не замечала...
Все было другим каким-то, а сейчас... бесконечный карнавал с множеством лиц в разноцветных масках.

А ночная велосипедная прогулка мягко перетекла в предутренние посиделки и задушевные разговоры.

Люди, люди, люди...

будьте, будьте, будьте...

вы лечите.
как дождь в лицо и дорога фонарей.
я улыбаюсь.


P.S. "Спокойной ночи, Солнечная. Пусть в этот раз нам с тобой снится Юпитер. Почему, спросишь ты? Неужели не прекрасно кататься на коньках по его кольцам?.. Таким широким и гладким. А в отражеинии только мы, два Солнца. Но ты ярче. Я так думаю. Я так хочу. И мы улыбаемся. Потому что вселенная - бесконечна, и мы ее хозяева..." 01:35:04

суббота, 5 мая 2012 г.

Alice-Alice, join me!


Я стала Алисой в той самой стране. 
Той Алисой, которую снова и снова, уже в сотый раз брали за руку, которая летала по высоким бордюрам, встречала закат..
Той, что сидела, поджав ноги на мягком диване в полумраке, разглядывая цветные стены, обнимая и прижимаясь..
Падали поцелуи в маленькую ладонь. Нежность..
То, что было так нужно, то, что залечивало моментально и мгновенно.
То, что затягивало раны и заставляло забывать с каждым прикосновением..

Я боялась "наломать дров"?
Глупо.
Ни о чем не жалею. 
Ни-о-чем.

Раз так есть, это значит, что так нужно.

И с каждым прожитым днем мне все легче.
И с каждым прожитым днем я все сильнее.
Это не просто слова какие-то, мол, смотрите, как я могу.
Это жизнь, которая всегда продолжается.
А любовь... А любовь всегда возвращается, если это любовь.

Не вернулась?
Ну, значит, не была любовью.
__________________________________________________________________________

P.S. "Спи крепко, Солнечная... Пускай сегодня ты будешь во сне лежать на красных песках Марса, пересыпая его из ладони в ладонь, медленно, завраживающе. Ведь это и есть вечность.. Это и есть наша бесконечность..."
02:12:50